Hier darf gelacht werden!

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei.

Der alte Mann antwortet: "Ich bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht."

Meint der Jogger: "Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich mir jemals gewünscht habe!"

Der alte Mann erwidert: "Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!"

Sagt der Torwart zum Stürmer:
"Ich weiß nicht, der neue Trainer ist mir nicht recht geheuer."
Stürmer: "Warum?"
"Er hat versucht, meine Haltetechnik zu korrigieren."
"Aber das ist doch nicht ungewöhnlich. Das ist doch seine Aufgabe."
"Ja, das ist mir schon klar......
..... aber ich stand in der Toilette."

Weil hier grad soviel von Omas stand................

Klein Fritzchen schläft wiedermal bei Oma.
Als Oma endlich auch ins Bett will ist Fritzchen noch wach und beobachtet Oma wie sie sich auszieht.
Er sieht - wie sie ihre Zähne rausnimmt.
- wie sie ihre Haare abnimmt,
- wie sie ihr Brille absetzt,
- wie sie ihr Glasauge rausnimmt,
- wie sie ihr Holzbein abschnallt......

Da hält er es nicht mehr aus und ruft unter der Bettdecke hervor:"Oma, wenn Du
die beiden rostigen Nägel da auch noch raus ziehst fällst Du ganz zusammen!".

Lieber Gott.
Hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen
Und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Du liegst six feet under,
Es ist dunkel und muffig
Und dann gräbst Du dich dem Licht entgegen.

Dort angekommern gehst Du ins Altersheim,
Es geht Dir von Monat zu Monat besser
Und wirst dann rausgeschmissen,weil Du zu Jung wirst,
Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
Kriegst eine goldenen Uhr vom Arbeitgeber
Und fängst gaaaanz laaaangsam an zu arbeiten.

Nachdem Du damit durch bist,geht`s auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Geld,
Um das Studentenleben in Saus undBraus zu geniessen,
Nimmst Drogen,hast nix als Frauen bzw. Männer im Kopf
Und säufst dir ständig die Hucke voll.

Wenn Du davon so richtig stumpf geworden bist,
Wird es Zeit für die Schule,
Die natürlich mit einer einwöchigen Klassesfahrt ins benachbarte Ausland beginnt.

In der Schule wirst Du von Jahr zu Jahr blöder,
Bis Du schliesslich auch hier rausfliegst,
Natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süssigkeiten.
Danach spielst Du ein paar Jahre im Sandkasten,
Anschliessend dümpelst Du neun Monate in einer Gebärmutter herum
Und beendest dein Leben als ORGASMUS!!

Das wäre doch geil!

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit

Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau steht da und wartet auf dich mit einem Besen in der Hand.
Du fragst: "Na Schatzi, bist du noch am Saubermachen oder fliegst du noch wo hin?"

Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust deiner Frau eine auf den Arsch und sagst: "So, du bist die Nächste...!"

Lässigkeit:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen. Deine Frau liegt im Bett, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl setzt dich vor ihr Bett und glotzt sie an.
Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du:
Ooch, ich will nur in der ersten Reihe sitzen, wenn das Theater los geht!"

Schuldig!!

Original von wendland
Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Lässigkeit

Der Unterschied zwischen Mut, Coolness und Schlagfertigkeit

Mut
Er geht in Badehose in die Oper

Coolnes
Er gibt die Badehose an der Garderobe ab

Schlagfertigkeit
Sagt die Gardrobiere: "Wollen Sie den Knirps nicht auch hierlassen?"

Ein Ehepaar auf dem Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Beide stehen an der Reling und füttern Möven. "Vorsicht, meine Dame, nicht zu weit hinüberlehnen", warnt der Steward, "Sie gehen sonst über Bord." Der Ehemann dreht sich um und zischt ihm zu: "Ist das Ihre Frau oder meine?"

Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit ...

... sorgenvoller Miene zum Ehemann: "Also, Ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht."
Der Ehemann nickt zustimmend. "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Alle kennen die 7 Weltwunder, aber die 7 Wunder der DDR sind weniger bekannt:

Wunder 1: In der DDR gab es keine Arbeitslosigkeit!
Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die Hälfte gearbeitet.
Wunder 3: Obwohl nur die Hälfte gearbeitet hat, wurde das Plan-Soll immer erfüllt.
Wunder 4: Obwohl das Plan-Soll immer erfüllt wurde, gab es nichts zu kaufen.
Wunder 5: Obwohl es nichts zu kaufen gab, waren alle glücklich und zufrieden.
Wunder 6: Obwohl alle glücklich und zufrieden waren, gab es regelmäßig Demonstrationen.
Wunder 7: Obwohl regelmäßig demonstriert wurde, wurde immer mit 99,9% die alte Regierung wiedergewählt.

Warum wir uns scheiden lassen? Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten, ich solle mit Trinken aufhören. Dann erwischte ich sie, wie sie 165 Euro für Kosmetika ausgab. Ich fragte Sie, warum ich mit den Bier aufhören muss, sie aber Geld ausgeben darf ? Sie meinte, sie braucht die Kosmetika um sich für mich schön zu machen.
Ich fragte sie: "Was glaubst du, wozu das Bier gut war?"
..
..
..
Ich glaube nicht, dass sie noch mal zurückkommt!

Wenn Microsoft ein Restaurant betreiben würde

Gast: Ober!

Ober: Hallo, mein Name ist Bill und ich werde Sie am heutigen Abend bedienen! Ihr Aufenthalt wird eventuell zum Zwecke der Qualitätssicherung überwacht. Kann ich zuerst Ihre Anschrift und Telefonnummer bekommen? ... Gut, was kann ich fur Sie tun?

Gast: Da ist eine Fliege in meiner Suppe

Ober: Verlassen Sie das Restaurant und betreten Sie es neu, die Fliege ist vielleicht das nächste mal nicht mehr da.

Gast: Nein, die Fliege ist immer noch da!

Ober: Vielleicht essen Sie die Suppe falsch, probieren Sie es mit der Gabel!

Gast: Selbst wenn ich die Gabel verwende: Die Fliege ist immer noch da!

Ober: Paßt denn der Teller zur Suppe? Was fur einen Teller verwenden Sie denn?

Gast: Einen SUPPENTELLER!

Ober: Hmmm, das sollte eigentlich funktionieren. Vielleicht ist es ein Konfigurationsproblem: Wie wurde der Suppenteller gebracht?

Gast: Sie brachten mir den Suppenteller auf einem Unterteller - aber was hat das mit der Fliege in meiner Suppe zu tun?

Ober: Können Sie sich an alles erinnern, bevor Sie feststellten, daß eine Fliege in Ihrer Suppe ist?

Gast: Ich setzte mich hier hin und bestellte die Tagessuppe.

Ober: Haben Sie schon daran gedacht, auf die neueste Tagessuppe umzusteigen??

Gast: Sie haben mehr als eine Tagessuppe?

Ober: Ja, wir wechseln stündlich die Tagessuppe.

Gast: Gut, was ist denn die jetzige Tagessuppe?

Ober: Die aktuelle Tagessuppe ist Tomatensuppe.

Gast: Prima, bringen Sie mir die aktuelle Tagessuppe und die Rechnung - ich bin mittlerweile spät dran...

Der Ober bringt die Suppe und die Rechnung

Ober: Hier ist alles: Die Suppe und Ihre Rechnung.

Gast: Aber das ist ja Kartoffelsuppe!?

Ober: Ja, die Tomatensuppe verzögert sich um ca 6 Monate in
denen wir ein paar Klümpchen entfernen wollen...

Gast: Nagut, ich bin so hungrig, ich esse die Kartoffelsuppe...

Ober geht

Gast: Ober! Das ist eine Mücke in meiner Suppe!!

....

RECHNUNG

Tagessuppe 80,00

Upgrade auf die neue Tagessuppe 40,00

Support 200,00

Fehler in der Tagessuppe ohne Aufpreis (wird ab der morgigen
Tagessuppe geändert)

Tragische Geschichte eines (ex)freien Mannes

Man sollte wissen was man möchte und das von vornherein..... Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.

Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel, und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe. Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe.

Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.

Aber ich mochte mich und mein Leben. So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."

Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten.

Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.

Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: " Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung."

Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.

Und ich war soooo lieb. "Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder ( bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter ) und eine neue Hose hervor und sagte:" Probier das bitte mal an." Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder ( Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte.

Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor.

Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren.

Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheiße und es zog auf dem Kopf.

Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."

Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennen gelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen der mich mitleidig ansah.

Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

... weil das Thema gerade wieder aktuell wird.

Diese Fragen über Australien wurden auf einer australischen Tourismus-Seite veröffentlicht und von einem Aussie kommentiert.

F: Gibt es Wind in Australien? Im Fernsehen hab ich es noch nie dort regnen sehen, wie wachsen dort die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen komplett ausgewachsen und sehen ihnen hier beim Sterben zu.

F: Werde ich Känguruhs in den Straßen sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wieviel du säufst.

F: Ich möchte von Perth nach Sydney laufen, kann ich den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Klar, sind ja nur 3000 Meilen... Nimm nur jede Menge Wasser mit.

F: Ist es ungefährlich, in Australien durch die Büsche zu laufen? (Schweden)
A: Es stimmt also, was man über die Schweden sagt.

F: Es ist sehr wichtig für mich, die Namen und Adressen von Läden zu finden, bei denen ich eine ausgestopfte Schildkröte bekommen kann. (Italien)
A: Ohne Worte.

F: Gibt es Geldautomaten in Australien? Können Sie mir eine Liste dieser Automaten in Brisbane, Cairns, Townsville und Hervey Bay schicken? (UK)
A: Woran ist dein letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Nilpferdrennen in Australien geben? (USA)
A: A-fri-ka ist der große dreieckige Kontinent im Süden Europas. Aus-tra-lien ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks, welche... Ach vergiss es. Klar, das Nilpferdrennen findet jeden Dienstag abend in Kings Cross statt. Komm nackt.

F: In welcher Richtung ist Norden in Australien? (USA)
A: Stell dich sich in Richtung Süden und dreh dich um 90 Grad. Sobald du das gemacht hast, setze dich mit uns in Verbindung und du bekommst weitere Anweisungen.

F: Kann ich Besteck nach Australien mitbringen? (UK)
A: Warum? Benutz deine Finger, so wie wir.

F: Können Sie mir den Auftrittsplan der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Aus-tri-a ist das kleine bescheidene Land südlich von Deu-tsch-land, welches... Ach vergiss es. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jede Dienstagnacht in Kings Cross auf, direkt nach dem Nilpferdrennen. Komm nackt.

F: Haben Sie Perfüm in Australien? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nämlich nicht.

F: Ich habe ein Produkt entwickelt, was wie ein Jungbrunnen wirkt. Können Sie mir sagen, wo ich das in Australien verkaufen kann? (USA)
A: Überall wo sich Amerikaner versammeln.

F: Kann ich High Heels in Australien tragen? (UK)
A: Du bist englischer Politiker, richtig?

F: Können Sie mir sagen, wo sich in Tasmanien mehr Männer als Frauen befinden? (Italien)
A: In Schwulendiscos.

F: Feiern Sie Weihnachten in Australien? (Frankreich)
A: Nur zu Weihnachten.

F: Gibt es Supermärkte in Australien und bekommt man zu jeder Jahreszeit Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Jägern und Sammlern. Milch ist illegal.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste von allen australischen Ärzten, welche Klapperschlangenserum vorrätig haben. (USA)
A: Klapperschlangen leben in A-meri-ka, wo DU herkommst. Alle australischen Schlangen sind total harmlos, sicher in der Handhabung und gute Haustiere.

F: Ich habe eine Frage zu einem berühmten australischen Tier, aber ich hab seinen Namen vergessen. Es ist eine Art Bär, der in den Bäumen lebt. (USA)
A: Das ist der Fallbär. Die werden so genannt, weil sie sich von Gummibäumen fallen lassen und die Gehirne der Leute essen, die unten drunter langgehen. Man kann sie abschrecken, indem man sich mit menschlichem Urin einsprüht, bevor man ins Freie geht.

F: Ich war 1969 in Australien, und ich möchte das Mädchen wiedersehen, mit dem ich mich damals in Kings Cross getroffen hab. Können Sie helfen? (USA)
A: Ja, und du wirst sie immer noch stundenweise bezahlen müssen.

F: Werde ich an den meisten Orten in Australien englisch sprechen können? (USA)
A: Ja, aber du wirst es erst lernen müssen.