Hier darf gelacht werden!

    Diese Seite verwendet Cookies. Durch die Nutzung unserer Seite erklären Sie sich damit einverstanden, dass wir Cookies setzen. Weitere Informationen

    • Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau dass der Arzt ihm gerade erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben!
      “Wie willst Du die 12 Stunden verbringen?”, fragt seine Frau.
      “Natürlich im Bett mit Dir”, sagt der Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich – eine Stunde – zwei Stunden – drei Stunden – fünf Stunden.
      Sagt seine Frau:
      “Nun kann ich aber nicht mehr lass uns aufhören”

      “Nein”, sagt der Mann, “ich will noch weitermachen!”
      Darauf seine Frau:
      “Du kannst gut reden, du kannst morgen ja liegen bleiben!”



      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause…
      Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
      “Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?”

      “Ja…”
      “Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!”
      Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
      “Du hast da aber ein schönes Pferd… Hast das auch vom Christkind bekommen?”

      Der Polizist lächelt milde.
      “Ja, wieso?”
      “Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das Arschloch hinten montieren und nicht oben drauf…”



      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Neu

      An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
      Zöllner:
      “Haben Sie etwas zu verzollen?”
      Mann:
      “Nein.”
      Zöllner:
      “Und was haben sie in dem Sack?”
      Mann:
      “Sand.”
      Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird’s dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner:
      “Was haben sie in dem Sack?”
      Mann:
      “Nur Sand.”
      Zöllner:
      “Hmm, mal sehen…”
      Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der “Sandtransporte”, hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
      “Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!”
      Der Mann:
      “Fahrräder…”



      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Neu

      Der Mann zu seiner Frau:
      "Was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewonnen hätte?"
      F: "Dann würde ich meine Hälfte nehmen und dich sofort verlassen!"
      M: "OK. Hier sind 3,45 € - ich hatte 3 Richtige!
      Übrigens, deine Koffer sind auch schon gepackt." :teufel:
      .
      .
      .

      Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Schlächter selber
    • Neu

      Zwei Bäuerinnen unterhalten sich. Die eine:
      “Wir haben neulich ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!”

      Darauf die andere:
      “Ist das Pferd aus Forchheim?”

      “Ja, woher weißt du das?”
      “Mein Mann ist auch von dort…”



      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Neu

      Alter Witz, nur aktualisiert:

      3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine
      : "ich bin der beste Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7
      Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder angenäht und morgen gibt er
      ein Privatkonzert bei der Queen."

      Sagt der zweite:" das ist doch gar nichts!
      Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine und beide
      Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die
      Goldmedaille bei den olympischen Spielen gewonnen. "

      Sagt der dritte
      :"ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und
      besoffen frontal in einen Zug. Alles, was noch übrig blieb, war der Arsch
      des Cowboys und die blonde Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und
      Heute ist er Präsident der Vereinigen-Staaten von Amerika. "
      .
      .
      .

      Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Schlächter selber
    • Neu

      Gehen zwei Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
      “Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?”

      Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt:
      “Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen.”

      Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er:
      “Sammelt viel Holz.”

      Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe.
      “Sammelt viel Holz!”
      Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher. Er denkt sich:
      “Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist.”

      Gesagt – getan. Er geht zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt:
      “Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?”

      Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:
      “Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten.”



      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Neu

      Brexit Witz, direkt von der Insel:

      Eine gute und eine schlechte Nachricht zum Brexit:
      Die schlechte Nachricht ist, dass wir im ersten Jahr nach dem Brexit nur die Hälfte der Bevölkerung ernähren können.
      Die gute Nachricht: Danach wird es gerade so reichen.
      .
      .
      .

      Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Schlächter selber
    • Neu

      Ein Mann kommt völlig aufgelöst zum Hautarzt: "Sehen Sie sich bitte mal diese widerlichen Eiterpusteln auf meinem ganzen Körper an!"
      Der Hautarzt: "Och, das ist nicht so schlimm."
      Entgeistert der Patient: "Das ist nicht schlimm? Was nennen Sie denn dann schlimm?"
      Darauf der Arzt: "Schlimm wäre, wenn ich es hätte!"



      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Neu

      Im Schloss. Der kleine Heinrich fragt seinen Opa, den alten Baron: "Opaaa, woher komme ich?"
      "Dich hat der Storch gebracht!" Wieder der kleine Heinrich "und Papa?" "Den

      hat auch der Storch gebracht!" "und Mama und Oma?" Der Baron leicht
      genervt:"Uns hat alle der Storch gebracht!!"

      Nachdenklich geht der kleine Heinrich in sein Zimmer. Später schreibt er in sein Tagebuch: Es

      stimmt, dass der Adel völlig degeneriert ist - seit Generation findet in unserer Familie kein
      Geschlechtsverkehr mehr statt!
      .
      .
      .

      Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Schlächter selber
    • Neu

      Sitzen drei Männer an der Bar und sprechen über das letzte Geburtstagsgeschenk an Ihre Frauen.

      Der erste sagt: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 6 Sekunden von 0 auf 100 geht"! Die beiden anderen wissen nicht was er damit meint. "Ich hab ihr einen weissen Porsche gekauft. Sie ist blond, und weiss passt so gut zu ihren Haaren".

      Sagt der Zweite: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 4 Sekunden von 0 auf 100 geht"! "Das kann nur ein Ferrari sein", sagen die beiden anderen. "Ja, genau, ich hab Ihr einen feuerroten Ferrari geschenkt, weil sie rote Haare hat. Der passt hervorragend zu Ihren Haaren"!

      "Und was hast Du Deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?", fragen sie den letzten.

      "Nun, ich will nicht übertreiben, aber, ich hab meiner Frau was gekauft, was in 2 Sekunden von 0 auf 100 geht". "Das geht doch nicht", sagen die beiden anderen, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto das es gibt"?

      Meint der Dritte:"Ich hab Ihr ja auch kein Auto gekauft", sondern eine WAAGE.



      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Neu

      Ein Mann kam in eine Bar und sagte zu dem Barkeeper:
      "Gib mir sechs doppelte Wodkas!"

      Der Barkeeper sagt:
      "Wow, muessen Sie die Hölle erlebt haben!"

      "Ja, ich habe gerade herausgefunden, mein älterer Bruder GAY ist!"

      Am nächsten Tag kommt der gleiche Kerl in die Bar und bat um weitere sechs doppelte Wodkas.
      Der Barkeeper fragte, was das Problem heute sei, da bekam er die Antwort:

      "Ich habe gerade herausgefunden, dass mein jüngerer Bruder auch homosexuell ist!"

      Am dritten Tag kam der Mann in die Bar und bestellte weitere sechs doppelte Wodkas.

      Der Barkeeper fragt: "Meine Güte, ist da jemand in Ihrer Familie der Frauen mag?"

      "Doch... meine Frau!"
      .
      .
      .

      Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Schlächter selber