Hier darf gelacht werden!

Woran erkennt man einen Vegetarier?

Gar nicht, aber nach spätestens 30 Sekunden erzählt er's dir

Was erhält man, wenn man einen Rottweiler und einen Jaguar kreuzt?
Ärger mit dem Postboten.

Böse,aber gut

So isses

Meint der Vater: «Mein Sohn, ich sage dir, alles ist möglich, wenn
man nur will.» «Ach wirklich? Dann versuch mal eine Drehtür
zuzuschlagen.»

Ein Zoologiestudent bei der Prüfung.

Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.

“Welcher Vogel ist das?”

“Weiß ich nicht.”

“Ihren Namen bitte.”

Da zieht der Student die Hosenbeine hoch:
“Raten Sie mal!”

Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa Ihre Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“ – Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte Zeit dafür?“

Sommerolympiade. Hammerwerfen. Ein Amerikaner, ein Russe, ein Deutscher. Der Amerikaner konzentriert sich, wirft: 84,22 Meter. Jubel. Auf die Frage der Journalisten nach seiner Form:

“Mein Vater war Holzfäller, mein Grossvater war Holzfäller. Da hat man viel Kraft in den Armen und die Arbeit im Wald bringt die entsprechende Ruhe.”

Der Russe. Konzetriert sich, wirft: 85,43 Meter. Jubel. Die Journalisten:
“Woher nehmen Sie die unglaubliche Nervenstärke, nach dem Rekord des Amerikaners noch einmal derartig zu kontern?”

“Wissen Sie, mein Vater war Bergarbeiter, mein Grossvater war Bergarbeiter. Das bringt von vorneherein die Kraft und Nervenstärke auch in schwierigen Situationen.”

Der deutsche Athlet geht in den Ring. Dreht sich, schwingt harmonisch aus: 87,54 Meter. Neuer Weltrekord. Jubel. Jetzt um ihn der Pulk von Journalisten.

“Ach, wissen Sie, das ist nicht so schwer. Mein Vater ist arbeitslos, mein Grossvater war schon arbeitslos. Und mein Grossvater sagte immer zu mir: ‘Junge, wenn Dir mal einer einen Hammer in die Hand drückt – dann schmeiss ihn, so weit Du nur kannst.'”

Livio kommt zu spät zur Schule. «Entschuldigung», sagt er zur Lehrerin, «ich habe von einem Fussballspiel geträumt.» - «Und deshalb kommst du zu spät?», fragt die Lehrerin. «Ja», sagt Livio, «es gab Verlängerung.»

Der kleine Fritz prahlt:

«Mein Opa ist Pfarrer, alle sagen Hochwürden zu ihm!»

Ein anderer Junge daraufhin:

«Mein Opa ist Bischof, alle sagen Eminenz zu ihm!»

Hans beeindruckt das nicht:

«Mein Opa bringt 240 Kilo auf die Waage. Wenn wir unterwegs sind, sagen die Leute:

Allmächtiger Gott!»

Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten:
"Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist!"
"nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater, "vielleicht bekommst Du das
nächste Mal sogar eine Sprechrolle!"

Bricht ein Dieb in eine schöne Villa ein. Plötzlich hört er eine Stimme:
«Jesus guckt auf dich.»
Sie wiederholt sich. Auf einmal sieht er einen Papagei im Käfig und fragt:
«Hast du das gesagt?»
«Ja und?»
«Wie heisst du?»
«Fritzi!»
«Wer hat dich denn so genannt?»
«Der, der den Rottweiler Jesus genannt hat!»

Du Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?

Tut mich echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun.

Fliegt eine Fliege knapp bei einem Spinnennetz vorbei. Da sagt die Spinne: «Morgen krieg ich dich!» Sagt die Fliege: «Ich bin eine Eintagsfliege.»

«Warum rennt euer Hund jedes Mal in die Ecke, wenn es an der Tür klingelt?»

«Weil er ein Boxer ist!»

Lehrerin: «Tut mir leid, Peter, aber mehr als eine 3 kann ich dir im Fach Französisch nicht geben.


» Peter: «Gracias!»

Sportlehrer: «So, nun machen wir Dehnübungen.


» Schüler: «Herr Lehrer, es heisst die Übungen.»

Der kleine Benjamin fragt seinen Vater: «Wann bin ich eigentlich zur Welt gekommen?»

«Am 28. Mai.»

«Unglaublich! Ausgerechnet an meinem Geburtstag!»

Der kleine Dave zu seiner Tante: «Vielen Dank für das schöne Geburtstagsgeschenk!»

«Das ist doch nicht der Rede wert», antwortet die Tante.

«Ja, das finde ich ja auch, aber Mutti meinte, ich müsse mich trotzdem bedanken.»

“Also, das ist doch”, stottert der Musiklehrer, als er den Geigenkasten des Schülers geöffnet hat.
“Du kommst mit einer Maschinenpistole zum Unterricht?”
“Au backe”, murmelt der Schüler und wird bleich.
“Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Stadtsparkasse!”