Hier darf gelacht werden!

Die Geschichte vom Blumentopf und dem Bier
Ein Professor stand vor seiner Philosophie-Klasse und hatte einige Gegenstände vor sich.
Als der Unterricht begann, nahm er wortlos einen sehr großen Blumentopf und begann diesen mit Golfbällen zu füllen.
Er fragte seine Studenten, ob der Topf nun voll sei. Sie bejahten es.
Dann nahm der Professor ein Behältnis mit Kieselsteinen und schüttete diese in den Topf.
Er bewegte den Topf sachte und die Kieselsteine rollten in die Leerräume zwischen den Golfbällen.
Dann fragte er die Studenten wiederum, ob der Topf nun voll sei. Sie stimmten zu.
Der Professor nahm als nächstes eine Dose mit Sand und schüttete diesen in den Topf.
Natürlich füllte der Sand den kleinsten verbliebenen Freiraum.
Er fragte wiederum, ob der Topf nun voll sein. Die Studenten antworteten einstimmig mit „Ja!“.
Der Professor holte zwei Dosen Bier unter dem Tisch hervor und schüttete den ganzen Inhalt in den Topf und füllte nunmehr den letzten Raum zwischen den Sandkörnern aus.
Die Studenten lachten.
„Nun“, sagte der Professor, als das Lachen langsam nachließ, „ich möchte, dass Sie diesen Topf als die Repräsentation ihres Lebens ansehen.
Die Golfbälle sind die wichtigsten Dinge in Ihrem Leben: Ihre Familie, Ihre Kinder, Ihre Gesundheit, Ihre Freunde, die bevorzugten, ja leidenschaftlichen Aspekte Ihres Lebens,
welche, falls in Ihrem Leben alles verloren ginge, und nur noch diese verbleiben würden, Ihr Leben trotzdem noch erfüllen würden.
Die Kieselsteine symbolisieren die anderen Dinge im Leben wie Ihre Arbeit, Ihr Haus, Ihr Auto.
Der Sand ist alles andere, die Kleinigkeiten.
Falls Sie den Sand zuerst in den Topf geben, gibt es weder Platz für die Kieselsteine noch für die Golfbälle.
Dasselbe gilt für Ihr Leben. Wenn Sie alle Zeit und Energie in die Kleinigkeiten investieren, werden Sie nie Platz haben für die wichtigen Dinge im Leben.
Achten Sie auf die Dinge, welche Ihr Glück gefährden. Spielen Sie mit Ihren Kindern.
Nehmen Sie sich Zeit für eine medizinische Untersuchung. Führen Sie Ihren Partner zum Essen aus.
Es wird immer noch Zeit bleiben, um das Haus zu reinigen oder Pflichten zu erledigen.
Achten Sie zuerst auf die Golfbälle, die Dinge, die wirklich wichtig sind. Setzen Sie Prioritäten. Der Rest ist nur Sand.“
Einer der Studenten erhob die Hand und wollte wissen, was denn das Bier repräsentieren soll.
Der Professor schmunzelte: „Ich bin froh, dass Sie das fragen.
Es ist dafür da, Ihnen zu zeigen, dass, egal wie schwierig Ihr Leben auch sein mag, immer noch Platz für ein bis zwei Bierchen ist.“

Horst braucht Hilfe.
Er hat einige Fragen, die
geklärt werden sollten❗


Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen
besetzt ist, eigentlich unbemannt?


Sind Nymphomane Hündinnen
zwangsläufig?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu
bekommen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Wenn Schwimmen schlank
macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren
testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?
Wenn ein Schäfer seine
Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum muss man für den Besuch
beim Hellseher einen Termin haben?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man
sie würgt?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag
verschickt?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht,
lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Darf sich jemand, der sich
im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht
rund?
Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
Geht der
Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Wie lange kriegt man für einen
Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Darf man in einem Schaltjahr
auch Automatik fahren?
Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie
dann Protestanten?
Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?
Wenn man
Buchstabensuppe isst und sich danach übergibt, ist das dann gebrochenes
Deutsch?
Und die wichtigste Frage des Tages:
Warum muss ich auf Start
drücken, um Windows zu beenden ????

Wenn jetzt Jemand in Lüneburg aus
der Kirche austritt, ist er dann ein Lüneburger Heide?
Das ist Horst →

Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen durch den Klostergarten. Fragt der Bischof, der gerade zu Besuch da ist:

“Na, ein kleines Klostergeheimnis?”

Erwidert die Nonne:
“Nein, ein Kardinalfehler!”

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel
vor, auf der steht:
“C Z W X N Q Y S T A C Z”

“Können sie das lesen?”

“Lesen?”, ruft der Tscheche erstaunt aus, “ich kenne den Kerl!”

Hi Leute,

ich hoffe, ihr habt meine neuestes Video schon gesehen.... Wenn nicht ........

Ich hab da nochmal eine Frage. Hier gibt es bestimmt auch Fußballexperten.

Darf ein Ersatzspieler hinten im Tor sitzen?

... natürlich meine ich während des Spiels, denn sonst kann da ja sitzen wer will ...

“Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?”
“Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert”

Eine Blondine sitzt bei Günter Jauch!
Sie ist bei der Millionenfrage, die lautet:
“Welcher Vogel baut kein Nest?”
A) Der Specht
B) Die Amsel
C) Der Kuckuck
oder
D) Die Drossel?
Blitzschnelle Antwort: C!
Alle applaudieren, Günter Jauch gratuliert und fragt:
“Haben Sie das geraten oder gewußt!”
Darauf die Blondine:
“Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!”

Patient: "Herr Doktor, mein Holzbein bereitet mir große Schmerzen."
Doktor: "Wieso das?"
Patient: "Weil meine Frau mich damit schlägt."

Sitzen zwei Spatzen auf einem Dach.

Über ihnen fliegt ein Düsenjet vorbei.

Sagt der eine:
“Der hat’s aber eilig.”

Darauf der andere:
“Ja klar, wenn Dir so der Hintern brennt…”

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben..."
Der Arzt: "Ja, warum? Was ist damit?"
"Ich bekomme die Flasche nicht auf!"

Ein gerade frisch beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen.
Plötzlich klopft es an der Tür. Denkt sich der Hauptmann:
“Ha, dem zeig’ ich was ich bin!”
Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft:
“Herein!”
Es ist ein normaler Grundwehrdienstleistender.
Nun denn, der neu Beförderte spricht in sein Telefon:
“Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und nochmals vielen Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau.”
Dann legt er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann:
“Gefreiter Hinterhuber, was wollen Sie von mir?”
“Ich muss noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann.”

Eine Frau im Modeladen:
“Entschuldigung, darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren. Darauf die Verkäuferin:”Gerne, aber wir haben auch Umkleidekabinen.”

Neulich im voll besetzten Wartezimmer bei deinem Hausarzt.

Die Arzthelferin ruft auf:

“Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen – der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!”

Ein betrunkener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.


Der Betrunkene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.


Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"


Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"


Betrunkener: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"


Der Pfarrer denkt plötzlich, dass er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann hast du den Arthritis, mein Sohn?"


Betrunkener: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!"

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.

Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar:
“Warum lachen Sie denn?”

“Ich musste an meine Beerdigung denken!”

“Was gibt es da zu lachen?”

“Ich bin GYNÄKOLOGE…”

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung.

Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen… Tock-tock-tock, tock-tock-tock…

Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete.

Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:

“Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt… wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?”

“Diese Idioten!”, murmelte der alte Mann, “Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!”

Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.

Wirt:
“Tut mir leid, nichts frei, alles belegt.”

Josef:
“Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!”

Wirt:
“Ja und? Kann ich denn was dafür?”

Josef:
“Ja, ich etwa?”

Der ist auch echt gut! :´´´D

Lieber Weihnachtsmann,

ich war das ganze Jahr über sehr artig und wirklich lieb,

ok, die meiste Zeit,

also....ich meine häufig,

na schön, hin und wieder

okay, ich werde es mir selbst kaufen.