Hier darf gelacht werden!

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    • Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:

      “Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!”

      “Das kann ich nicht.”

      “Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?”


      “Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin rumgemacht.”

      “Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst.”

      “Um die Heizung zu reparieren – ich bin der Monteur.”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Im Krankenhaus läutet das Telefon.

      “Guten Tag, ich wollte mich nur erkundigen, wie es dem Herrn Obermeier von Zimmer 546 geht?”

      “Einen Moment”, sagt die Krankenschwester, “ich schau einmal in seinem Krankenblatt nach…….nun, der Bruch ist gut verheilt, übermorgen wird der Gips abgenommen, am Freitag werden die Nähte entfernt.”

      “Wird es irgendwelche Nachbehandlungen geben?”

      “Ja, eine Woche Rekonvaliszenz ab 17. des Monats.”

      “Und wann wird er aus dem Krankenhaus entlassen?”

      “Am kommenden Freitag! Sind Sie ein Verwanter von Herrn Obermeier?”

      “Nein, ich bin der Obermeier selbst, aber mir sagt ja hier keiner was!”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört:

      “Nehmen sie gefälligst ihren Köter weg, ich spür einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln!”

      Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas straffer und sagt:

      “Komm da bloß weg Waldi, die Dame hat Flöhe!”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Kommt ein Mann mit einem gefundenen Schimpansen an der Hand in ein Polizeirevier und will ihn abgeben.


      „Da sind Sie hier falsch“, sagt der Polizist, „gehen Sie in den Zoo mit dem Tier!“


      Am nächsten Tag sieht der Polizist den Mann wieder mit dem Affen an der Hand auf der Straße.

      „Ich sagte Ihnen doch, dass Sie mit dem Schimpansen in den Zoo gehen sollen!“

      Der Mann erwidert: „Im Zoo waren wir gestern, heute gehen wir ins Kino!“


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      Kurt Tucholsky

    • Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:

      “Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut.”

      Antwortet der Patient:

      “Na so dreimal in der Woche geht es schon…”

      Arzt:

      “Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen.”

      Patient:

      “Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach.”


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      Kurt Tucholsky

    • Fritzchen geht in ein Möbelgeschäft und will einen Esstisch kaufen.

      Der Verkäufer sagt zu ihm:

      „Du bist doch noch ein Kind. Wozu brauchst du einen eigenen Esstisch?“

      Da antwortet Fritzchen:

      „Mein Vater sagt immer zu mir, dass ich ihm gehorchen muss, solange ich meine Füße unter seinen Tisch strecke.

      Jetzt werfe ich den alten Tisch weg und stelle meinen hin!“


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Fragt der Lehrer seine Schüler:

      “Wer kann mir einen Satz bilden mit immerhin?”

      Meldet sich Sebastian und sagt:

      “Immerhin scheint heute die Sonne.”

      “Sehr gut”, sagt der Lehrer, “wer weiss noch einen Satz?”

      Steht Tobias auf und sagt:

      “Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen.”

      Erstaunt fragt der Lehrer:

      “Was hat das mit immerhin zu tun?”
      Darauf Tobias:

      “Da ging mein Vater immer hin!”


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      Kurt Tucholsky

    • “Lassen Sie mich das einmal wiederholen”, sagte der Staatsanwalt, “Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett?”

      “Das stimmt”, sagte der Angeklagte

      “Darauf hin”, fuhr der Staatsanwalt fort, “nahmen Sie eine Pistole und erschossen ihre Frau?”

      “Richtig”, sagte der Angeklagte

      “Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?”, fragte der Staatsanwalt.

      “Naja”, sagte der Angeklagte, “es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen.”


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      Kurt Tucholsky

    • Ein Mann wollte wissen, ob Sex am Sabbath eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung über diese Frage.

      Der Priester schaut lange in der Bibel nach und sagt dann:

      “Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher dass Sex Arbeit ist und somit am Sonntag nicht erlaubt ist.”

      Der Mann denkt sich:

      “Was weiss ein Priester schon vom Sex?”, und geht zu einem Pfarrer… ein verheirateter Mann, erfahren… um von ihm die Antwort zu erfahren. Doch von ihm erhält er die gleiche Antwort: Sex ist Arbeit und darum nicht für den Sonntag.

      Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er die ultimative Autorität: Ein Mann aus jahrtausende alter Tradition und Wissen: ein Rabbi. Der Rabbi überlegt lange und sagt dann:

      “Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen.”

      Da fragt der Mann nach:
      “Rabbe, wie könnt Ihr dessen so sicher sein wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?”
      Da antwortet der Rabbi leise:

      “Wenn Sex Arbeit wäre…. würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen.”


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      Kurt Tucholsky

    • Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus. Sagt der eine:

      “Wo hast Du das tolle Fahrrad her?”

      Darauf der Andere:

      “Als ich gestern ganz in Gedanken versunken spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und rief:
      ‘Nimm dir was du willst!'”

      Der erste Student nickt zustimmend:

      “Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Der Bundeslandwirtschaftsminister besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere.

      Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern:

      “Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?”

      Darauf der Bauer:

      “Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner hat.

      Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln.

      Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestossen.

      Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky