Hier darf gelacht werden!

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    • Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus. Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?" Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann." Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter. Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir net, gemacht." "OK", der Junge nimmt die 20 Euro. Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus. Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft." Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. 2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto. Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?" Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus." Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht???" Der Junge: "Na ja die ersten 10 hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
      Believe in the future. If you do, spring will come.

    • Ein Mann kommt zum Arzt.
      Der Arzt macht ihm klar, dass er mindestens 60 kg Übergewicht hat und
      er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten
      Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen
      insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg
      in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft
      an um sich anzumelden. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er
      öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet
      außer Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht:
      " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...."
      Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern
      Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine
      Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf
      die Waage steht, kann er es kaum
      fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen
      Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine
      wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts
      bekleidet in der Tür und hat ein Schild um:
      "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts
      wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft
      und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als
      er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.
      Da beschließt er das "20 kg in 10 Tages-Programm" auszuprobieren und
      ruft also noch mal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das
      wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist
      wirklich mörderisch!
      Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür
      klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter
      Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um
      den Hals:
      "Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!"

    • Treffen sich zwei frauen beim Einkaufen.

      Sagt die eine:"Stell dir vor. Gestern hab ich meinen mann in den keller geschickt um kartoffeln zu holen. da ist er die treppe runtergefallen und hat sich das genick gebrochen!"

      Sagt die andere:"und was habt ihr dann gemacht?"

      antwortet die erste:"Reis."
      "Ich dachte Sie sind tot?!" - "Ja. Das höre ich ständig." :evil:

    • Ok, dann werde ich hier auch mal meinen Senf dazu tun. :))


      Ein Mann geht in der Stadt spazieren und kommt an einer Zoohandlung vorbei. Im Schaufenster sind 2 Terrarien, jeweils mit einer Schildkröte drin. Auf dem einen Terrarium steht "Schildkröte 5 Euro", auf dem anderen "Schilkröte 500 Euro". Er schaut sich die Schildkröten genau an, kann aber keinen Unterschied erkenn. Deshalb geht er rein, und fragt den Verkäufer:"Warum kostet die eine Schildkröte nur 5 Euro, und die andere 500 Euro?" Da sagt der Verkäufer:"Die für 500 Euro kann sprechen." Als der Mann das nicht glauben will, führt es der Verkäufer vor. Der Mann ist begeistert, und kauft die Schildkröte. Er nimmt sie an die Leine, und geht mit ihr durch die Stadt spazieren. Dann kommen die beiden ins Rotlichtmillieu. Die Schildkröte sieht dort eine Bar, und möchte unbedingt da rein. Der Türsteher läßt aber keine Tiere rein. Deshalb gehen die beiden weiter, und der Mann kommt etwas später alleine wieder. Er geht in die Kneipe, und setzt sich da an einen Tisch. Plötzlich sagt die Frau am Nebentisch zu ihrem Mann:"Du, Schatz. Guck ma, der hat seine Hose offen." Meint er:"Na, und? Hab ich auch." Darauf die Frau:"Ja, aber der hat sein Dingen draußen." Der Mann:"Na, und. Hab ich auch." Dann sie:"Ja, aber seiner frißt Chips!" :zlücke:
      J´aime deux chose,
      toi et la rose.
      La rose pour en jour,
      et toi pour toujours.

    • Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: „Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin.“

      Die Frau am Boden antwortet: „Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.“

      „Sie müssen Ingenieurin sein“, sagt der Ballonfahrer. „Bin ich“, antwortet die Frau, „woher wissen Sie das?“ „Nun“, sagt der Ballonfahrer, „alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert.“

      Die Frau antwortet: „Sie müssen im Management tätig sein.“ „Ja“, antwortet der Ballonfahrer, „aber woher wissen Sie das?“ „Nun“, sagt die Frau, „Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie daran schuld!“


      danke an fidel_castro ;)
      Gibt es schließlich eine bessere Form, mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?
      Charles Dickens

    • Zwi Männer sitzen an der Bar und besaufen sich - es läßt sich kaum sagen, wessen Laune schlechter ist. Der eine flucht: "Meine Frau ist heute abgehauen." Sein Gegenüber meint: "Und meine ist heute wiedergekommen."
      Gibt es schließlich eine bessere Form, mit dem Leben fertig zu werden, als mit Liebe und Humor?
      Charles Dickens

    • Drei Männer sitzen beim Arzt und kommen ins Gespräch. Der eine ist Alkoholiker, der 2. ist Kettenraucher und der 3. ist Schwul. Der erste wird aufgrufen, geht zum Arzt rein und kommt nach kurzer Zeit wieder raus. Die andern beiden:"Und, was hat der Arzt gesagt?" Darauf der Alkoholiker:"Wenn ich noch einen Tropfen Alkohol zu mir nehme, bin ich sofort tot." Der Raucher geht rein, kommt raus und sagt:"Wenn ich noch einen Zug nehme, bin ich sofort tot." Der Schwule geht rein, kommt raus, und sagt:"Wenn ich ihn noch einmal wo reinstecke, bin ich sofort tot." Sie beschließen den Tag zusammen zu verbringen, und gehen in die Stadt. Auf dem Weg dahin sehen sie in einer Gosse eine Bierdose liegen. Der Alkoholiker nimmt sie auf, trinkt und kippt tot um. Die beiden Andern gehen weiter. Kurze Zeit später sehen sie einen noch glühenden Zigarettenstummel in der Gosse. Da sagt der Schwule:"Wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide tot!" :zlücke:
      J´aime deux chose,
      toi et la rose.
      La rose pour en jour,
      et toi pour toujours.

    • Lesen Sie mal laut vor, was dort drüben auf der Tafel steht, befiehlt der Arzt bei der Musterung des möglichen zukünftigen Rekruten.

      "Was für eine Tafel? Ich sehe keine!?!"

      "Sehr schön", antwortet der Doc. Es ist nämlich auch keine da...

      Tauglich...
      Believe in the future. If you do, spring will come.