Hier darf gelacht werden!

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    • Fritz verbringt seine Ferien bei seiner Oma am Ufer des Amazonas in einem Dorf.

      Die Oma:


      “Fritz, geh doch bitte Wasser am Fluss holen.”


      Der brave Fritz geht also an den Fluss, um Wasser zu holen. Als er dort ankommt erschrickt er!

      Aus dem Wasser gucken zwei Augen. Und kurz später kommt der Alligatorkörper auch nach. Er wirft den Kessel in den Fluss und rennt zu seiner Oma um ihr alles zu berichten.


      Als diese das erfährt, lacht sie los.


      “Aber dieser Alligator wohnt schon seit langem hier, und nie jemandem etwas angetan. Er hatte bestimmt soviel Angst wie du vor ihm! Gehst du jetzt bitte das Wasser holen?”


      “Aber Oma, wenn der Alligator so viel Angst wie ich hatte, ist das Wasser nicht mehr trinkbar!”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Zwei Wanderer stehen plötzlich einem gewaltigen Bären gegenüber.

      In Windeseile reißt sich der eine die Stiefel von den Füßen holt seine Turnschuhe aus dem Rucksack und zieht sie an.


      “Was soll das denn?”, fragt sein Begleiter, du kannst auch mit Turnschuhen nicht schneller laufen als der Bär.` “Was geht mich der Bär an, Hauptsache ich bin schneller als Du.”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin.
      Plötzlich holpert und poltert es und dann ist es auch schon wieder vorbei.
      Sagt der eine zum anderen:
      "Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?"
      "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen."
      Beide gehen raus und finden den Kontrolleur:
      "Herr Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"
      Darauf der Schaffner:
      "Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles."
      Also stiefeln die drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer:
      "Sag mal Erwin, bist Du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?"
      "Ja", antwortet der Lokführer.
      "Aber warum denn in Gottes Namen?" –
      "Na auf den Gleisen hat doch Stoiber gelegen!"
      "Na und? Den hättest du doch platt fahren können!"
      "Wollte ich ja, aber dann ist er runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald…"


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater:
      “Ich rauche nicht, ich trinke nicht und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!”


      Der angehende Schwiegervater:


      “Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Drei Mediziener streiten sich wer das größte medezienische Wunder vollbracht hat.
      Ein Ami, ein Russ und ein Deutscher.


      Der Russe, bei uns ist einem Arbeiter die Transibierische Eisenbahn über die Hand gefahren, die haben wir angenäht und nun ist der Mann Schreibmaschienentechniker.


      Sagt de Ami, kannst alles vergessen. Bei uns ist beim Baumfällen einem Arbeiter der Kopf abgehackt worten und den haben wir wieder angenäht und der Mann ist heute Computerspezialist.


      Sagt der Deutsche.


      Bei uns ist ein Mann an der Grenze auf eine Mine getreten, den hat es so zerrissen, wir haben nur noch das Arschloch gefunden und der ist heute Beamter in .......


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Bäuerin beim Anwalt. Sie will sich scheiden lassen.

      Der Anwalt:


      “Da brauchen wir aber einen Grund, säuft er vielleicht?”


      “Der, den sauf ich dreimal unter den Tisch!”


      “Gibt er Ihnen kein Geld?”


      “Der soll es wagen, einen Penny zu behalten!”


      “Schlägt er Sie?”


      “Den schmeiß ich selbst achtkantig aus dem Fenster!”


      “Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?”


      “Da packen wir ihn, das zweite Kind ist nicht von ihm!”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er:
      “Was gibt’s?”

      “Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?”
      “20 Euro.”
      “Okay, dann kommen Sie schnell.”
      Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
      “Hier sind die 20 Euro.”
      “Und wo ist der Kranke?”
      “Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben.”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • “Hallo, wie geht’s Dir?”

      “Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.”


      “Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?”


      “Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.”


      “Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?”


      “Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.”


      “Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?”


      “Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.”


      “Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?”


      “Nudeln…”


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      Kurt Tucholsky
    • Drei Männer sind gestorben. Da stehen sie plötzlich auf einer Wolke. Gott sagt ihnen:
      “Ich werde Euch ein Fahzeug geben, um zum Paradies zu kommen. Aber davor müsst Ihr eine Frage beantworten: Wie oft habt Ihr Eure Frau mit jemand anderem betrogen?”

      Der erste sagt:
      “20 Mal.”

      Da gibt Gott ihm ein altes Fahrrad.
      Der zweite sagt
      “10 Mal.”

      Da gibt ihm Gott ein altes Auto.
      Der dritte sagt.
      “Nie.”

      Da gibt Gott ihm einen nagelneuen Porsche.
      Da fragt der mit dem Porsche dem ersten:
      “Hast du meine Frau gesehen?”

      Da antwortet der erste:
      “Ja, die habe ich auf einem alten Roller mit einem kaputten Rad gesehen.”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.

      Er untersucht den Patienten:


      “Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?”


      “Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?”


      “Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!”


      “Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?”


      “Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird…”


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      Kurt Tucholsky