Hier darf gelacht werden!

Pensionssysteme in der EU:

Mit 60 Jahren nimmt ...
... der Brite einen Whisky und geht zum Pferderennen,
... der Franzose einen Cognac und geht ins Bordell,
... der Italiener einen Chianti und geht zum Strand,
... und der Deutsche Herztropfen und geht in die Arbeit.

Für Raucher:
Elektrozigarette / Elektropfeife usw.
kurier.at/galerie/index/3294/1…chten/bilder/48176#topgal

Heute sagte ein Mitarbeiter zu mir: "Chef, mein Gehalt steht in keiner Relation zu meiner Leistung." Ich konnte nur antworten: "Ich weiß, aber ich kann Sie ja nicht verhungern lassen."

Fragt ein kleiner Junge seinen Vater: "Papa, wie bin ich eigentlich auf die Welt gekommen?"

Darauf der Vater: "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen. Also, pass auf: Der Papa hat die Mama in einem "Chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "Cyber-Cafe" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "Downloads" von Papas "Joy Stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "Firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "Cancel" oder "Escape" zu drücken und die Meldung:

"Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mitt Papas "Blaster-Worm" nicht so recht aus. So drückten wir die "Enter-Taste" und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Downloadzeit: 9 Monate!"

Ja, so erzählt man seinen Kindern heute die Geschichte vom Storch!

Große Aufruhr im Wald! Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste. Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht.
Als Erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn: "Sag mal Bär, steh ich auf deiner Liste?" "Ja," sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste." Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden. Die Angst bei den Waldbewohnern steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.
Der Keiler ist der Zweite, dem der Geduldsfaden reißt und den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste stehen würde. "Ja," sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste." Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf. Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus.
Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen. "Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja," sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem!"
Kommunikation ist halt einfach alles!!!

Ich heiße Hans.
Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns zu Hause geregelt habe. Nachdem ich letztes Jahr meinen Job bei Siemens aufgeben durfte und mit einer stattlichen Summe in Frührente geschickt wurde, musste meine Frau auch noch mal ran. Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job als Putze bei der Pension gegenüber, arbeitet sie jetzt noch ganztags bei Penny an der Kasse und im Lager. Das hat den Vorteil, dass wir uns die Zusatzversicherungen für mich auf jeden Fall leisten können. Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter...
Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen, dass das Alter meiner Frau nicht sehr gnädig ist.
Ich komme so gegen sechs Uhr abends vom Tennisclub oder seit kurzem auch mal vom Golfplatz heim.
Um diese Zeit ist sie dann auch gerade zuhause. Obwohl sie weiß wie hungrig ich bin, sagt sie mir dann, sie müsse sich erst mal eine halbe Stunde ausruhen.
Der Weg vom Bahnhof zu und dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn man zügig geht etwa 25 Minuten. Das sollte doch zur Erholung genügen. Egal. Ich rege mich ja gar nicht auf. Ich lege mich also inzwischen auf die Couch und sage ihr sie soll mich wecken, wenn das Abendessen auf dem Tisch steht. Da ich entweder im Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse, können wir es uns nicht leisten auch noch am Abend zum Essen zu gehen. Außerdem geht nichts über deftige Hausmannskost in den eigenen vier Wänden, oder?

Früher war es nun so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in die Küche brachte und alles aufräumte. Heutzutage dauert das Ganze ein bisschen länger. Ich erinnere sie immer wieder höflich dran, dass die Teller nicht von alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern und manchmal wirkt das sogar und sie schafft alles weg bevor sie ins Bett geht. Ein weiteres Symptom dass sie älter wird ist das ewige Genörgel. Auf einmal jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft sich auch noch um die Zahlungen und die Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat sie jeden Tag 25 Minuten Mittagspause!
Aber Jungs, ich sage nur: In guten wie in schlechten Zeiten! Also lächle ich und spreche ihr Mut zu. Sie muss ja nicht alles an einem Tag machen. Dann dauert es halt mal 2 oder 3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung sind. Dann passieren auch keine Fehler. Ich habe sie auch daran erinnert, dass man ruhig mal ein Mittagessen ausfallen lassen kann, das würde ihr auch nicht schaden. Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit taktvoller hätte ansprechen können.

Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach. Zum Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher als die Kinder noch da waren und mithalfen, hat sie das an einem Samstagvormittag locker geschafft, jetzt dauert es oft bis zur Sportschau. An den Wochenenden bin ich meistens zu Hause und wenn ich dann von der Couch aus sehe, wie sie sich abquält sage ich ihr schon mal, dass sie ein Päuschen vertragen könnte und sich einen Kaffee machen soll und mir auch gleich einen bringen kann. Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich für einen Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze.

Ich sage nicht, dass es leicht ist! Manche Männer können so etwas überhaupt nicht und sind richtige Machos. Und keiner weiß besser als ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden können. Ich kann meinen Leidensgenossen nur zurufen: etwas mehr Takt und weniger Kritik gegenüber ihren Frauen auszuüben. Ich habe diesen Brief geschrieben, weil ich glaube, dass wir auf dieser Welt sind um uns gegenseitig zu helfen und ich hoffe damit einigen anderen die Augen geöffnet zu haben. Euer Hans

*Anm. d. Red: Hans starb plötzlich und unerwartet. Laut dem Polizeibericht war die Todesursache ein Golfschläger, der bis zum Griff in seinem After steckte. Sein Frau wurde von der weiblichen Jury vom Mordverdacht frei gesprochen. Ihre Anwältin hatte argumentiert, dass Hans sich versehentlich auf den Golfschläger gesetzt haben muss.

--
1:0 für Frauen!
----------------------------
Warum haben Männer keinen
Busen?

Sie können mit Doppelbelastung nicht
umgehen.
------------------------------------------
Warum haben Männer so ein
reines Gewissen?

Sie haben es noch nie benutzt.
------------------------------------------
Warum sprechen Blondinen nicht
mit Männern?

So blöd sind sie auch wieder nicht.
------------------------------------------
Was macht eine Frau, wenn ihr
Mann aus dem Fenster springen
will?

Sie gibt ihm den Müll mit.
------------------------------------------
Was ist schlimm daran, wenn 2
Männer in einem Ford Fiesta mit
150 km/h gegen eine Betonmauer
fahren?

Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5
reingepasst.
------------------------------------------
Welchen Titel trägt das dünnste
Buch der Welt?

Was Männer über Frauen wissen.
------------------------------------------
In welchen Fällen behaupten
Männer, dass Frauen nicht
logisch denken können?

Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.
------------------------------------------
Am besten sucht Frau sich einen
Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon
mal Schmuck gekauft.
------------------------------------------
Was weiß man auf den ersten
Blick, wenn man einen gut
gekleideten Mann trifft?

Seine Frau hat einen guten Geschmack, was
die Auswahl der Kleider betrifft.
------------------------------------------
Was ist der Beweis dafür, dass
Märchen frei erfunden sind?

Weil der Prinz immer ein intelligenter,
gutaussehender Single ist.
------------------------------------------
Was ist der schnellste Weg zum
Herzen eines Mannes?

Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
------------------------------------------
Wann kann ein Mann aufrecht
stehen?

Wenn das Bier im obersten Regal steht.
------------------------------------------
Warum arbeiten Männer auch am
Wochenende?

Damit man sie am Montag nicht neu anlernen
muss.
------------------------------------------
Was haben ein Mann und ein
Gebrauchtwagen gemeinsam?

Beide sind leicht zu kriegen, billig und
unzuverlässig.
-----------------------------------------
Warum mögen Männer intelligente
Frauen?

Gegensätze ziehen sich an.
------------------------------------------
Wie zeigt ein Mann, dass er
Zukunftspläne macht?

Er kauft zwei Kisten Bier.
------------------------------------------
Warum ist es schwierig, Männer
zu finden, die sensibel,
aufmerksam und gutaussehend
sind?

Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.
------------------------------------------
Was ist der Unterschied zwischen
einem Yoghurt und einem Mann?

Der Yoghurt hat Kultur!
------------------------------------------
Was ist der Unterschied zwischen
einer weißen Bluse und einem
Mann?

Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich
überall sehen lassen.
------------------------------------------
Wie nennt man einen Mann, der
90 % seiner Denkfähigkeit
verloren hat?

Einen Witwer.
------------------------------------------
Was versteht ein Mann unter
einem 7-Gänge Menü?

Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.
------------------------------------------
Warum haben so viele Männer
Holzsplitter in den Fingern?

Sie kratzen sich zu oft am Kopf.
------------------------------------------
Warum hat ein Mann ein Gen
mehr als ein Pferd?

Damit er beim Autowaschen nicht aus dem
Eimer säuft.
------------------------------------------
Was haben Männer und
Bierflaschen gemeinsam?

Beide sind Hals aufwärts hohl.
------------------------------------------
Kolumbus ist das unvergessliche
Vorbild aller Männer.
Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und
er tat es mit dem Geld einer Frau.
------------------------------------------
Ein anständiger Mann stirbt mit 40,
damit seine Frau noch was vom
Leben hat.
------------------------------
Ein Mann ist stets so jung, wie er
sich fühlt, aber keineswegs so
bedeutend.

Siehste - und trotzdem lieben wir euch.

Liebe Cosgan, und warum heißt deine Sammlung "1:0 für Frauen!"?
Vielleicht, weil höchstens ein Punkt davon zutreffend ist?

pffft!

Original von cosgan
pffft!

Oooh, ist dir die Luft weggeblieben

Ein Glück das das alles auf, zutrifft und nicht auf.

Der durchschnittliche Mann ist Beweis genug, daß Frauen Spaß vertragen können.

Die Ehe ist der einzige Krieg, in dem man mit dem Feind ins Bett geht.

Die Männer beteuern immer, sie liebten die innere Schönheit der Frau. Komischerweise gucken sie immer woanders hin.

Eine Frau bleibt eine Frau, bis sie stirbt. Ein Mann ist nur ein Mann, solange er kann.

Eine Frau zu sein ist wirklich eine harte Sache, besonders weil es prinzipiell den Umgang mit Männern beinhaltet.

Im Tierreich sind Männchen schöner als die Weibchen. Diesen Fehler hat Gott beim Menschen korrigiert.

Jede Liebesbeziehung besteht aus Geben und Nehmen: Du gibst - er nimmt.

Kämpfen ist eine essentiell männliche Idee; die Waffe der Frau ist ihre Zunge.

Krieg ist der ultimative Egotrip des Mannes.

Lebensgefährte, ist ein Wort, dass von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Männer ändern zwar manchmal ihre Ansichten, aber nie ihre Absichten.

Männer kennen das ganze Alphabet unserer Gefühle - von A bis B.

Männer lieben intensiver mit zwanzig, aber sie lieben besser mit dreißig.

Männer und Frauen sind natürliche Feinde.

Männer, die Pfeife rauchen, haben eine verborgene Schwäche: Sie brauchen etwas, an dem sie sich festhalten können.

Sex-Appeal ist etwas, was Männer nur mit den Händen beschreiben können.

Wenn ein Mann oft in den Spiegel schaut, ist das nicht Eitelkeit sondern Tapferkeit.

Wenn ein Mann seine Meinung äußerst, ist er ein Mann. Wenn eine Frau dasselbe tut, ist sie ein Miststück.

Wenn Männer wüßten, worüber Frauen lachen, würden sie niemals mit uns schlafen.

Cosgan und Kick

Stimme inhaltlich voll zu.

@ kick

Männer kennen das ganze Alphabet unserer Gefühle - von A bis B.

Joi, von A wie Abwaschen bis Z -Zuhause biste aber vor der Tagesschau.