Hier darf gelacht werden!

Der kleine Tobi fragt seinen Vater: "Du Paps, was ist der Unterschied zwischen höflich und unhöflich?" Darauf der Vater: "Das kann ich Dir ganz leicht erklären!" Der Vater holt ein Telefon und fragt seinen Sohn nach einer Nummer. Tobi: Ähm, 771894.
Der Vater wählt, am anderen Ende meldet sich ein fremder Mann mit Schmidt. Der Vater: "Einen schönen guten Tag, mein Name ist Müller, ich hätte gerne mal ihren Sohn Hans gesprochen?" Darauf Herr Schmidt: "Das tut mir leid, ich habe keinen Sohn der Hans heißt." "Oh, entschuldigung für die späte Störung!" Siehst du, sagt der Vater, das war höflich. Der Vater nimmt das Telefon und wählt die gleiche Nummer nochmal. "Schmidt?" Hallo, gib mir mal Hans!" sagte der Vater. "Ich habe ihnen doch eben gesagt, dass ich keinen Sohn habe der Hans heißt! Hören sie endlich auf hier anzurufen!" Der Vater legt auf und sagt, "siehst du mein Sohn, das war unhöflich."
Da fragt Tobi: "Weißt du auch was gemein ist?" Tobi nimmt das Telefon und wählt die selbe Nummer nochmal. Der Mann am anderen Ende meldet sich, und Tobi fragt: "Hallo Papa, hier ist Hans, hat jemand für mich angerufen?"

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: “Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest.”

Sie räkelt sich. “Nein, die Börse ist heute geschlossen.”

Mißmutig dreht er sich auf die Seite. Aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: “Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert.”

“Zu spät”, knurrte der Makler. “Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert.”

Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause.



Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen.



Fragt der Ehemann:

"Na Du was hast Du denn vor?"



Sagt sie:

"Ich gehe nach Las Vegas!"



Fragt er:

"Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas?



Sie:

"Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete."



Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.



Fragt die Frau:

"Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?"



Er:

"Ich gehe auch nach Las Vegas!"



Sie:

"Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?"



Er:

"Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!"

Neulich bei MacDonald's ...
Bill Gates: Ich hätte gerne einen BigMac.
Kassierer: Ein Big Mac, eine Cola. Macht 6.99.
Bill Gates: Ich habe nur einen BigMac bestellt!
Kassierer: Die Cola gehört dazu, ist Teil eines Gesamtpakets.
Bill Gates: Wie bitte? Die Cola zahle ich nicht.
Kassierer: Brauchen Sie auch nicht. Die Cola ist gratis.
Bill Gates: Aber kostete der BigMac alleine bisher nicht 3.99?
Kassierer: Stimmt, aber der BigMac hat jetzt neue Leistungsmerkmale. Er hat eine Cola im Lieferumfang!
Bill Gates: Ich habe eben erst eine Cola getrunken. Ich brauche jetzt keine Cola.
Kassierer: Dann gibt's auch keinen BigMac.
Bill Gates: Na gut, ich zahle 3.99 und verzichte auf die Cola.
Kassierer: Man kann die Teile des Gesamtpaketes nicht trennen. BigMac und Cola sind nahtlos integriert.
Bill Gates: Quatsch. BigMac und Cola sind zweierlei!
Kassierer: Passen sie mal auf. (Er tunkt den BigMac in einen Becher Cola.)
Bill Gates: Was soll denn das?
Kassierer: Das ist im Interesse des Kunden, so können wir einen einheitlichen Geschmack in allen Komponenten garantieren.

Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"

Ob Alice Schwarzer diese Werbung gefallen würde?

Ich glaube, der ist das mittlerweile egal.

Alice Schwarzer hat viel für uns Frauen erreicht. Irgendwann wurde dann alles überzogen. Man konnte es nicht mehr hören.

ja, sie hat sogar erreicht, dass sie als Frau gesehen wird

Nun übertreibst Du aber!

Vorsicht mit solchen Mutmaßungen. Nicht überall wo Alice drauf steht, ist Frau drin.

Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch seine neue Stadt.

Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt:

"Danke lieber Deutscher, dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und mir Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten."

Der Angesprochene antwortet "Sie irren sich, ich bin Albaner."

Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an: "Danke dafür, daß Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland."

Der Angesprochene sagt "Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne."

Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der Straße trifft, schüttelt dessen Hand und sagt "Danke für Ihr schönes Deutschland."

Der Angesprochene hebt seine Hände und sagt: "Ich bin Türke Kein Deutscher!"

Dann sieht er eine nette ältere Dame und fragt "Sind Sie Deutsche?"

Sie sagt:" Nein, ich bin Polin."


Voller Rätsel fragt er sie" Wo sind denn all die Deutschen?"

Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt:..."Wahrscheinlich arbeiten!"

Hat Appie hier geparkt?

Was macht mein Auto hier

Teilst du dir die Karre eigentlich mit dem gasman?