Hier darf gelacht werden!

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    • Neulich an irgend einem Tresen.
      “Ich bin mit meiner
      Ehe zufrieden”, sagt Schmidt.

      “Ich habe geheiratet, weil ich es satt hatte, im möblierten Zimmer zu wohnen, mir selbst die Hemden zu waschen und ewig im Restaurant zu essen!”
      “Seltsam” meint ein Kollege,” ich habe mich deswegen scheiden lassen…”



      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Neu

      Neulich in einer namhaften Seniorenresidenz.


      Die Omama zum Opapa:
      “Eigentlich koennten wir wieder einmal so richtig schumsen wie in jungen Jahren.”


      Drauf Opapa zur Omama:
      “Du, ich habe aber mein Gebiss noch im Bad liegen!”


      Daufhin Omama zum Opapa, keck:
      “Das macht nichts. Ich hab mein Gebiss auch am Nachtkästchen liegen lassen.


      Dann schmusen wir einfach auf den Felgen!…”



      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Neu

      Trump, Putin und Merkel spielen Golf. Aus heiterem Himmel erscheint ihnen Gott und verkündet den drei Staatsoberhäuptern, sie sollen zu ihren Völkern gehen und verkünden, dass in 10 Tagen die Welt untergeht.
      Trump fliegt nach Amerika und lässt seinem Volk ausrichten:
      "Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht.
      Die gute Nachricht: Es gibt Gott.
      die schlechte: In 10 Tagen geht die Welt unter."

      Putin verkündet bei einer Pressekonferenz:
      "Ich habe zwei schlechte Nachrichten:
      Erstens: Es gibt Gott.
      Zweitens: Die Welt wird in 10 Tagen untergehen."
      Merkel verkündet in einer Fernsehansprache:
      "Ich habe zwei gute Nachrichten.
      Erstens: Es gibt Gott.
      Zweitens: Ich werde bis zum Ende der Welt euere Kanzlerin sein"!
      .
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      Wer es nicht wagt, wird nie wissen, wie es gewesen wäre :thumbsup:
    • Neu

      Ein Burgenländer beim Bundesheer darf erstmalig auf Urlaub nach Hause. Die Mama ist ganz aus dem Häuschen.
      “Mei, Bua, was du für a schönes Gwand anhast!”
      “Das ist meine Uniform, Mama!”
      “Und was ist das, was da am Gürtel hängt?”
      “Das ist eine Handgranate, Mama.
      “Für was ist denn die gut?”
      Der Junior zieht die Handgranate ab und wirft sie in den Hühnerstall. Der Hühnerstall fliegt mit einem Riesenkrach in die Luft.
      “Mei, Bua, war das schön! Und was hast denn da noch mit?”
      “Das ist eine Leuchtrakete, Mama.”
      “Für was ist denn die gut?”
      Der Junior schießt die Leuchtrakete in die Luft.
      “Mei, Bua, war das schön! Schad, daß das der Vater nicht mehr gesehen hat!”
      “Wieso, was ist mit ihm?”
      “Der war im Hühnerstall!”



      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Neu

      Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbiner sitzen beisammen.

      Der Katholik sagt:
      “Ganz klar, das Leben beginnt mit der Zeugung. Sobald das Ei befruchtet ist, spricht man vom Leben.”

      Der Pastor daraufhin milde:
      “Na, das ist wohl doch zu früh. Ich sehe den Beginn des Lebens wohl auch vor der Geburt, doch so früh..”

      Sie fangen an zu streiten, ganz heftig.

      Schließlich fragen sie den Rabbi, der recht unbeteiligt daneben sitzt, wann nach seiner Auffassung das Leben beginnt.

      Der Rabbi:
      “Das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus sind und der Hund tot ist.”



      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Neu

      Herr Meier ist mit seinem Auto mal wieder viel zu schnell gefahren.
      Natürlich ist er dabei auch noch erwischt worden. Als Folge bekommt er ein Bußgeld aufgebrummt. Der Polizist reicht ihm die Quittung.
      “Was soll ich damit?”, fragt Herr Meier unwirsch.
      “Aufheben”, sagt der Polizist, “wenn Sie zwölf gesammelt haben, bekommen Sie ein Fahrrad…”



      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky