Hier darf gelacht werden!

Moses kam vom Berg herab, um den Wartenden Gottes Botschaft zu verkünden:

“Also Leute, es gibt gute und schlechte Nachrichten: Die gute ist: ich
hab Ihn runter auf zehn. Die schlechte ist: Ehebruch ist immer noch
dabei!”

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
“So ein Zufall… Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an… Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.”
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
“Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein.”
Der Mann fuhr fort:
“Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!”
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge:
“Willst Du nicht auch trinken?”
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
“Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war…”

Die Bundesländer haben alle verkündet, das es eine Maskenpflicht geben soll.

Gestern sind zwei eigenartige Typen mit Maske bei uns aufgetaucht.

Das war schon irgendwie unheimlich.

Dann haben sie gerufen: „Dies ist ein Banküberfall!”

Ich kann Dir sagen: Wir waren vielleicht erleichtert!

Ein Passant trifft auf der Straße eine Nonne.
Die Nonne schiebt einen Kinderwagen vor sich her.
Darauf hin meint er lästernd:
“Na, ein kleines Kirchengeheimnis!”
Die Nonne darauf nur kurz:
“Nein, ein Kardinalfehler!”

Lehrer:
“Wer kann mir 5 Tiere in Australien nennen, die nur dort leben?”
Bernd:
“Ganz einfach: Ein Koala und 4 Kangurus!”

Eines Tages ruft Gott Bill Clinton, Boris Yeltson und Bill Gates zu einer vorübergehenden Konferenz in den Himmel.
Nachdem die drei sich eingefunden haben, verkündet er mit tiefer, mächtiger Stimme:
“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die schlechte Nachricht zuerst: Ich habe es satt, wie die Dinge auf der Erde laufen und deshalb habe ich entschieden, sie zu zerstören. Die gute Nachricht ist, daß ich Euch eine Woche Vorwarnzeit gebe.”
Wieder zurück auf der Erde ruft Bill Clinton seinen gesammten Stab im Weißen Haus zusammen und tut kund:
“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute ist: Es gibt einen Gott. Die schlechte: Er wird die Welt in sieben Tagen zerstören.”
Boris Yeltsin ruft in Moskau die Duma zusammen und verkündet mit wankender Stimme:
“Es gibt eine schlechte Nachricht und eine noch schlechtere. Die schlechte lautet: Es scheint noch immer einen Gott zu geben. Die schlechtere Nachricht: Er wird die Erde in einer Woche zerstören.”
Unterdessen ruft Bill Gates in Redmont alle seine Programmierer, Marketingexperten und Administratoren zusammen und verkündet:
“Es gibt eine gute und eine noch bessere Nachricht. Die gute ist: Gott denkt, daß ich einer der drei wichtigsten Menschen auf der Erde bin. Und die noch bessere: Wir müssen die Fehler in Windows nicht beheben.”

Petrus und Gott treffen sich zum Golf.
Petrus schlägt den Ball, der auch gleich im Loch landet. Dann ist Gott an der Reihe.
Gott schlägt den Ball, der bleibt aber 1 m vorm Loch liegen. Plötzlich kommt eine Schlange aus dem Loch, und frisst den Ball.
Eine Katze kommt angelaufen und frisst die Schlange. Dann stürzt sich ein Adler vom Himmel und frisst die Katze.
Der Adler steigt wieder in die Luft, und in diesem Moment blitzt es. Der Adler wird getroffen und fällt vom Himmel, direkt in das Golfloch.
Petrus fragt empört:
“Spielen wir nun Golf, oder willst Du angeben?”

Der Lehrer zur Klasse:

“Kann mir jemand einen berühmten Dichter aus der Antike nennen?”

Ein Schüler: “Achilles!”

Der Lehrer: “Achilles war doch aber kein Dichter!”

Darauf der Schüler:

“Natürlich! Er ist doch sogar wegen der Achillesferse berühmt!”

Polizist: „Haben Sie was getrunken?”

Ich: „Nein”

Polizist: „Sie müssen mindestens 2 Liter pro Tag trinken.”

In der Irrenanstalt sitzt ein Patient vor der laufenden Waschmaschine und glotzt aufs Glas. Kommt ein zweiter Patient vorbei und fragt: „Na, hat das Fußballspiel schon angefangen?“ – „Nein, das verzögert sich noch. Sie zeigen zuerst wie die Trikots der Spieler gewaschen werden.“

Wir entwickeln uns ja weiter…
1980er:
Sie:
“Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?”
Er:
“Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch.”
2000er:
Er:
“Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?”
Sie:
“Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch.”
2020er:
Mensch 1 (D/M/W):
“Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?”
Mensch 2 (D/M/W):
“Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch.”
Also, der Kern der Sache ist gleich geblieben…

Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur.
Der erste leert seinen Becher und hat 12 Euro erbettelt.
Auf seinem Schild stand:
“Ich bin arbeitslos.”
Der zweite leert seinen Becher…16 Euro und auf seinem Schild stand:
“Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder.”
Der letzte leert seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen 600 Euro zusammen!
Die andern beiden brüllen:
“Los, zeig uns sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!”
Auf dem Schild steht:
“Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!”
So, und bevor sich alle aufregen, hier die große Frage: Wer kommt bei diesem Witz wirklich schlecht weg?

Wie kommt es, dass deine Brieftauben immer gewinnen? ”

“Ich habe sie mit Papageien gekreutz.

Jetzt können sie unterwegs nach dem Weg fragen!”

Daniel trifft seinen alten Pfarrer
Pfarrer:
Daniel – wie geht’s dir denn so?
Daniel:
Sehr gut, danke! Ich hätte nur einen Wunsch!
Pfarrer:
Mein Sohn, was wünschst du dir denn?
Daniel:
Herr Pfarrer, ich wäre gerne unsterblich!
Pfarrer:
Aber da weiss ich was für dich.
Daniel:
Wirklich? Sie wissen wie man unsterblich wird?
Pfarrer:
Du musst einfach heiraten.
Daniel:
Ist das so einfach? Ich muss nur heiraten und dann werde ich unsterblich?
Pfarrer:
Nein – aber es vergeht der Wunsch.

Ich schätze mal, dass das frei erfunden ist, aber es ist nett:
Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das "Eagle"-Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky".
Die Leute bei der NASA dachten erst, es sei eine Spitze, die auf einen der rivalisierenden sowjetischen Kosmonauten ziele. Aber im russischen Raumfahrtprogramm gab es niemanden namens Gorsky. Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte.
Ein Reporter in Tampa, Florida, stellt die offen Frage erneut an Neil Armstrong - und erhielt Antwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn - von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft."

Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.
Chirurg:
“Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf.”
Architekt:
“Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten.”
Daraufhin der Politiker lässig:
“Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!”

Wie die 16 Bundesländer das Virus und uns Bürger verwirren...



Nach rund 4 Wochen Quarantäne & 6 Wochen Coronazeit in Deutschland ist es Zeit, ein Fazit zu ziehen. Glaubt man den Bestimmungen der einzelnen Bundesländer, so ergibt sich zur Verbreitung von Covid19 folgendes Bild:


Seit der Corona Pandemie durfte man in Deutschland ohne Mundschutz einkaufen, Bus oder Zug fahren,. Jetzt 6 Wochen später kommt die Mundschutzpflicht für diese Bereiche ??? aber natürlich nicht in ganz Deutschland, das Virus sucht sich schließlich das Bundesland aus.


Das Virus verbreitet sich generell und irre schnell in Kindergärten, Schulen, Unis, Gaststätten, Fitnessstudios und Hotels aus, aber in großen Industrien nicht, bei den vielen Arbeitern dort ist dem Virus das zu Anstrengend.


In Hessen verbreitet sich das Virus durch/in Eisdielen aus (weswegen diese geschlossen sind), aber nicht in Baumärkten, sobald das Virus aber die bayerische Landesgrenze überquert, überlegt es sich das anders und verbreitet sich jetzt über Baumärkte (weswegen diese geschlossen sind), nimmt dafür aber Abstand von Eisdielen. Hübscher Nebeneffekt: Die bayerische Polizei bestraft Hessen, die sich ein bayerisches Eis holen, die hessische Polizei schnappt sich dafür bayerische Heimwerker.


Das Virus hat eine weitere Besonderheit in Bayern: Es lauert auf Parkbänken, es sei denn, jemand sitzt darauf und liest. Dann liest das Virus mit und ist abgelenkt. Deswegen darf man ausdrücklich in Bayern auf einer Bank als Einzel- oder Doppelperson Platz nehmen, wenn man dabei liest und Tisch und Bett miteinander teilt. Sich selbst fremde Personen sollten aber nur mit einem Mindestabstand von 1,50 Metern miteinander lesen und lieber nicht auf der gleichen Bank hocken.


Ferner macht das Virus einen Unterschied zwischen diversen Supermarktketten. Im Aldi fällt das Virus nur Personen an, die keinen Einkaufswagen schieben, deswegen muss im Aldi jeder Besucher einen Einkaufswagen nehmen. Was die Gänge derart verstopft, dass sich die Leute aneinander vorbeiquetschen, Aber keine Angst, das Virus ignoriert da mal kurz den nicht eingehaltenen Sicherheitsabstand. Im Edeka ist das Virus etwas lockerer, da befällt es nur Kunden ab einer Gesamtanzahl X im Laden. Aus diesem Grund darf dort nur der Laden betreten werden, wenn dafür ein anderer Besucher den Laden verlässt. Dann ist das Virus irritiert und verkrümelt sich.


Das Virus meidet, übrigens generell Dienstleistungsbetriebe!


Auch erstaunlich ist, dass sich das Virus nur in einem Null- und 180 Grad Winkel verteilt, wie die diversen Markierungen in den Supermärkten zeigen. Seitlich sind diese nämlich recht eng nebeneinander geklebt, mit weniger als wenigstens einer Armlänge Abstand. Gut, das Computerfahndungsfoto des Virus zeigt ja auch einen hübschen symmetrischen Schnitt, da kann man das verstehen.


Außerdem verbreitet sich das Virus gerne in Elektronikmärkten, weswegen diese geschlossen sind. Es sei denn, es handelt sich um Großmärkte mit einer Elektronikabteilung. Da weiß das Virus nämlich nicht, ob es sich auf Schnaps oder Computer setzen soll und entscheidet sich dafür, gar nichts zu tun. Deswegen kann man in Großmärkten nach wie vor Elektronik kaufen. Zumindest in Bayern und wenn man eine Gewerbeanmeldung hat. Diese immunisiert zusätzlich.


In Rheinland-Pfalz treibt sich das Virus gerne in Kantinen herum, meidet diese aber in Baden-Württemberg und Berlin, wahrscheinlich hat es Angst, auf Grüne zu treffen. Deswegen sind Kantinen in Rheinland-Pfalz geschlossen, nebenan aber nicht. In Bayern wiederum hält das Virus die Tentakel still, wenn sich in einer Kantine nicht mehr als 30 Personen aufhalten. Da lohnt sich die Verbreitung für das Virus nicht. Außerdem unterscheidet das Virus in Bayern nach Touristen und Geschäftsreisenden, denn Hotels, die ausschließlich Geschäftsreisende und Gäste für nicht private touristische Zwecke aufnehmen, dürfen geöffnet bleiben. Wer diese ominösen Gäste sind, die keine Geschäftsreisenden und keine privaten touristischen Zwecke verfolgen, steht in der Verordnung nicht drin.


Das Virus meidet generell Dienstleistungsbetriebe – außer Bordellen, da ist das Virus gerne, was ich nachvollziehen kann. Deswegen sind Bordelle geschlossen, Banken hingegen nicht. Daneben fühlt sich das Virus in Berliner Buchläden unwohl (gut, so viel Literatur gib es da auch nicht), in Bayern hingegen sogar so pudelwohl, dass in Bayern Buchläden geschlossen, in Berlin jedoch offen sind.


In Bayern juckt das keinen


Das Virus befällt außerdem Zweitwohnsitzbewohner in Mecklenburg-Vorpommern (die deswegen aus dem Bundesland geschmissen werden) und Feriengäste in Schleswig-Holstein (deswegen ist für die Hamburger an der Stadtgrenze Schluss). Außerdem verbreitet sich das Virus in Rheinland-Pfalz in Sportboothäfen, was ein schwerer Schlag für die Sportbinnenschiffer ist. In Thüringen und Berlin müssen Bürger, die von einer Reise zurückkehren, die Behörden hierüber informieren und erst einmal 14 Tage zu Hause bleiben. o0 (Quelle unbekannt. ).

Und für welche, die das nicht checken: Der Text ist mit IRONIE vollgepackt)