Hier darf gelacht werden!

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    • Besuch bei Bibers

      Biber Bernd baut Biberdamm beim Bohnenfeld. Biberfrau beaufsichtigt Biberkinder, bis Biberkind Bubi Bauchweh bekommt. Bibervater beginnt Bauchklopfmassage. Bubi bricht Batzen Bohnen. Beinahe bekommt Bibertochter Bianka Brechreiz. Biberfrau Berta beseitigt Batzen, bevor Besuch bimmelt. Beleibte Bibertante Brunhilde bringt braunes Bockbierfaß. Bibervater Bernd bestellt bei Bibermutter bauchigen Bierkrug. Bevor Bibermänner Besäufnis beginnen, besorgt Biberfrau Bratkartoffeln, brutzelnde Bratwurst, Butter, Brot, Blutwurst. Biberkinder bekommen Buttermilch. Bubi bleibt bei Blütentee.

      Beim Brettspiel beschummeln Biberkinder Besuch. Bibervater bemerkt Beschiss, beantragt baldige Bestrafung. Bubi beschuldigt Bianca. Bianca bestreitet Betrug. Biberkinder besteigen bockig, beleidigt Betten. Betreiben Budenzauber bis Bibervater bitterböse brummig beide bläut. Biberfrauen besticken blütenweißes Baumwolltuch. Besonders beachtenswert: blaue Borte. Bibermänner betrachten begeistert bunte Bilder. Beide bestaunen berühmte Balettmädchen: besonders biegsame Beine, beweglichen Bauch, bildschöne Busen. Biberfrauen beobachten besorgt betörende Betrachtungen. "Bier beseitigen!", befehlen beide.

      Bibertante beschließt: Bald Besuch beenden. Bibereltern begleiten beide bis Bahnhof, Bahnsteig B. Bummelzug befördert Besuch billig bis Bad Bibra. Bevor Bibermutter beduselten Bibervater betulich bettet, bekommt Bubilein Bussel. Befriedigt besteigt Bibermutter Berta Bett.

      Hier gefunden. ;)
      Gibt es schließlich eine bessere Form, mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?
      Charles Dickens
    • Höhere Physik (ein physikalisches Märchen)

      Vor vielen, vielen Lichtjahren lebte im Lande Physikalien die schöne Königstochter Elektro-Liese. Seit ihrer Jugend war sie dem Grafen Oszillo vom Kathodenstrahl zugetan. Aber Graf Oszillo hatte einen Widersacher, den Grafen Tele aus dem Geschlecht der Photo-Grafen, der selber ein Auge auf Elektro-Liese geworfen hatte. Eine Tages wurde Graf Oszillo auf der Jagd am Ausgang des Wellentales von Teles Knechten überfallen und auf eine Druckfort-Pflanzung gebracht, wo an den Zweigen der Bleibäume die herrlichsten Glühbirnen gediehen. Durch die Quadratwurzeln waren sie gut geerdet. Oszillos treuer Knappe Wolfram Draht wurde mit einem Wagnerschen Hammer niedergeschlagen, obwohl er aus allen galvanischen Batterien feuerte. Er war aber nur verwundet und wurde von seinen Kons-Tanten gesund gepflegt.

      Alsbald machte er sich mit seinem Farad auf, um seinen Herrn zu suchen. Mit seinem übergroßen Transformat-Ohr hörte er bald, wo dieser war. Es war Eile geboten, denn morgen sollte Elektro-Liese den Grafen Tele heiraten, den sie von der ersten Ampere-Sekunde an verabscheut hatte. Aber ihre Freundin, die Gasana-Liese, hatte ihr zugeraten, da sie schon das astronomische Alter von 20 Lichtjahren hatte. Bald wurden Stadt und Land festlich geschmückt. die fünf Tore (Isola-Tor, Genera-Tor, Transforma-Tor, Vek-Tor und Sek-Tor) wurden mit Zündkerzen erleuchtet. Graf Oszillo und Wolfram-Draht bereiteten inzwischen die Flucht vor: Sie rösteten einige Atom-Kerne und Kosi-Nüsse auf der Robert-Kochplatte, zogen sich feste Polschuhe und warme Windhosen an - und als die Temperat-Uhr Mitternacht schlug, schnürten sie ihr Strahlenbündel und verließen das Haus.

      Der Wächter hatte nichts gemerkt, da er gerade einen elliptischen Anfall hatte. Die Türschlösser öffneten sie mit einer Bohr-Maschine von Niels, und dann jagten sie in größter Eile über die Magnet-Felder und das Kilo-Watt hin. Schon näherten sie sich dem Wechselstrom, der sich in großen Sinuskurven dahinschlängelt. Dort rasteten sie, tränkten ihre Pferde mit Kristall-Wasser aus einer Lichtquelle und badeten ihre müden Glieder, bis sie wieder ihre Hesse'sche Normalform zurückgefunden hatten. Später ließen sie sich von einer Atmos-Fähre übersetzen. Die Flaschen-Züge der Erd-Bahn donnerten am Kraft-Fluß vorbei.

      Als die ersten Röntgen-Strahlen der Morgensonne zwischen den Elektronen-Wolken hervorbrachen und die ersten Tur-Bienen summten, kamen die beiden am Kondensa-Tor an. Sie versteckten sich zwischen Wellenpaketen in einer Mischungs-Lücke und kamen ungehindert in die Stadt. Voller Wis-Mut drangen sie in das Schloß ein. Graf Tele, der in der Nacht in der Milli-Bar gezecht hatte, wurde mühelos überwältigt und dem Gleich-Richter übergeben, der ihn nach dem Coulombschen Gesetz verurteilte. Er ließ ihn mit einem Helm-Holtz solange verprügeln, bis er ultraviolett war. Elektro-Liese aber fühlte ihr Mega-Hertz heftig schlagen, als Oszillo endlich bei ihr war.

      Es begann nun eine fröhliche Hochzeit. Zuerst trug der Fern-Sprecher eine selbstverfaßte Tri-Ode vor, dann wurde dem getreuen Knappen Wolfram das Koordinaten-Kreuz verliehen (das Faden-Kreuz hatte er schon). Für die Bewohner der Stadt wurde ein großes Laby-Rind gebraten, und in dem riesigen Dampfkessel brodelte ein fettes Essen aus Konkav-Linsen und Tang-Enten. Es wurde mit Hilfe von Belichtungs-Messern und Stimmgabeln verzehrt. Zum Nachtisch wurden Lack-Mus und Re-Torten gereicht. Die Kapelle einigte sich auf den richtigen New-Ton und spielte bis zum frühen Morgen flotte Loga-Rhythmen. Am nächsten Tag berichtete die hydraulische Presse in allen Einzelheiten über das große Ereignis.

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      Charles Dickens
    • Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer ...

      ... und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.

      Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "Wenn ihr hierbleiben wollt, müßt ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."

      Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.

      Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

      Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muß aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichtsahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

      Und wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

      Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, daß ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

      Vor dem Himmelstor trifft der Deutsche den Franzosen:
      "Was war los, mußtest du auch lachen?"

      "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du, was war mit dir?"

      "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit einer Melone und einer Ananas in der Hand."


      :rofl:
      Stille Wasser sind schmutzig und tief - ich bin 0,5 cm tief! :ätsch:
    • Der Mann ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als die Frau
      nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

      ACHTUNG!!! ACHTUNG!!! MEHR ÖL!!!
      WIR BRAUCHEN MEHR ÖL!!!!
      ES WIRD ANBRATEN... ACHTUNG!!!
      UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN... LOS!!!
      ACHTUNG!!! BIST DU VERRÜCKT!!!
      DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!!!
      OH MEIN GOTT, DAS SALZ!!!
      VERGISS NICHT DAS SALZ!!!

      Der Mann - schon völlig genervt von den Schreien seiner Frau - fragt sie: Warum schreist du so?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten??? Die Frau antwortet ganz ruhig: Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...


      Hat natürlich keiner von Euch jemals so eine Situation im Auto erlebt! :party:
      "Wo das Bewusstsein schwindet, dass jeder Mensch uns als Mensch etwas angeht, kommen Kultur und Ethik ins Wanken.
      Das Fortschreiten zur entwickelten Inhumanität ist dann nur noch eine Frage der Zeit."
      (Albert Schweitzer)
    • DAS KÜRZESTE UND WUNDERBARSTE MÄRCHEN DER WELT!

      Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:

      "Willst Du mich heiraten?" Und sie antwortete: "...NEIN!!!"

      Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen, hing jeden Tag mit seinen Freunden herum, trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen, Nachbarinnen und Freundinnen, furzte nach Herzenslust, sang, rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.



      ENDE
    • Es war einmal ein Mann der hatte sieben Söhne...

      Da sagte, jüngste Sohn: "Du Papa, erzähl uns mal eine Geschichte." Da fing der Mann an:


      Spoiler anzeigen

      Es war einmal ein Mann der hatte sieben Söhne...

      Da sagte, jüngste Sohn: "Du Papa, erzähl uns mal eine Geschichte." Da fing der Mann an:

      Spoiler anzeigen
      Es war einmal ein Mann der hatte sieben Söhne...

      Da sagte, jüngste Sohn: "Du Papa, erzähl uns mal eine Geschichte." Da fing der Mann an:

      Spoiler anzeigen
      Es war einmal ein Mann der hatte sieben Söhne...

      Da sagte, jüngste Sohn: "Du Papa, erzähl uns mal eine Geschichte." Da fing der Mann an:

      Spoiler anzeigen
      Es war einmal ein Mann der hatte sieben Söhne...

      Da sagte, jüngste Sohn: "Du Papa, erzähl uns mal eine Geschichte." Da fing der Mann an:

      cc-plauderforum.de/thread.php?sid=&postid=229094#post229094



      Believe in the future. If you do, spring will come.

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von mtc ()

    • Original von mtc
      Wie beschäftigt man eine Blondine eine Stunde lang? ^^

      :rofl:

      Dazu fällt mir außer Deinem Witz als Antwort noch eine(r) ein ;) :

      Nimm ein weißes Blatt Papier und schreibe auf beide Seiten "bitte Wenden".......

      Einer geht noch?

      Sagt der Mann zur Blondine: du bist aber nicht überall blond!
      Darauf sie: ich bin ja auch nicht überall blöd!

      :nicker:

      Gruß

      Zwiebel (Straßenköterblond :grins: )
      "Wo das Bewusstsein schwindet, dass jeder Mensch uns als Mensch etwas angeht, kommen Kultur und Ethik ins Wanken.
      Das Fortschreiten zur entwickelten Inhumanität ist dann nur noch eine Frage der Zeit."
      (Albert Schweitzer)
    • Hallo pate!
      Das war eigentlich das falsche Bild :party:das war
      zwar von einer Party, aber ich wollte ein "Tierfreunliches Bild"
      zeigen-mal sehen, ob es dieses mal klappt ?(
      Naja-ich denke-es müsste geklappt haben :nicker:
      Danach lohnt sich doch sicher für mich wieder ein:kaffee: oder?
      Aber wie kann man ein falsches Bild,
      was man eigentlich nicht in den Beitrag
      bringen wollte-wieder löschen?
      Bilder
      • 30.1-018punk-mit-iro.jpg

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    • Original von Custos
      [...]
      Aber wie kann man ein falsches Bild,
      was man eigentlich nicht in den Beitrag
      bringen wollte-wieder löschen?
      Wenn du schnell genug den Fehler bemerkst, kannst du innerhalb der erlaubten Zeit deinen Beitrag inkl. Anhang noch selbst ändern, ansonsten musst du dich per PM oder Mail an das Foren-Team wenden.

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von gasman ()