Hier darf gelacht werden!

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    • Bauer Klaus fährt mit seinem Traktor in die Stadt um sich eine Hose zu kaufen.

      Im Geschäft wird er beraten und der Verkäufer bittet ihn zur Anprobe in die Kabine.


      Gerade als Bauer Klaus seine alte Hose herunterläßt sieht der Verkäufer, daß Klaus keine Unterhose anhat.


      “Wieso haben Sie denn keine Unterhose an?”, fragt er Klaus.


      Klaus antwortet:
      “Unterhose? Kenne ich nicht. Was ist das?”.


      Der Verkäufer klärt ihn auf und erzählt, daß der Gebrauch einer Unterhose hygienischer ist und ihm dann auch wärmer ist als ohne.


      Bauer Klaus kauft also auch ein paar Unterhosen, zieht eine direkt an, und verläßt mit neuer Hose den Laden. Auf dem Weg zurück nach Hause bedrängt es ihn dann.


      Er hält im Wald an und geht zum nächsten Baum um sein “Geschäft” zu verrichten.
      Er zieht seine Hose aus, vergißt aber die Unterhose, hockt sich hin und drückt ab.


      Anschließend schaut er hinter sich, kann aber nichts entdecken, und denkt so bei sich:
      “Boa, das ist aber hygienisch.”


      Anschließend zieht er die Hose hoch, geht zurück zum Traktor und setzt sich.
      “Wow, und schön warm ist es auch!”.


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Ein Mann wird in einen Heißluftballon abgetrieben.

      Als er völlig die Orientierung verloren hat, reduziert er die Höhe und sieht einen Mann auf einem Feld.


      Er ruft ihm zu:
      “Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?”


      Der Mann unten antwortet:
      “Ja, Sie schweben mit einem Heißluftballon ca. 20m über diesem Feld.”


      “Sie müssen in der EDV Branche arbeiten”, sagt der Mann im Heißluftballon.
      “Stimmt, woher wissen Sie das ?”


      “Naja, alles was Sie mir gesagt haben, ist aus technischer Sicht richtig, aber kein Mensch kann damit etwas anfangen.”


      Der Mann von unten antwortet:
      “Und Sie müssen im Marketing arbeiten!”


      “Ja stimmt, aber wie kommen Sie darauf?”, fragt der Ballonfahrer.


      “Wissen Sie, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wo Sie hin wollen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfen kann.


      Jetzt sind Sie in der gleichen Lage wie bevor wir uns getroffen haben, aber jetzt geben Sie mir die Schuld daran.”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Sitzt eine alte Dame in der Straßenbahn, legt auf dem Nachbarsitz ihre Einkaufstüte ab.

      An der nächsten Station steigt ein junger Mann ein.


      Er ist im Begriff, sich auf die Tüte zu setzen, als die alte Dame in höchsten Tönen schrie:
      “Achtung, junger Mann, die Eier!”


      “Oh, gnädige Frau, haben Sie Eier in der Tüte?”
      “Nee”, meint die alte Dame, “aber Stacheldraht…”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Uni Leipzig, Wintersemester 1998: ein überfüllter Hörsaal, 1. Semester Physik.
      Der Professor kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig beantworten.
      Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht’s los:
      Der erste Student betritt den Prüfungsraum.
      Frage des Professors:
      “Was ist schneller, der Schall oder das Licht?”
      Antwort nach einigem Überlegen:
      “Der Schall.”
      Professor:
      “Falsch, aber wie kommen Sie darauf?”
      Antwort:
      “Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild..”
      “Durchgefallen, der Nächste bitte!”
      Wiederum die gleiche Frage, diesmal die Antwort:
      “Das Licht”.
      Professor:
      “Richtig, aber können Sie das begründen?”
      Antwort:
      “Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann kommt Musik..”
      Der Professor ist fassungslos, nur mit Mühe kann er sich beruhigen und beschließt, noch einen letzten Versuch zu starten.
      Wieder die Frage:
      “Was ist schneller, der Schall oder das Licht?”
      Der Kandidat nach kurzer Überlegung:
      “Das Licht”.
      Der Professor ist misstrauisch:
      “Warum?”
      Student:
      “Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, danach höre ich den Donner.”.
      Professor, erfreut:
      “Ja, richtig. Aber woran liegt das ?”
      Darauf der Student, sichtlich stolz:
      “Das liegt daran, dass die Augen weiter vorne liegen als die Ohren…”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Herr Maier streut irgendein Zeug über seine Blumen.
      Das macht er drei Tage ,dann aber fragt ihn der Nachbar:
      “Was streuen sie denn da?”
      “Das ist gegen Elefanten!”
      Nachbar:
      “Na, aber hier gibt es doch gar keine Elefanten.”

      Herr Maier:
      “Da sehen sie mal, wie es wirkt…”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Kommt einer in die Kneipe, stellt sich an den Tresen und sagt zu den Leuten auf der linken Seite:

      “Ihr seid alles Vollidioten!”


      Er dreht sich nach rechts:


      “Und ihr seid alles Ehebrecher!”


      Sagt einer von rechts:


      “Nun mal ganz ruhig, Meister! Ich bin zwanzig Jahre glücklich verheiratet und niemals fremdgegangen!”
      “Dann geh rüber zu den Vollidioten!”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin.

      Sagt der Anwalt:

      “Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von einer Ehefrau, hat man jede Menge Stress.”

      Darauf der Arzt:

      “Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel.”

      Sagt der Programmierer:

      “Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau – kannst du in Ruhe programmieren.”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Ein Salzburger, ein Wiener und ein Burgenländer treffen sich, sagt der Salzburger:

      “I glaub mei Frau betrügt mi mit an Tennislehrer, i hob an Tennisschläger unterm Bett gfunden.”


      Sagt der Wiener zu die anderen:


      “I glaub mei Frau betrügt mi mit am Golflehrer, i hob nämlich an Golfschläger unterm Bett gfunden”


      Sagt der Burgenländer:


      “Na i glaub, mei Frau betrügt mi mit am Pferd, i hob an Jockey unterm Bett gfunden!”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky