Hier darf gelacht werden!

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    • Die Klasse 9a hat Zuwachs bekommen! Der Lehrer zum neuen Schüler:

      “Aus welchem Land kommst Du?”


      Antwortet der Schüler:

      “Aus der Tschechoslowakei.”


      Sagt der Lehrer:

      “Buchstabiere das mal für uns!”


      Meint der neue Schüler:

      “Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren!”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Im Stadtzentrum von Emden gehen zwei Polizisten auf Streife und halten Ausschau nach einem Kandidaten für ein Knöllchen.
      Plötzlich der eine voll Freude:
      “Da, den Sportwagen dort können wir notieren, der steht im Parkverbot!”
      Der zweite holt schon Papier und Bleistift heraus:
      “Ja, ich notiere alles,– ist noch was?”
      “Ja, schau der hat ein gelbes Kennzeichen — ”
      “Ja, ich notiere alles, — ist noch was?”
      “Und stell dir vor der hat das Lenkrad auf der Beifahrerseite!”
      “Ja, ich notiere alles, — ist noch was?”
      “Du warte mal, — also ich weiss nicht ob wir den aufschreiben dürfen? Der hat hinten eine Plakette mit -GB- darauf.
      Ich glaube, der kommt von der Griminal-Bolizei…”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.


      Nach der Beerdigung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich:
      “Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen.”
      Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.


      Darauf der Angler:

      “Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck


      “Import”.


      Die Marktfrau erklärt:


      “Die werden eingeführt”.


      “Siehst du”, sagt der Mann zu seiner Frau, “du hättest sie natürlich gegessen”.


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Kläuschen kommt ganz aufgeregt ins Zoogeschäft, um den Gutschein einzulösen, den er von seiner Omi zum Geburtstag bekommen hat.


      “Ich möchte gerne einen Hamster haben.”


      “Klar, mein Junge. Was soll’s denn sein, ein Männchen oder möchtest du lieber ein Weibchen?”


      “Ach, das ist mir eigentlich egal. Die Hauptsache ist, er kriegt auch Junge!”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an:

      “Mann, wie laufen Sie denn hier herum?

      Was sind Sie denn im Zivilleben?”

      Der Soldat eingeschüchtert:

      “Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!”

      Der Offizier:

      “Auch Angestellte?”

      Der Soldat:

      “Ja, zehn!”

      Der Offizier wieder:

      “Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?”

      Der Soldat:

      “Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Ein Architekt macht einen Rundgang in einem Neubau und bespricht mit der künftigen Besitzerin, wie sie die Räume gestrichen haben möchte.


      Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reißt es auf und schreit:

      “DAS GRÜNE NACH OBEN!”

      Den zweiten Raum hätte die Frau gern in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reißt es wieder auf und schreit wieder:

      “DAS GRÜNE NACH OBEN!”
      Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reißt es auf und schreit:

      “DAS GRÜNE NACH OBEN!”
      Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich:

      “Wieso rufen Sie dauernd ‘Das grüne nach oben’?”

      “Entschuldigen Sie bitte”, antwortet er, “aber ich hab’ da draußen eine Truppe Ostfriesen, die legen gerade Ihren Rasen.


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert meldet sie der Stewardess:

      “Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!”


      Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet:

      “Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky