Hier darf gelacht werden!

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    • Ein Idiot beschmiert ein neues Gemälde seiner Frau mit einigen Bechern Rahm.


      Als sie es entdeckt, schreit sie ihn an:


      „Was hast du mit meinem Bild gemacht?“


      Da antwortet er ganz ruhig:


      „Du hast mich doch beauftragt, das Bild einzurahmen!“


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Zwei Politiker unterhalten sich.


      Fragt der eine:


      “Herr Kollege, was sagten Sie doch neulich in Ihrer großartigen Rede über die Jugendarbeitslosigkeit?”


      “Nichts.”


      “Das ist mir schon klar. Ich wollte wissen, wie Sie es formuliert hatten…”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Ein älteres Ehepaar ist im Kino.


      Der Film beginnt und auf einmal rutscht die Frau auf dem Boden herum.


      Sagt der Mann: „Sag mal, was machst du denn da?“


      Sagt die Frau: „Ich suche meinen Kaugummi!“


      „Der ist mir rausgefallen.“


      Antwortet der Mann:


      „Dann nimm doch einen Neuen!“


      Sagt die Frau: „Geht nicht!


      Die Zähne hängen dran!“[


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Ein Polizist stoppt eine Blondine, die zu schnell gefahren ist.

      Polizist:

      “Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?”

      Blondine:

      “Führerschein? Was ist das?”

      Polizist:

      “Das ist das Ding wo Ihr Bild drin ist.”

      Blondine:

      “Ach so”, holt Ihren Schminkspiegel raus und gibt ihn dem Polizisten.

      Der schaut in den Spiegel und sagt:


      “Oh, hätte ich gewusst, dass Sie von der Polizei sind, hätten wir uns das sparen können.”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.


      Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.

      “Sie verlieren laufend Zweieurostücke!”, sagt der eine Polizist zur ihr.
      Die Frau erschrickt:

      “Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln” sagt sie.

      “Moment mal”, wendet sich der andere Polizist ein, “Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?”

      “Nee!”, sagt die Frau, “wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion.

      Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten.

      Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: ‘Entweder zwei Euro, oder ab ist er’.”

      Die Polizisten lachen:

      “Gute Idee!”, sagt der eine. “Aber was ist denn in dem anderen Sack?”

      “Naja”, sagt die Frau.

      “Es bezahlen nicht alle…”


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      Kurt Tucholsky

    • Ein 82-jähriger ging zum Doktor.

      “Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor.”

      “Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?”

      “18”, erwiderte der alte Mann.

      “Ach du lieber Gott!”, sagte der Doktor, “Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein.”

      “O.k”, sagt der Mann, “wenn sie stirbt, dann stirbt sie.”


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      Kurt Tucholsky

    • Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.

      “Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich.”

      Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.

      “Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin.”

      Keine Reaktion.

      Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?

      Antwort:

      “Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool…


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      Kurt Tucholsky

    • Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte.


      “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie”, sagte der Galerist.


      “Die Gute ist, dass gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte.


      Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden.


      Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft.”



      “Hey, das ist ja phantastisch”, freute sich der Künstler, “und was ist die schlechte Nachricht?”


      “Dieser Herr war Ihr Doktor!”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Der Lehrer ist wütend:

      “Wer einsieht, daß er ein Dummkopf ist, soll aufstehen.”

      Niemand rührt sich.

      Endlich steht Fredi auf.

      “Ah, wenigstens einer sieht es ein.”

      “Eigentlich nicht, Herr Lehrer. Ich konnte nur nicht mit ansehen, wie Sie so alleine dastanden…”


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      Kurt Tucholsky