Hier darf gelacht werden!

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    • Besucht ein amerikanischer Bauer einen deutschen Bauern. Die Beiden gehen in den Schweinestall.

      Sagt der Ami:
      “Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere.”


      Der deutscher Bauer ist genervt.
      Die Beiden gehen in den Rinderstall.


      Der Ami wieder:


      “Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere.”


      Der deutsche Bauer wird wütend.


      Als er auf dem Feld seinen Esel stehen sieht, nimmt er einen Stock und schreit:
      “Verdammte Kaninchen, fressen den ganzen Rasen weg.”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Der Lehrer ist wütend:
      “Wer einsieht, daß er ein Dummkopf ist, soll aufstehen.”

      Niemand rührt sich.
      Endlich steht Fredi auf.
      “Ah, wenigstens einer sieht es ein.”
      “Eigentlich nicht, Herr Lehrer. Ich konnte nur nicht mit ansehen, wie Sie so alleine dastanden…”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Abends, bevor die kleine Sabine ins Bett muss, schreit sie:

      “Lieber Gott, ich wünsche mir ein Pony!”

      Da stürmt die Mutter ins Zimmer und sagt:

      “Aber Sabine, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!”

      “Ich weiß”, entgegnet Sabine, “aber Opa nebenan!”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Kommt ein Mann in eine Bar, schaut sich um, schaut auf seine
      Armbanduhr und setzt sich an die Bar neben einer sehr schoenen
      Frau, sieht Sie aber nicht an.
      Darauf fragt sie ihn:
      “Sind Sie versetzt worden?”

      Darauf er:
      “Nein, aber ich habe eine neue Uhr!”

      Sie:
      “Ja – was ist denn daran besonderes?”

      Er:
      “Diese Uhr hat telepatische Kraefte und teilt mir soeben mit, dass Sie kein Hoeschen anhaben!”

      Daraufhin lacht die junge Frau und meint:
      “Es tut mir ja wahnsinnig leid, aber Ihre neue Uhr ist bereits kaputt, denn ich habe ein Hoeschen an!”

      Er:
      “Das sehe ich nicht so, ich wuerde eher sagen, die Uhr geht eine Stunde vor…”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Uni Leipzig, Wintersemester 1998: ein überfüllter Hörsaal, 1. Semester Physik.
      Der Professor kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig beantworten.
      Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht’s los:
      Der erste Student betritt den Prüfungsraum.
      Frage des Professors:
      “Was ist schneller, der Schall oder das Licht?”

      Antwort nach einigem Überlegen:
      “Der Schall.”

      Professor:
      “Falsch, aber wie kommen Sie darauf?”

      Antwort:
      “Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild..”

      “Durchgefallen, der Nächste bitte!”
      Wiederum die gleiche Frage, diesmal die Antwort:
      “Das Licht”.

      Professor:
      “Richtig, aber können Sie das begründen?”

      Antwort:
      “Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann kommt Musik..”

      Der Professor ist fassungslos, nur mit Mühe kann er sich beruhigen und beschließt, noch einen letzten Versuch zu starten.
      Wieder die Frage:
      “Was ist schneller, der Schall oder das Licht?”

      Der Kandidat nach kurzer Überlegung:
      “Das Licht”.

      Der Professor ist misstrauisch:
      “Warum?”

      Student:
      “Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, danach höre ich den Donner.”.

      Professor, erfreut:
      “Ja, richtig. Aber woran liegt das ?”

      Darauf der Student, sichtlich stolz:
      “Das liegt daran, dass die Augen weiter vorne liegen als die Ohren…”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Ein Mann will sich einen neuen Audi kaufen.

      Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt ein Euro.

      Er sucht sich auf der Straße einen Bettler:

      “Hej, kannst Du mir einen Euro borgen?”

      “Wofür brauchst Du den?”

      “Ich will mir einen Audi A8 kaufen!”

      “Hier hast Du zwei Euro. Bring mir auch einen mit!”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.

      Da erzählt die Witwe:

      “Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro.”
      “Wofür denn?”, fragt eine.

      “Na ja”, sagt die Witwe, “auf dem Umschlag stand ‘Für die Grabbepflanzung’. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro.”

      “Und wofür diese?”

      “Nun”, sagt die Witwe, “auf diesem Umschlag stand: ‘Für einen schönen Sarg’.”

      “Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?”

      “Oh”, sagt die Witwe, “da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: ‘Für einen besonders schönen Stein.'”

      Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: “Der ist doch schön, oder?”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Alfons Bierdimpfl fährt nach London.

      Dort verliert auf der Straße seine Brieftasche.

      Er meldet den Verlust auf dem nächsten Polizeirevier und fährt nach Hause.

      Als er nach einiger Zeit wieder nach London kommt, ist die Straße, auf der er seine Brieftasche eingebüßt hat, eine einzige riesige Baustelle.

      Meint Bierdimpfl verblüfft zu sich selbst:

      “Na, das wer nun aber wirklich nicht nötig gewesen…”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Der Systemanalytiker testet den neuen Computer, der angeblich alle Fragen beantwortet:

      “Wo ist mein Vater”, tippt er die erste Frage.

      Erscheint auf dem Monitor:

      “Vater ist zum Surfen in der Südsee.”

      “Falsch”, gibt der Analytiker ein.

      “Mein Vater ist vor zwei Jahren gestorben.”

      “Irrtum”, erscheint auf dem Bildschirm, “gestorben ist der Mann Deiner Mutter.”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Gott und Petrus sind der Meinung, daß der Himmel zu voll ist.
      Ab sofort sollen neue “Mitglieder” also nur noch mit einer guten Begründung aufgenommen werden dürfen.
      Es klopft an der Himmeslpforte.
      Petrus öffnet und sieht einen Mann im Nadelstreifenanzug vor sich stehen.
      “Nun” fragt Petrus,
      “wie bist Du gestorben?”
      Der Mann antwortet:
      “Ich hatte ja schon länger die Vermutung, daß mich meine Frau betrügt, also bin ich heute früher nach Hause gekommen, finde meine Frau splitternackt im zerwühlten Ehebett.
      Ich durchsuchte sämtliche Zimmer und da seh’ ich den Kerl im Jogginganzug am Balkongeländer hängen.
      Ich also heraus auf den Balkon und versuche den Kerl vom Geländer zu reißen, doch der läßt nicht los, daraufhin bin ich in mein Arbeitszimmer, hab mir aus meinem Werkzeugkasten den Hammer geholt und haute ihm damit auf die Finger.
      Er fiel die 6 Stockwerke herunter, blieb aber in einem Busch liegen und regte sich noch.
      Das machte mich so wütend, daß ich den Külhschrank holte, über den Balkon warf und … Na ja, dann bekam ich den Herzinfarkt und kann mich an nichts mehr erinnern.”
      Petrus war von der Geschichte gerührt und gewährte dem Mann Einlaß.
      Kurze Zeit später klopft abermals ein Mann, diesmal im Jogginganzug, an die Himmelspforte.
      Petrus bittet auch Ihn um seine Geschichte über sein ableben.
      “Also, das war so, ich war gerade auf meinem Balkon, machte ein paar Lockerungsübungen am Geländer, als dieses plötzlich nachgab und ich das Gleichgewicht verlor. Ich fiel vorne über und konnte mich gerade noch am Geländer im sechten Stock festhalten. Endlich sah ich jemanden und dachte, er wolle mir helfen, doch stattdessen versuchte er mich loszureißen.
      Ich hielt natürlich fest! Dann kam der Mann mit einem Hammer und haute mir auf die Finger, da mußte ich loslassen und fiel die sechs Stockwerke hinab.
      Gott sei Dank bremste ein Busch meinen Fall und ich überlebte, doch ehe ich die aufstehen konnte, sah ich einen großen weißen Schrank auf mich zufallen und danach kann ich mich an nichts mehr erinnern.”
      Petrus ließ auch diesen Mann eintreten.
      Noch bevor er die Himmelspforte schließen konnte, stand ein weiterer Mann, splitternackt, vor Petrus.
      Auch er mußte nun seine Geschichte erzählen:
      “Ich war gerade zu Besuch bei meiner Freundin. Wir waren gerade mitten im Liebesspiel, als Ihr Mann viel früher als sonst nachhause kam.
      Ich konnte mich gerade noch im Kühlschrank verstecken und hörte, wie er wütend nach mir suchte. Es war bitterkalt und ich wollte gerade mein Versteck verlassen, plötzlich bewegt sich der Kühlschrank …
      Und dann kann ich mich an nichts mehr erinnern…”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Ein Mofafahrer fährt eine unheimlich dicke Frau an und stürzt.

      Die Frau bleibt stehen und sagt: „Können Sie denn nicht außen um mich herum fahren?“

      Der Mann antwortet:

      „Entschuldigung, aber ich dachte, dass mir dazu der Sprit nicht reicht!“


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky