Hier darf gelacht werden!

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    • Heute per E-Mail bekommen:

      Eines Wintermorgens, als sie gerade frühstückten, hörten sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen: "Wir werden heute 8-10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt." worauf Ingemars Frau hinausgeht und den Wagen umparkt.

      Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch saßen,hörten sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca 15-20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."

      Ingemars Frau geht wieder brav nach draußen und parkt den Wagen auf der Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.

      Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab.

      Der Nachrichten-Sprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet
      wird:

      "Wir rechnen heute mit ca. 14-16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..."

      ...da gibt es einen Stromabbruch und das Radio schweigt.

      Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit sorgenvoller Miene zu ihrem

      Mann: "Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss."

      Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er: "Mein Schatz, warum lässt Du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?

    • Kurz vor der Landtagswahl klingelt in der SPD-Zentrale das Telefon. Eine Stimme fragt: "Können Sie mir den Namen des CDU-Kandidaten nennen?"
      Der Angestellte sucht in den Akten, bis ihm eine bessere Lösung einfällt: "Warum rufen Sie nicht einfach in der CDU-Zentrale an, die können Ihnen sofort Auskunft geben."
      Die Stimme in kläglichem Ton: "Hier ist die CDU-Zentrale..."
      Gibt es schließlich eine bessere Form, mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?
      Charles Dickens

    • Ein e^x geht auf der Straße spazieren.

      Kommt ihm ganz aufgeregt ein x² entgegen und ruft:

      "Schnell, wir müssen hier weg, gleich kommt der große Differentialoperator!"

      "Was soll der uns schon anhaben? Ich renne nicht weg!", sagt das e^x und geht gemütlich weiter, während das x² flieht.

      An der nächsten Ecke begegnet das e^x dem Differentialoperator.

      Der sagt: "Was? Du bist noch nicht geflohen? Hast Du keine Angst vor mir?"

      "Nein! Warum sollte ich?"

      "Ich werde Dich differenzieren, bis Du nicht mehr weißt, wer Du bist!", antwortet der Differentialoperator.

      "HA! Versuch´s doch mal! Ich bin ein e^x! Ätsch, Du kannst mir gar nichts!"

      ...Pech gehabt! Es war ein dy-Operator...
      Believe in the future. If you do, spring will come.

    • :rofl:

      Ein Arzt, ein Architekt und ein Informatiker streiten sich, wer den ältesten Beruf hat. Der Arzt sagt: "Gott schuf Eva aus Adams Rippe. Die Rippe hat er ihm rausgenommen, das ist eindeutig ein medizinischer Eingriff." Der Architekt meint: "Nein, die Erschaffung der Erde war schon eine architektonische Leistung, da war vorher nichts. In der Bibel steht ja auch, daß Gott die Erde aus dem Chaos schuf."

      Da sagt der Informatiker ganz stolz: "Und wer hat das Chaos gemacht?!"
      Gibt es schließlich eine bessere Form, mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?
      Charles Dickens

    • Die etwas andere Schöpfungsgeschichte

      Am Anfang

      .. bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und gesund leben konnten.

      Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau fügte hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so gewannen sie jeder 5 Kilo .

      Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der Mann so liebte.

      Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem Zuckerrohr und kombinierte sie.


      Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.


      Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat." Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.


      Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um mindestens ein Loch. Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen."


      Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller benötigte.


      Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.
      Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören.


      Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer und Frauen weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.


      Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die gesunde Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet und mit Unmengen Salz bestreute.


      Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.


      Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden. Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent. Dann fragte Luzifer: "Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - 'ne extra große Portion mit Majo!"


      Und der Teufel sagte "Es ist gut."


      Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.


      Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.


      Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.

      [SIZE=7]Quelle: mein Stammforum[/SIZE]

    • Ein Mann kommt in den Saloon gestürzt: "Ihr miesen Kerle, wer hat mein Pferd grün gestrichen!!??" Da steht ein Hüne auf und sagt: "Ich, du kleiner Wicht."
      "Äh, ich wollte nur sagen, is trocken, kannst lackieren!"
      Gibt es schließlich eine bessere Form, mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?
      Charles Dickens

    • Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!". Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf!". Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!" - der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht.
      Gibt es schließlich eine bessere Form, mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?
      Charles Dickens

    • Nachdem der kleine Bruder von Johannes in der Kirche getauft worden ist, schluchzt Johannes während der ganzen Rückfahrt. Dreimal fragt sein Vater ihn, was er hat, aber erst nach dem dritten Mal bekommt er eine Antwort: "Der Priester hat gesagt, daß er will, daß wir Kinder in einer christlichen Familie aufwachsen, aber ich will lieber bei Euch bleiben!"



      Hier geklaut. ;)

    • :rofl: Drei Schiffbrüchige, ein Schweizer, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
      Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
      "Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
      Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
      Als erstes kommt der Schweizer zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt.
      Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht:
      "Nun stecke dir beide Früchte in deinen Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
      Der Schweizer fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern.
      Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
      Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.
      Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Hintern, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
      Der Deutsche tut, wie ihm geheissen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen.
      Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
      Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Schweizer: "Was war los, musstest du lachen?"
      "Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
      "Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit einer Melone und einer Ananas ums Eck..."
      :grins:
      hiergestohlen :)
      glaub die brauch ich nicht :)

      :hmm:

    • Immer wieder gern genommen: Der Blondinenwitz

      Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo am Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.

      Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich hörte nun genug von Ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell...und das noch dazu im Namen des Humors!"

      Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück:
      "Sie halten sich da raus mein Herr. Ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!"


      Hier geklaut!

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von gasman ()