Hier darf gelacht werden!

    Diese Seite verwendet Cookies. Durch die Nutzung unserer Seite erklären Sie sich damit einverstanden, dass wir Cookies setzen. Weitere Informationen

    • Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.

      „Wie ich sehe sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin.

      „Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“


      Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Ein Promi sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen“, schlägt er vor. Die Promi-Lady ignoriert ihn.

      „Wir machen es ein bisschen interessanter“, sagt er. „Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar.“ Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?“…


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er
      eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof
      eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus.

      „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht. Der Bauer
      schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den
      Unterleib beizulegen.


      „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden.

      Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in die Weichteile
      des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen

      Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“

      „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Drei Männer sitzen in der Kneipe mit ein paar Krügerln Heurigen.
      Nach einer Weile, schon voll des guten Weines, geht der erste raus und meint:
      “Der Mond ist blau!”

      Dann wankt der zweite Mann hinaus und lallt:
      “Der Mond ist grün!!!”

      Daraufhin schwankt nun seinerseits der dritte hinaus. Er sieht einen Polizisten und fragt diesen:
      “Herr Polisssist, welche Faaarbe hat der Mooond?”

      Darauf der Polizist, sichtlich verunsichert:
      “Welcher, der linke oder der rechte?…”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Zwei Männer arbeiten seit Jahren zusammen.
      Eines schönen Tages fällt einem der beiden auf, dass sein erzkonservativer Kollege einen Ohrring trägt.
      Er wundert sich darüber und spricht ihn darauf an:
      “Hey, ich wußte nicht, dass Du Schmuck trägst? Seit wann hast Du einen Ohrring?”

      Der antwortet:
      “Seit meine Frau ihn in unserem Bett gefunden hat…”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Corona Regeln ...ganz wichtig... :]



      1.Im Prinzip dürfen Sie das Haus nicht verlassen, aber wenn Sie es möchten, dann dürfen Sie es schon.


      2.Masken sind nutzlos, aber Sie sollten unbedingt eine tragen, denn sie kann Leben retten.


      3.Alle Läden sind geschlossen, außer die, die geöffnet sind.


      4.Dieses Virus ist tödlich, aber dennoch nicht allzu beängstigend, außer dass es eventuell zu einer globalen Katastrophe führt, bei der dann sehr viele sterben.


      5.Jeder muss ZUHAUSE bleiben, aber es ist wichtig auch RAUSZUGEHEN, besonders bei Sonnenschein, aber es ist besser, nicht rauszugehen, außer natürlich für Sport, aber eigentlich NEIN ...


      6.Es gibt keinen Mangel an Lebensmitteln im Supermarkt, aber es gibt viele Dinge, die fehlen und andere sind zurzeit nicht da.


      7.Das Virus hat keine Auswirkungen auf Kinder, außer auf diejenigen, auf die es sich auswirkt..


      8.Tiere sind nicht betroffen, aber es gibt immer noch eine Katze, die im Februar in Belgien positiv getestet wurde, als sonst noch niemand getestet wurde, plus ein paar Tiger hier und da und selten Hunde, eigentlich keine Hunde, aber manchmal doch auch schon ...
      Jegliche Oberflächen, außer das Fell ihres Haustieres, können die Krankheit natürlich übertragen.


      9.Sie werden viele Symptome haben, wenn Sie krank sind, aber Sie können auch ohne Symptome krank werden, Symptome haben, ohne krank zu sein, oder ansteckend sein, ohne Symptome zu haben, sowie visa versa.


      10.Man kann nicht in Altersheime gehen oder seine Großeltern besuchen, aber man muss sich um die Alten kümmern und am besten Lebensmittel und Medikamente mitbringen.


      11.Das Virus bleibt auf verschiedenen Oberflächen zwei Stunden lang aktiv, nein vier, nein sechs, nein, habe ich Stunden gesagt, vielleicht Tage? Aber es braucht eine feuchte Umgebung. Aber eigentlich nicht unbedingt.
      Das Virus bleibt eigentlich nicht in der Luft, aber öfter mal schon. Vor allem in einem geschlossenen Raum..
      Es handelt sich hier grundsätzlich nicht um Schmierviren aber eine Schmierinfektion wäre möglich.


      12.Wir sollten so lange eingesperrt bleiben, bis das Virus verschwindet, aber es wird nur verschwinden, wenn wir eine kollektive Immunität erreichen, also wenn es zirkuliert..
      Dafür dürfen wir nicht zu viel eingesperrt sein, deswegen bleiben sie besser die meiste Zeit über Zuhause.


      13.Sollten Sie erkrankt gewesen sein, werden Sie möglicherweise später wieder erkranken, dazwischen sind Sie aber immun.


      14.Goldene Regel: Benutzen Sie ihr Gehirn und wenn nicht, halten sie einen enorm großen Vorrat an Mehl, Hefe, Nudel und Toilettenpapier bereit - das wird helfen.


      In diesem Sinne.. nehmt Euch das zu <3 , das wird Euch retten, oder auch nicht. :top: :rofl:
      .
      .
      .

      "Die heutige politische Klasse ist gekennzeichnet durch ein Übermaß an Karrierestreben und Wichtigtuerei
      und durch ein Übermaß an Geilheit, in Talkshows aufzutreten."


      Helmut Schmidt
    • Zwei Österreicher unterhalten sich. Fragt der eine seinen Kumpel:
      “Kennst Du den Unterschied zwischen einer Wasserstoffbombe und einer Neutronenbombe?”

      “Nee, keine Ahnung!”, entgegnet dieser.
      “Also pass auf! Wenn eine Wasserstoffbombe gezündet wird ist dein Haus weg, dein Fahhrad ist weg und du bist auch weg! Wird eine Neutronenbombe gezündet bist du weg, aber dein Haus ist noch da und dein Fahrrad ist auch noch da! Verstanden?”
      Der andere stutzt ein Weilchen und antwortet dann:
      “Da muss es aber noch eine Bombe geben! Heute morgen bin ich aufgewacht, da war mein Haus da, ich war noch da, aber mein Fahrrad war weg!”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Das erinnert mich an den Reporter, Kommentator und Moderator Kaus-Jürgen Haller.
      Geradezu legendär wurde seine Anmoderation der um 12.05 Uhr beginnenden Sendung WDR2-Mittagsmagazin:
      „Guten Tag, meine Damen und Herren, guten Morgen, liebe Studenten!“.
      .
      .
      .

      "Die heutige politische Klasse ist gekennzeichnet durch ein Übermaß an Karrierestreben und Wichtigtuerei
      und durch ein Übermaß an Geilheit, in Talkshows aufzutreten."


      Helmut Schmidt
    • Ab heute (Montag) dürfen die Prostituierten ihre Geschäfte wieder öffnen...


      Aber nur, wenn die Geschäftsräume der Damen nicht größer denn 800qm sind...
      .
      .
      .

      "Die heutige politische Klasse ist gekennzeichnet durch ein Übermaß an Karrierestreben und Wichtigtuerei
      und durch ein Übermaß an Geilheit, in Talkshows aufzutreten."


      Helmut Schmidt
    • Klein Erna 7 Jahre, meldet sich in der Stunde und fragt:


      “Frau Lehrerin, kann meine Mutti ein Kind bekommen?”


      Sagt die Lehrerin: “Natrürlich mein Kind.”


      Erna fragt weiter: “Kann meine Schwester ein Kind bekommen?”

      Lehrerin: “Wie alt ist denn deine Schwester?”

      Erna: “18” Lehrerin:”Ja, da kann sie ein Kind bekommen.”


      Wieder Erna: “Frau Lehrerin, kann ich ein Kind bekommen?”


      Lehrerin: “Nein natürlich nicht.” Eine Stimme aus der hintersten Reihe:


      “Siehst du, ich hab dir gleich gesagt, dass nichts passieren kann…”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky