Der neue Pfarrer war so nervös, das er befürchtete, dass er bei seiner ersten Messe gar nicht sprechen könnte. So fragte er seinen Bischof um Rat und dieser schlug ihm vor, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser geben soll. Und wenn er dieses zu sich nehme, würde er nicht mehr nervös sein.
Nachdem er den Ratschlag befolgt hatte, fühlte sich der Pfarrer so wunderbar, dass er selbst während eines Erdbebens die Ruhe nicht verloren hätte. Als er aber am nächsten Morgen in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort eine geschriebene Botschaft von seinem Bischof:
„Geschätzter Pfarrer,
ich gebe Ihnen einigen Feedback zu Ihrer ersten Messe; und hoffe, dass sich gewisse Probleme in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
1.Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken!
2.Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC!
3.Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12!
4.Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 17!
5.Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen auf!
6.Jesus und die Apostel benennen wir nicht als „J.C. & the Gang“!
7.David besiegte Goliath mit einem Stein und fixte in nicht zu Tode!
8.Wir benennen Judas nicht als „Hurensohn“, und der Papst ist nicht „El Padrino“!
9.Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun!
10.Das Weihwasser ist ausschließlich zum Segnen da und nicht, um sich den Nacken zu erfrischen!
11.Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in eine Zitrone gebissen haben, ist mir noch unklar!
12.Niemals sollten Sie beten während Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel setzen!
13.Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen!
14.Bitte nehmen Sie den Satz: “Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen“ nicht so wörtlich!
15.Mit dem Begriff: „Es folgte eine lange Dürre“ war gewisslich nicht die Sonntagsschullehrerin gemeint!
16.Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber Polonaise durchs Kirchenschiff: NEIN!
17.Die „Tussi mit den kleinen Möpsen“ ist die Jungfrau Maria; also stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger sollten Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen!
18.Der „Freak“ im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht herum, sondern ist ans Kreuz genagelt!
19.Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock bezeichneten, war ich!
20.Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser – nicht umgekehrt!
Herzlichst,
Ihr Bischof
Nachdem er den Ratschlag befolgt hatte, fühlte sich der Pfarrer so wunderbar, dass er selbst während eines Erdbebens die Ruhe nicht verloren hätte. Als er aber am nächsten Morgen in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort eine geschriebene Botschaft von seinem Bischof:
„Geschätzter Pfarrer,
ich gebe Ihnen einigen Feedback zu Ihrer ersten Messe; und hoffe, dass sich gewisse Probleme in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
1.Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken!
2.Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC!
3.Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12!
4.Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 17!
5.Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen auf!
6.Jesus und die Apostel benennen wir nicht als „J.C. & the Gang“!
7.David besiegte Goliath mit einem Stein und fixte in nicht zu Tode!
8.Wir benennen Judas nicht als „Hurensohn“, und der Papst ist nicht „El Padrino“!
9.Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun!
10.Das Weihwasser ist ausschließlich zum Segnen da und nicht, um sich den Nacken zu erfrischen!
11.Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in eine Zitrone gebissen haben, ist mir noch unklar!
12.Niemals sollten Sie beten während Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel setzen!
13.Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen!
14.Bitte nehmen Sie den Satz: “Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen“ nicht so wörtlich!
15.Mit dem Begriff: „Es folgte eine lange Dürre“ war gewisslich nicht die Sonntagsschullehrerin gemeint!
16.Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber Polonaise durchs Kirchenschiff: NEIN!
17.Die „Tussi mit den kleinen Möpsen“ ist die Jungfrau Maria; also stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger sollten Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen!
18.Der „Freak“ im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht herum, sondern ist ans Kreuz genagelt!
19.Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock bezeichneten, war ich!
20.Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser – nicht umgekehrt!
Herzlichst,
Ihr Bischof
