Übrigens:

Ein südamerikanischer Wissenschaftler hat nach langwierigen und komplizierten Untersuchungen herausgefunden, dass Personen, die sexuell kaum aktiv sind, die Postings in Foren mit der Hand auf der Maus lesen.





Du brauchst sie jetzt nicht mehr wegnehmen, ist eh zu spät...

Der Förster schaut nach der Treibjagt nach der Beute.
10 Fasane 15 Hasen 3 Rehböcke und ein Jäger.
Er schnappt sich den Jäger und fährt schnell mit im zum Krankenhaus.
Nach der Untersuchung sagt der Arzt. " Die paar Schrottkugeln haben ihm nicht viel ausgemacht, aber das er ausgenommen wurde das hat er nicht überlebt."

Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen." Sie rennt weg.
Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes
mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten?"

[SIZE=7](ich bitte die Fäkalsprache zu entschuldigen.)[/SIZE]

Die Sprache erinnert an "Die Sopranos".

Eva schaut Adam tief in die Augen und fragt "Liebst du mich auch wirklich?"

Adam brummt zurück: "Ja sicher... Wen denn sonst?"

Leider habe ich von euch noch keine Information, ob eures
geplantes "User-Treffen", schon statt gefunden hat?
Aber es soll ja in den nächsten Tagen ziemlich glatt werden!
Denkt an unsere "User-Frauen", die nicht gleich aufs "Glatteis"
geführt werden möchten

Hallo cosgan!
Wer ist denn eigentlich auf die freche Idee gekommen, dich als:
"CC-Hausdrachen", -zu bezeichnen? X(
Dem kann ich eigentlich nicht zustimmen?

Tja, du kennst sie halt nicht so gut wie andere hier.

Vielleicht schon bekannt, aber sau gut.


Bush and his staff are in the Oval Office.
Rumsfeld: "Yesterday, 3 Brazilian soldiers were killed."
Bush: "Oh my fucking god! How the hell could this happen!?!?!?"
Everybody looks at each other, surprised by Bush's overwhelming commiseration.
Finally Bush breathes in deeply, lifts his head and says "Wait...

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich
im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin
des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum??
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins - hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. (Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!!!

Quelle

hm, nö, von der Quelle hab ich das nicht, ich bekam das ohne Quellenangaben gemailt. Da werde ich dem doch die Ohren langziehen!

Der war auch schon bei Chip. Man muß ja nun auch nicht für jeden Witz, der durchs ganze Netz geistert, eine Quelle angeben.