Hier darf gelacht werden!

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    • Maggie trifft nach einigen Jahren ihre alte Freundin Dora.


      "Ah, Dora, ich hab' dich ja jahrelang nicht gesehen.
      Was gibt es Neues?", fragt Maggie.


      "Nun ja, Maggie", sagt Dora,
      "Ich habe, seitdem wir uns das letzte Mal
      gesehen haben, geheiratet!"


      "Du hast geheiratet? Wirklich?
      Ach, das ist ja schön!"


      "Nein! Es ist nicht so schön," sagt Dora,
      "Er war ein Arschloch!"


      "Verheiratet mit einem Arschloch?", fragt Maggie,
      "das ist ja schlimm!"


      "Na ja, so schlimm nicht,
      er war schwer reich", erwidert Dora.


      "Reich? Ein reicher Ehemann?", fragt Maggie,
      "das ist doch sehr schön!"


      "Na ja, so schön auch wieder nicht.
      Er war sehr geizig!"


      "Ein reicher Ehemann und dann ist er geizig?
      Ach, das ist schlimm!"


      "Na ja, so schlimm auch nicht!", erwiderte wiederum Dora.
      "Er hat uns ein Haus gebaut!"


      "Ein Haus? Mit dem Geld?", fragte Maggie,
      "Das ist doch sehr schön!"


      "Na ja, so schön nun auch nicht.", musste Dora einräumen,
      "Das Haus ist abgebrannt!"


      "Abgebrannt?", fragte Maggie,
      "Das ist ja ganz schlimm!"


      "Na ja, so schlimm ist es nicht", erwiderte Dora,
      "Er war noch drin!"
      .
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      "Die heutige politische Klasse ist gekennzeichnet durch ein Übermaß an Karrierestreben und Wichtigtuerei
      und durch ein Übermaß an Geilheit, in Talkshows aufzutreten."

      Helmut Schmidt

    • Der Doktor zum Patienten: "Sie haben eine sehr seltene, äußerst ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort kriegen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
      Fragt der Patient ängstlich: "Werde ich davon denn wenigstens wieder gesund?"
      "Nein, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Angie Merkel und Ihr Mann fahren mit dem Auto. Auf einmal springt ein Frosch auf die Strasse. Angies Mann macht eine Vollbremsung, steigt aus dem Wagen und hebt den Frosch auf.
      Auf einmal, Puff, verwandelt sich der Frosch in eine Fee und sagt: "Weil Du mich gerettet hast, hast Du nun einen Wunsch frei!"
      Sie gehen zum Kofferraum, Angies Mann öffnet ihn und sagt; "Schau, das ist unser Hund, er ist schon 4 Tage tot, kannst Du ihn nicht wieder lebendig machen?"
      "Nee, sagt die Fee, wenn er schon 4 Tage tot ist, kann selbst ich nichts mehr machen."
      "Ok", sagt Angies Mann, "Im Auto sitzt meine Alte, kannst Du die nicht ein bisschen hübscher machen?"
      Die Fee schaut ins Auto und sagt: "Puhhhhhhhhhhh,kann ich nochmal den Hund sehen?"


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Ein Autofahrer steht in den USA im Stau. Plötzlich klopft ein Mann an sein Fenster.
      "Präsident Donald Trump wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Dollar Lösegeld oder er übergießt den Präsidenten mit Benzin und verbrennt ihn. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln."
      Autofahrer: "Und wieviel spenden die Leute im Durchschnitt?"


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgaeste zu seiner Linken! "Lauter
      Idioten, lauter Idioten!" Die Leute zu seiner Rechten bruellt er an: "Lauter
      Ehebrecher, lauter Ehebrecher!" Ploetzlich springt ein Mann auf schreit ihn
      an: "Was faellt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet habe
      meine Frau noch nie betrogen!" Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen
      Armen erwidert lallend: "Dann setz Dich rueber zu den Idioten!"


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Wartezimmer voll
      Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
      "Klasse!", meint er und geht wieder. Am nächsten Tag dasselbe Spiel:
      Das Wartezimmer ist voll, er ruft "klasse!" und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage.
      Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann einmal nachzufahren.
      Sie tut das am nächsten Tag, und von ihrem Chef später zur Rede gestellt, druckt sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren?"
      "Ja."
      "Und wohin?"
      "Er fuhr zu einem Einfamilienhaus."
      "Ja und dann?"
      "Dann klingelte er an einer Tür."
      "Und dann?"
      "Dann machte ihm eine Frau auf."
      "Ja und dann?"
      "Dann sagte er ihr: "Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Zwei Männer treffen sich im Himmel.
      “Woran bist du denn gestorben?”
      “Ich bin erfroren. Und du?”
      “Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben!”
      “Wie ist denn das passiert?”
      “Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich!
      Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller – nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!”
      “Du Idiot”, sagte der andere, “hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben…!”


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      Kurt Tucholsky

    • Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
      “Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben.”
      Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt:
      “Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte..”


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Eine Psychiaterin zeichnet auf einem Blatt Papier einen senkrechten Strich und fragt ihre Patientin: "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?"
      "An nackte Männer", antwortet die Frau.
      Daraufhin zeichnet die Psychiaterin einen Kreis: "Und an was denken Sie hierbei?"
      "An nackte Männer!", antwortet die Frau.
      Die Psychiaterin versucht es mit einem Stern: "Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?"
      "Nackte Männer natürlich."
      Die Psychiaterin legt den Bleistift auf den Tisch ab. "Ich habe die Vermutung, nackte Männer sind eine fixe Idee bei Ihnen."
      "Bei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, das obszöne Zeug gemalt?!"


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: 'Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.' Gates überlegt und meint dann: 'Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht.' Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: 'Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?' 'Ich hätte da schon noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows Vista verschwinden...' Darauf der Flaschengeist: 'Zeig mir doch noch mal die Landkarte...'
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      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky

    • Steckt ein Fünftonner im Schlamm fest.
      Der Fahrer steigt aus und fragt fünf Offiziere, die daneben stehen, ob sie ihn rausschieben.
      Die Offiziere stellen sich hinter den Fünftonner und schieben, während der Fahrer Gas gibt.
      Als der Fünftonner aus dem Schlamm raus ist, fragt den Fahrer einer der von oben bis unten mit Schlamm bespritzten Offiziere, was er denn geladen hat.
      Antwort:
      “20 Rekruten…”


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      Kurt Tucholsky