Hier darf gelacht werden!

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    • Weihnachten im Autohaus Oertel

      Dienstag, 14. Dezember, 1956: In der festlich geschmückten Werkstatthalle des Autohauses "Oertel" im Gewerbegebiet Stenkelfeld treffen die ersten Belegschaftsmitglieder zur Weihnachtsfeier ein.

      20:16: Nach einem Tusch der Zweimannkapelle "Die Avocados" aus Foxtrup vergisst Seniorchef Heinrich Oertel in seiner unbeholfenen Begrüßungsansprache die obligatorischen Dankesworte an den Festausschuss - ein Fehler, der sich noch rächen soll.

      20:30: Werkstattleiter Düwelskirchen entfacht unter den Angestellten eine latente Angriffsbereitschaft gegen den Partyservice Westerkamp. Ein halbherziger Schlichtungsversuche der Seniorchefin Marie Oertel, mit dem Hinweis, die gereichte Rinderkraftbrühe sein immerhin schön heiß, stößt ins Leere. Die hämischen Nörgeleien am Essen nehmen zu.

      21:03: Die Avocados drohen erstmals mit dem Abbruch ihres Auftritts, nachdem sich Altgeselle Horst B, beflügelt durch den hastigen Genuss von 11 Gläsern Glühwein, mit einem herumliegenden Bolzenschneider an den Lautsprecherkabeln der Gesangsanlage zu schaffen machte. Zuvor war sein Musikwunsch "Alte Kameraden" von der Kapelle mit einem hämische Grinsen ignoriert worden.

      21:58: Bürolehrling Kerstin B. verrichtet mit hochrotem Kopf ihre Notdurft auf dem Rücksitz eines Kundenfahrzeugs. Der Grund: Seit 21:00 ist die einzige Damentoilette der Firma besetzt. Seitdem fehlen auch - wie jetzt auffällt - der smarte Juniorchef Peter Oertel und eine junge Angestellte aus der Reparaturannahme.

      23:14: Lagerist Walter K. aus der Ersatzteilausgabe erörtert am Telefon mit seinem Anwalt die Chancen einer Verleumdungsklage gegen den Urheber des ihm gewidmeten Julklappgedichtes mit der Textzeile "Am Teiletresen, Mittelschicht, steht hier das dümmste Sackgesicht". Zeitgleich ermittelt Seniorchef Heinrich Oertel hasserfüllt den Absender eines ihm zugedachten Geschenkkartons mit ca. 4 Pfund gefrorenem Hundekot. Die Veranstaltung droht zu kippen.

      0:41: Eine Gruppe von Kfz-Lehrlingen bedroht den Organisten der Avocados, Knut R., mit einem 24er Maulschlüssel, weil die zuvor erzwungene Darbietung eines AC/DC-Titels viel Wünsche offen ließ. Minuten später zerfetzt die Kurbelwelle eines Mercedes-Transporters das neuwertige Instrument von Avocado-Schlagzeuger Sascha P:. Fortan kommt die Musik vom Plattenspieler.

      1:07: Während der völlig betrunkene Juniorchef unter dem Gejohle der Verkaufsabteilung das Spitzenhöschen der jungen Angestellten aus der Reparaturannahme vor der nun frei gewordenen Damentoilette amerikanisch versteigert, gerät ein altes Innungskunststück mit 2 Schneidbrennern und einer alten Bremsleitung, vorgeführt von Werkstattleiter Düwelskirchen, außer Kontrolle. Die Explosion des Tanklagers ist bis ins Stadtzentrum zu hören.,

      1:35: Die Bergungs- und Löscharbeiten im Autohaus Oertel kommen wegen Personalmangels nur mühsam voran. Große Teile der Rettungsmannschaften sind bereits auf Weihnachtsfeiern in umliegenden Ortschaften im Einsatz.

      3:00: Schließlich gelingt es einer Hubschrauberbesatzung des THW, durch das Dach der Werkstatthalle den Altgesellen Horst B. aufzunehmen, der bis zuletzt mit einem abgebrochenen Scheibenwischer am Plattenspieler "Alte Kameraden" dirigierte.

      5:28: Das Gewerbegebiet Stenkelfeld ist nicht mehr. Die rauchenden Trümmer des Autohauses "Oertel" sowie des benachbarten Getreidehandel sind stumme Zeugen eines festlichen Beisammenseins von Menschen, Menschen wie du und ich, die nur mal im Kollegenkreise weihnachtlich feiern wollten.
      Seid barmherzig. Das Leben ist schon schwer genug!
      Kutte Tucholsky

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von wendland ()

    • Briefe an den Weihnachtsmann:

      Lihber Weinactsman!
      ihc häte gern ainen Späß Rängcha zu Weinacten. Ich wahr dass gantse Jar braf.
      Dain Freunt Billy

      Hallo Billy,
      nette Rechtschreibung. Du bist auf dem besten Weg, eine Karriere als Straßenfeger einzuschlagen. Wie wär's, wenn ich Dir irgend ein beschissenes Buch gebe, damit du lesen und schreiben lernen kannst?
      Ich geb Deinem älteren Bruder den Space Ranger. Wenigstens kann ER schreiben.

      *****
      Lieber Weihnachtsmann,
      ich war das ganze Jahr lang ein braves Mädchen, und das einzige, was ich mir zu Weihnachten wünsche, ist Frieden und Glück auf der ganzen Welt!
      Deine Sarah

      Liebe Sarah,
      Deine Eltern haben Gras geraucht, als du unterwegs warst, oder?

      *****
      Lieber Weihnachtsmann,
      ich weiß nicht, ob du das tun kannst, aber ich wünsche mir zu Weihnachten, dass meine Eltern wieder zusammenkommen. Bitte versuch, mir den Wunsch zu erfüllen.
      Dein Oliver

      Lieber Oliver,
      schau mal, Dein Vater vögelt den Babysitter pausenlos die Wände rauf und runter. Glaubst Du echt, dass der das aufgibt, um zu Deiner frigiden Mutter zurückzukehren, die ihm ständig auf den Sack geht? Vergiss Deinen Wunsch, ich bring Dir stattdessen was von Lego.

      *****
      Lieber Weihnachtsmann,
      ich wünsche mir ein neues Fahrrad, eine Playstation2, eine Modelleisenbahn, ein paar Action Man Figuren, einen Hund, ein Schlagzeug, ein Pony und eine Tuba.
      Dein Francis

      Lieber Francis,
      wer nennt sein Kind heutzutage noch Francis? Ich wette, Du bist schwul - Du bekommst also nichts.

      *****
      Lieber Weihnachtsmann,
      ich hab Dir Milch und Kekse unter den Weihnachtsbaum gelegt, und Möhren für Deine Rentiere.
      Deine Susanne

      Liebe Susanne,
      von Milch krieg ich Dünnschiss und Möhren sorgen dafür, dass mir die Rentiere beim Schlittenfahren ins Gesicht furzen. Du willst mir einen Gefallen tun? Gib mir ne Flasche Scotch!

      *****
      Lieber Weihnachtsmann,
      was machst Du an den restlichen 364 Tagen im Jahr? Machst du da das Spielzeug?
      Dein Thomas

      Lieber Thomas,
      das ganze Spielzeug stammt aus China. Ich besitze ein Hochhaus in Las Vegas, in dem ich die meiste Zeit mit dem Drehen von Billigpornos verbringe. Ich entspanne mich, indem ich mich in absolute Dummheit saufe und in die Ärsche von Kellnerinnen kneife, während ich einen Stapel Kohle am Spieltisch loswerde und dabei ein paar Joints durchziehe.
      Heh, DU WOLLTEST das wissen!

      *****
      Lieber Weihnachtsmann,
      ich möchte dieses Jahr wirklich wirklich gern ein Hündchen haben. Könnte ich bitte,bitte,bitte,BITTE,BITTE einen bekommen?
      Timmy

      Lieber Timmy,
      dieser bettel-flenn-bittebitte-Scheiß funktioniert vielleicht bei Deinen Eltern, aber nicht bei mir. Du kriegst`nen Pulli, wie jedes Jahr!

      *****
      Allerliebster Weihnachtsmann,
      wir haben keinen Kamin in unserem Haus. Wie kommst Du trotzdem in unsere Wohnung?
      Dein Marky

      Mark,
      erstmal solltest Du aufhören, Dich "Marky" zu nennen. Genau deswegen wirst Du auf dem Schulhof immer verdroschen. Zweitens: Du lebst nicht in einem Haus, sondern in einer Sozialwohnung. Drittens: Ich komm in Eure Wohnung wie jeder Einbrecher - durch Dein Schlafzimmerfenster!
      Zu wissen,
      was man weiß,
      und zu wissen was man tut,
      das ist Wissen.
    • Es weihnachtet sehr



      Wenn weiße Flocken auf die Erde knallen,
      alte Männer unter Tannen Gedichte lallen,
      wenn Oma, Opa, Onkel und Tante
      mit Glühwein sich geben die Kante ...



      Wenn Kinder Wunschzettel kreieren
      und unzustellbar adressieren,
      wenn man selbst vom Sparzwang sich entbindet
      und dennoch Geiz als geil empfindet ...



      Wenn Vater im Wald ganz ungeniert
      frühmorgens `nen Nadelbaum liquidiert,
      um ihn - bestückt mit Kugeln und hässlichen Schellen -
      im Wohnhaus in den Weg zu stellen ...



      Wenn Mutter dann höchst irritiert
      auf die Frage von Vater reagiert,
      ob sie ihm heut’ am Heiligmorgen
      hierzu einen Ständer könnt’ besorgen ...



      Wenn`s überall nadelt, bimmelt und schellt,
      man allerorten über Weihnachtsmänner fällt,
      wenn die Kinder die Weihnachtplätzchen kotzen,
      und Opa hört überhaupt nicht mehr auf zu motzen,
      und Vater ist von der Bowle schon ganz breit,
      ja dann ist besinnliche Weihnachtszeit.
      .
      .
      .

      "Die heutige politische Klasse ist gekennzeichnet durch ein Übermaß an Karrierestreben und Wichtigtuerei
      und durch ein Übermaß an Geilheit, in Talkshows aufzutreten."


      Helmut Schmidt
    • Weihnachtsfeier im Irrenhaus. Der Weihnachtsmann kommt und sagt: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
      Kommt der erste an und stammelt: "Hhelelmmaam..." Darauf der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"
      Gibt es schließlich eine bessere Form, mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?
      Charles Dickens
    • Hier ein Witz aus Österreich - Ähnlichkeiten mit deutschen Verhältnissen sind sind nicht gewollt und rein zufällig :nicker:

      Ein türkischer Asylant verirrt sich und begegnet einer Fee
      Fee: "Da heute Dein Geburtstag ist, will ich Dir drei Wünsche gewähren!"
      Asylant: "Gut - wie Du siehst habe ich durch mein bisheriges Leben in
      der Türkei ein sehr schlechtes Gebiss, so wünsche ich mir ein
      vollständiges Gebiss, am besten erneuert mit Gold."
      Schnipp - macht die Fee, und der Asylant hatte sein neues, goldglänzendes
      Gebiss.
      "Nun hast Du noch zwei Wünsche frei", erinnert die Fee.
      Asylant: "So wünsche ich mir eine weiträumige Villa, mit genügend Platz
      für mich und meine Familie sowie meine noch in der Türkei lebenden
      Familienangehörigen, die ich alle noch nachholen möchte."
      Schnipp - macht die Fee, und da stand ein stolzer Häuserblock.
      "Und Dein letzter Wunsch?" erinnert die Fee, die allmählich weiter wollte.
      Asylant: "Ich bin hier im österreichischen Umfeld nicht besonders
      beliebt mit meinem türkischen Aussehen: So wünsche ich mir eine schöne weiße Haut und ein Aussehen, wie die hier angestammten österreichischen Bürger."
      Schnipp - macht die Fee, und da hatte der Asylant eine weiße Haut und ein
      europäisches, deutsches Gesicht, aber - das Haus war weg, wie auch
      das eben erhaltene Gebiss.
      Asylant: "Aber - das prächtige Haus ist verschwunden und auch mein Gebiss ist weg, wie das?"
      Fee: "Nun bist Du Österreicher und kein Asylant mehr, jetzt musst Du
      selbst sehen, wie Du zurechtkommst."
      .
      .
      .

      "Die heutige politische Klasse ist gekennzeichnet durch ein Übermaß an Karrierestreben und Wichtigtuerei
      und durch ein Übermaß an Geilheit, in Talkshows aufzutreten."


      Helmut Schmidt
    • Ein Heissluftballon verirrt sich im Nebel. Die Mannschaft sieht unten am Boden einen Mann. Sie fahren hinunter und fragen den Mann, wo sie denn gerade seien.
      Nach langer, langer Zeit kommt endlich die Antwort: "Sie sind in der Luft!"
      Wieso handelte es sich bei dem Mann am Boden um einen Mathematiker?
      1.) Er brauchte sehr lange für eine Antwort.
      2.) Die Antwort war eindeutig richtig (oder etwa nicht?!).
      3.) Die Erkenntnis war völlig nutzlos! :ätsch:
      8) hauptsache gut drauf :))