Hier darf gelacht werden!

    Diese Seite verwendet Cookies. Durch die Nutzung unserer Seite erklären Sie sich damit einverstanden, dass wir Cookies setzen. Weitere Informationen

    • Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er:

      “Was gibt’s?”

      “Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?”

      “20 Euro.”

      “Okay, dann kommen Sie schnell.”

      Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.

      “Hier sind die 20 Euro.”

      “Und wo ist der Kranke?”

      “Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben.”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Karin trifft Gundi beim Einkaufen und sieht das sie beide Ohren verbunden hat!

      “Was ist denn mit dir passiert?”, fragt sie erstaunt.

      “Ach”, sagt Gundi, “ich hab neulich beim Bügeln ein wenig vor mich hingeträumt, und plötzlich hat das Telefon geklingelt! Und da hab ich mir so ganz in Gedanken das Bügeleisen ans Ohr gehalten!”

      “Neee!”, sagt Karin, “So ein Pech! Aber wieso hast du denn beide Ohren verbunden?”

      “Naja, ich mußte doch den Notarzt anrufen!”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er:
      “Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?”


      Franzl antwortete:


      “Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung.”


      Da wurde der Chef zornig und rief:


      “Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen.


      Der Anwalt:
      “Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?”
      “Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!”
      “Gibt er Ihnen kein Geld?”
      “Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!”
      “Schlägt er Sie?”
      “Den schmeiß ich selbst achtkantig aus dem Fenster!”
      “Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?”
      “Da packen wir ihn, das zweite Kind ist nicht von ihm!”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber.In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.


      “Was soll das denn?”, fragt sein Begleiter, du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär.`


      “Was geht mich der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als Du.”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Auf der Polizeiwache klingelt das Telefon.

      Ein Beamter meldet sich:

      “Welcher Idiot stört mich hier in meiner Mittagspause?”

      Die Stimme am anderen Ende der Leitung brüllt zurück:

      “Wissen Sie eigentlich mit wem Sie hier reden?”

      “Nein.”

      “Hier ist Hauptkommissar Schmidt.”

      Es herrscht kurzes Schweigen.

      Dann antwortet der Beamte:

      “Wissen Sie denn eigentlich wer HIER ist?”

      “Nein.”

      “Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt…”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky