Hier darf gelacht werden!

börni · 14. Januar 2023, 07:55

“Baden ist hier verboten!”, erklärt der Polizist einer jungen Frau.

“Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?”

“Ausziehen ist nicht verboten…”

börni · 15. Januar 2023, 07:21

Neulich im Park bei Windstärke drei.

Treffen sich zwei Achtzigjährige:

“Na, wie gehts denn so?”

“Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!”

“Sag bloß.

“Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub.”

“Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie’s war?”

Zurück aus dem Urlaub
:
“Na, wie war’s?”

“Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft.”

“Ja, und wie war’s mit der Liebe?”

“Fast jeden Tag!”

“Fast jeden Tag???”
“Ja – fast am Montag, fast am Dienstag…!”

börni · 16. Januar 2023, 08:20

Gehen drei Männer zur Jagd.

Einer hat ein Gewehr, einer hat einen Hund, einer hat Karies.

„Wieso denn Karies?“

„Na, jeder Dritte hat Karies.“

börni · 17. Januar 2023, 07:45

Zwei Polizisten finden vor dem Gymnasium einen Toten.

Fragt der eine den anderen:

“Du, weißt du, wie man Gymnasium schreibt?”

Sagt der andere:

“Nein! Ach komm, tragen wir ihn rüber zur Post!”

börni · 18. Januar 2023, 06:40

Zwei kölsche Putzfrauen bei der Arbeit.

Die eine: „Ich mach’ Diät.“

Darauf die andere: „Jot, dann maach ich die Finster.“

börni · 19. Januar 2023, 06:22

Im grossen Saal der Irrenanstalt werden drei neue Patienten eingeliefert.

Sofort wollen die anderen Insassen wissen, warum.

Sagt der erste:

“…wegen Ruhestörung, weil ich in der Nacht die Tür von meinem Moped zu laut zugeschlagen habe.”

Sagt der zweite:

“…Ich bin hier, weil ich in einer Einbahnstrasse geraucht habe!”

Und der dritte sagt:

“…ich bin der Polizist, der die beiden aufgeschrieben hat…”

börni · 20. Januar 2023, 07:51

Drei Männer sitzen in der Kneipe mit ein paar Krügen Heurigen.

Nach einer Weile, schon voll des guten Weines, geht der erste raus und meint:

“Der Mond ist blau!”

Dann wankt der zweite Mann hinaus und lallt:

“Der Mond ist grün!!!”

Daraufhin schwankt nun seinerseits der dritte hinaus. Er sieht einen Polizisten und fragt diesen:

“Herr Polisssist, welche Faaarbe hat der Mooond?”

Darauf der Polizist, sichtlich verunsichert:

“Welcher, der linke oder der rechte?…”

börni · 21. Januar 2023, 07:54

Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen.

Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt.

Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an:

“Hey, ich wußte nicht, dass Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?”

Der antwortet:

“Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat…”

börni · 22. Januar 2023, 07:49

Unterhalten sich zwei Schotten.

Sagt der eine:

“Du, McConnor hat sich das Rauchen abgewöhnt.”

“Wie denn das?”, fragt der andere.

“Seine Freunde leihen ihm keine Zigaretten mehr.”

börni · 23. Januar 2023, 06:33

Ein Schotte kam mit seiner Frau an einem Würstchenstand vorbei.

“Oh, wie das duftet!”

“Ja, wenn Du willst, gehen wir auf dem Rückweg noch einmal daran vorbei!”

börni · 24. Januar 2023, 09:10

Sagt der verzweifelte Mathelehrer im Unterricht:

„Die Klasse ist so schlecht in Mathe. Ich bin mir sicher, dass 80 Prozent bei der Klassenarbeit durchfallen werden.“

Sagt ein Schüler: „Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“

börni · 26. Januar 2023, 07:50

Sagt der Lehrer:

“Hitze dehnt, Kälte zieht zusammen. Wer weiß ein Beispiel?”

Ewald meldet sich:

“Die Ferien im Sommer dauern sechs Wochen, die im Winter nur zwei!”

börni · 27. Januar 2023, 06:31

Zwei Österreicher unterhalten sich.

Fragt der eine seinen Kumpel:

“Kennst Du den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Neutronenbombe?”

“Nee, keine Ahnung!”, entgegnet dieser.

“Also pass auf! Wenn eine Wasserstoffbombe gezündet wird ist dein Haus weg, dein Fahhrad ist weg und du bist auch weg! Wird eine Neutronenbombe gezündet bist du weg, aber dein Haus ist noch da und dein Fahrrad ist auch noch da! Verstanden?”

Der andere stutzt ein Weilchen und antwortet dann:

“Da muss es aber noch eine Bombe geben! Heute morgen bin ich aufgewacht, da war mein Haus da, ich war noch da, aber mein Fahrrad war weg!”

börni · 28. Januar 2023, 11:36

“Angeklagter, haben sie bei dem Einbruch nicht an ihre arme alte Mutter gedacht?”

“Doch Herr Richter, aber für sie war nichts Passendes dabei!”

börni · 30. Januar 2023, 06:11

Auf einer Party ermahnt die junge Frau ihren Mann:

„Das ist jetzt schon das fünfte Mal, dass du dir Würstchen, Pommes, Kuchen und Eis holst. Ist es dir nicht allmählich peinlich?“

„Warum sollte es?“, antwortet ihr Gatte. „Ich sage ihnen jedes Mal, dass es für dich ist.“

börni · 31. Januar 2023, 07:54

Der empörte Ehemann schimpft:

„Bei diesem Sauwetter soll ich einkaufen gehen?

Da jagt man doch keinen Hund auf die Straße!“

Erwidert seine Frau ungerührt:

„Ich hab’ ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!“

börni · 1. Februar 2023, 08:23

Der Lehrer zur Klasse:
“Kann mir jemand einen berühmten Dichter aus der Antike nennen?”
Ein Schüler:
“Achilles!”
Der Lehrer:
“Achilles war doch aber kein Dichter!”
Darauf der Schüler:
“Natürlich! Er ist doch sogar wegen der Achillesferse berühmt!”

börni · 2. Februar 2023, 08:11

Ein Passant trifft auf der Straße eine Nonne.

Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her.

Darauf hin meint er lästernd:

“Na, ein kleines Kirchengeheimnis!”

Die Nonne darauf nur kurz:

“Nein, ein Kardinalfehler!”

börni · 3. Februar 2023, 06:16

Meinem Opa ist gestern die Uhr runtergefallen.”
“Und hast Du sie ihm wieder aufgehoben?”
“Nee, das ging leider nicht.”
“Aber warum denn nicht?”
“Mit fehlte das Uhr-Heber-Recht.”

börni · 4. Februar 2023, 06:31

Die Polizei wird von einem Passanten alarmiert.

Ein Mann hüpft wie ein Irrer auf der Straße herum und schreit immer wieder:

„Das darf doch nicht wahr sein! Das gibt’s doch nicht!“

Fragt der Polizist:

„Was ist passiert? Kann ich Ihnen helfen?“

Darauf der Mann:

„Ich Vollidiot! Ich Blödmann! Gestern verkaufte ich mein Auto – und heute finde ich einen Parkplatz!“