Hier darf gelacht werden!

Zwei Eisenbahner gehen in der Mittagspause auf den Schienen entlang.

Sagt der eine:

“Mann, hab ich nen Hunger.”
Erwidert der zweite:

“Brich Dir doch einfach ein Stück von der Schiene herunter!”

Gesagt, getan.

“Die war aber extrem hart”, hört man es auf einmal.

Darauf der zweite:

“Du bist auch ein Trottel ! – Dort vorn wär eine Weiche gewesen …”

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin.


Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand
hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand
wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür.


Sagt das eine Pferd zum anderen: “Hast du das gesehen?”


Meint das andere: “Ja. Der grüßt nie!”

In heller Aufregung kommt die Sekretärin zum Direktor.

“Der Hauptkassierer ist verschwunden”, schreit sie.

“Kontrollieren sie sofort den Geldschrank!”

“Dort ist er auch nicht!”, kommt die Sekretärin zurück.

Im Wiener Kaffee-Haus:
“Hörns, Herr Ober, die Suppen, die Sie serviert haben, ist nicht richtig heiß, bittschön bringen Sie mir eine Neue!”
Der Ober zieht ab und bringt nach 5 Minuten eine neue Suppe, stellt sie auf den Tisch.
“Herr Ober, diese Suppe ist auch nicht heiß, bitte bringen Sie mir endlich eine wirklich heiße Suppe!”
Völlig perplex und genervt zieht der Ober ab und kommt wenig später mit einem neuen dampfenden Teller an. Er bleibt am Tisch, um zu beobachten, wie der Gast auf die dritte Suppe reagiert.
Der Gast bleibt völlig entspannt, schaut die Suppe nicht einmal an und meint, ohne auch nur gekostet zu haben:
“Auch diese Suppe ist mir nicht heiß genug!”.
Völlig verzweifelt fragt der Ober: “Aber wie wollen Sie denn wissen, ob die Suppe zu kalt ist, wenn Sie sie nicht einmal gekostet haben?”
“Solange Sie beim Servieren Ihren rechten Daumen in der Suppe haben – Mein Herr -, ist mir die Suppe einfach nicht heiss genug!”……

Die Klasse 9a hat Zuwachs bekommen! Der Lehrer zum neuen Schüler:

“Aus welchem Land kommst Du?”

Antwortet der Schüler:

“Aus der Tschechoslowakei.”

Sagt der Lehrer:

“Buchstabiere das mal für uns!”

Meint der neue Schüler:

“Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren!”

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn:

“Was machst Du denn für ein Gesicht?”

Ihr Mann antwortet:

“Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!”

Bei Gericht in Grönland fragt der Staatsanwalt den Angeklagten:

“Wo waren Sie in der Nacht vom 18. November zum 16. März?”

Sind drei alte Damen zur Kur.

Die erste sagt:
“Ich bin schon 72 und spiele immer noch Tennis. Aber wer weiß, wie lange noch?”

Die zweite:
“Ich bin 82 und jogge jeden Tag 2 km im Wald. Aber wer weiß, wie lange noch?”

Die dritte sagt:
“Ich bin schon 92 und immer noch Jungfrau. Aber wer weiß, wie lange noch?”

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich in der heutigen Zeit.

Sie unterhalten sich.

Schneewittchen meint:

“Ich wüsste gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!”
Herkules meint:

“Und ich wüsste gern, ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin!”
Münchhausen meint:

“Ich wüsste gern, ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin!”
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch ihren alten Spiegel oben im Haus hat den sie befragen können.

Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen. Als sie wieder kommt freut sie sich:
“Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt!”

Dann geht Herkules den Spiegel befragen. Er kommt wieder und meint:
“Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt!”

Dann geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen. Nach 10 Minuten kommt er wieder mit hochrotem Kopf und meint:

“Wer zum Teufel ist dieser Gerhard Schröder?”

"Siri, warum bin ich immer noch Single?"
"Ich bin Alexa du Depp!"

"Siri, ist noch Bier im Kühlschrank?"
"Ist mir doch egal, frag doch deine neue Schlampe Alexa!"

Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.

Nach der Beerdigung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich:
“Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen.”
Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.

Darauf der Angler:
“Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!”

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck “Import”.

Die Marktfrau erklärt:

“Die werden eingeführt”.
“Siehst du”, sagt der Mann zu seiner Frau, “du hättest sie natürlich gegessen”.

Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin:

“Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, daß Sie hier im Büro nur faul herumhängen können, bloß weil ich Sie auf

dem letzten Betriebsfest vernascht habe?”

“Mein Anwalt!”

Ein Bauer fragt einen Seemann:

„Wo starb eigentlich Ihr Vater?“ – „Auf dem Meer,“ antwortet dieser. –

„Und Ihr Großvater?“ – „Der ertrank bei einem Schiffbruch!“ –

„Wenn ich Sie wäre, würde ich nicht mehr zur See fahren“, erwidert der Bauer.

Da fragt der Seemann den Bauern: „Wo starb denn Ihr Vater?“ „Im Bett,“ erklärt der Bauer. –

„Und Ihr Großvater?“ – „Der starb natürlich auch im Bett!“

Da sagt der Seemann: „Wenn ich Sie wäre, würde ich nie mehr ins Bett gehen!“

Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll, sagt er nur:

“Sarah ist tot”

Als der Verleger erfuhr, dass das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter.

Daraufhin sagte der Schotte plötzlich:
“Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen!”

Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt:

“Blöder Schüleraustausch!”

Vier Mopedfahrer sitzen ...

... Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen auf einer Rennstrecke treffen wollen.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Renn- und Partywochenende. Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:
"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

Und, was soll ich noch sagen, Jungs: "HIER BIN ICH!"

Der Offizier schnauzt einen Soldaten auf dem Kasernenhof an:

“Mann, wie laufen Sie denn hier herum? Was sind Sie denn im Zivilleben?”

Der Soldat eingeschüchtert:
“Selbstständiger Kaufmann, Herr Hauptmann!”

Der Offizier:
“Auch Angestellte?”

Der Soldat:
“Ja, zehn!”

Der Offizier wieder:
“Was würden Sie denn sagen, wenn Sie einen Angestellten beim Herumlungern erwischen?”

Der Soldat:
“Entlassen, ich würde ihn auf der Stelle entlassen!”

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?

Das Schweigen der Lämmer.

Es paaren sich zwei Mäuse.

Danch liegen sie entspannt nebeneinander und der Mäuserich sinniert:

“Hoffentlich war das nicht alles für die Katz’…”