Hier darf gelacht werden!

"Mama, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Frauen ihre Männer
vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, Kleines."

"Ihr Herz mein Lieber. Sie dürfen sich auf keinen Fall aufregen. Vor allem geschlechtlich nicht."
"Verstehe, Herr Doktor, Sex nur noch mit meiner Frau"

Ein junger Mann hohlt Evelyn mit dem Auto ab.
Sagt die Mutter: " Pass gut auf, wenn er fährt!"
Brummt der Vater: " So'n Quatsch. Sie soll lieber gut aupassen, wenn er parkt!"

Sagt der Mechaniker zur Kundin: "Letzte Woche hatten sie ja keinen Unfall - waren sie krank?"

Warum es so fantastisch ist, eine Frau zu sein!!
weil...

... wir während einer Massage keine sichtbare Erektion bekommen!
... wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben!
... wir mehr als nur eine erogene Zone haben!
... wir immer können, wenn wir wollen!
... wir sooft können, wie wir wollen!
... wir bei Schiffsunglücken zuerst gerettet werden!
... wir schwach werden dürfen - damit er uns auf Händen oder einfach nur die Tasche trägt!
... Männer statistisch gesehen früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren!
... es mehr Klasse hat, einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben!
... wir keine Witze über blonde Männer machen!
... wir immer wissen, ob das Kind von uns ist!

Sagt der Mathelehrer: "Diese Klasse ist so schlecht, dass 90% durchfallen werden." Max:"Aber so viele sind wir doch gar nicht."

Was ist der Unterschied zwischen Wissenschaft, Philosophie und Theologie?


Wissenschaft ist, wenn man in einem dunklen Zimmer mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht.

Philosophie ist, wenn man in einem dunklen Zimmer mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die nicht da ist.

Theologie ist, wenn man in einem dunklen Zimmer mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die nicht da ist, und plötzlich ruft: "Ich hab sie!".

Späte Heirat

Erna, 89, und Walter, 92, schon viele Jahre auf Mallorca zu Hause,
entscheiden sich nun doch zu heiraten. Wie sie so ganz begeistert die
Hochzeitsvorbereitungen diskutieren, kommen sie an einer Apotheke vorbei.

Walter schlägt vor, doch kurz hineinzuschauen.
Er fragt den Apotheker: "Sind Sie der Chef hier?"
Der Apotheker antwortet: " Ja, das bin ich" .
Walter: "Wir wollen heiraten, haben Sie Herzmittel?"
Apotheker: "Selbstverständlich."
Walter: "Medizin für den Kreislauf?"
Apotheker: "Eine groß e Auswahl" .
Walter: "Mittel gegen Rheuma und Gicht?"
Apotheker: "Sicherlich"
Walter: "Und führen Sie auch Viagra?"
Apotheker: "Natürlich!"
Walter: "Was gegen Gedächtnisschwund und Parkinson?"
Apotheker: "Ja, sehr wirksame Mittel!"
Walter: "Und wie steht es mit Vitaminen und Schlaftabletten?"
Apotheker: "Führen wir natürlich auch!"
Walter: "Und haben Sie auch Inkontinenzwindeln?"
Apotheker: "Ja"
Walter: "Auch Rollstühle und Gehhilfen?"
Apotheker: "Alle Modelle und Größen!"
Walter zu Erna: "Was meinst du Erna, ist das nicht der perfekte Laden für
unsere Hochzeitsliste?"

Ach weisst du Appie, wenn ich mich über sowas dauernd ärgern würde, käme ich mit 24 Stunden am Tag nicht mehr aus.

Das gehört hier garnicht hin
Das muss da stehen cc-plauderforum.de/thread.php?sid=&postid=143188#post143188

Gestern war ich auf der Autobahn unterwegs: Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h Ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider Einen Moment sah ich weg, als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-Up beschäftigt Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich grade noch festhalten ! Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer !!!

Stellen Sie sich einmal vor. Ich war heute in der Kirche. Vor mir saß eine Frau, die eine Zigarette rauchte.

Da ist mir doch glatt die Bierflasche aus der Hand gefallen.

Hr. Steuerzahler, tstststs

Allein schon die Einführung" Ich war in der Kirche.."

Letzten Mittwoch war ich längere Zeit auf Deutschlands Autobahnen unterwegs. Dabei kam in Radio FFN sinngemäß folgende Meldung:

" Im (Fluß so und so) sind am frühen Morgen in einem blauen Müllsack Teile einer männlichen Leiche gefunden worden. Bei der sofort eingeleiteten Suche nach weiteren Teilen wurde am Mittag der Brustkorb, ebenfalls in einem blauen Müllsack verstaut, gefunden. Zur Zeit sucht die Suchmannschaft noch den Kopf.

Die Polizei untersucht derzeit, ob der Mann einem Verbrechen zum Opfer gefallen ist. "

Vielleicht ist er ertrunken und in einer Schiffsschraube gelandet.

Klar. Und dann hat er sich fein säuberlich in zwei Müllsäcke gestopft.

Also so ins Wasser zu gehen, in Einzelteilen, freiwillig, das stelle ich mir nicht ganz einfach vor.

Das war der Skipper.
So was läßt man ja nicht einfach im Bach teiben.

Schwaben

1. Was ist der Unterschied, wenn man mit einer Französin oder einer Schwäbin ins Bett geht?
Die Französin sagt am nächsten Morgen:Oh - was bist du für eine gute Liebabäär! Was für eine wundervolle Nachd!
Die Schwäbin sagt: Gheret die Meebl alle dir?

2. Was ist das Schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau machen kann?
Ha, du siehsch abr abgschafft aus!

3. Adam war Schwabe! Warum?
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: Kaasch ma net jemand schaffe, dr wo nett, schön, intelligent und zum liebhabe isch?
Antwort:Ja klar, aber dafür brauche ich allerdings Deinen rechten Arm und Dein linkes Bein! Adam überlegt kurz und sagt dann: Was krieg i denn für a Ripple?

4. Wie nennt man in Schwaben einen gutaussehenden, attraktiven Mann? Tourist...

5. Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft. Es gibt 2000 Verletzte.

6. Was macht ein Schwabe mit der Adventskerze vor dem Spiegel?
Er feiert den zweiten Advent ...

7. Orgasmus auf schwäbisch: Sodele, sodele .......... jetzatle!

8. Was ist der Unterschied zwischen Schwaben und Terroristen?
Terroristen haben Sympathisanten...

9. Warum bauen die Schwaben die Schulen auf den Berg? Damit sie ihre Kinder auch mal auf die höhere Schule schicken können.

10. Was ist ein kleines schwäbisches Schwein, das um Hilfe ruft? A Notrufsäule...

herrlich