Hier darf gelacht werden!

Eine Uroma
bekommt von Ihrem Enkel zum 100sten eine Gratulationkarte.
Im Briefumschlag findet sie zusätzlich einen Scheck
über 1000Dollar!
"Was wirst du damit machen?"
fragt einer der Gäste.
"Den heb ich mir für meine alten Tage auf!"

In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört: «Nehmen
sie gefälligst ihren Köter weg, ich spür einen Floh an meinem Bein
hochkrabbeln!» Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas
straffer und sagt: «Komm da bloss weg Waldi, die Dame hat Flöhe!

Ein Mann bestellt nun schon den zehnten Kaffee. Fragt der Kellner:
«Haben sie eigentlich nie Probleme mit dem Einschlafen, wenn sie so viel
Kaffee trinken?» Mann: «Ach, mit dem Einschlafen ist das immer so: Ich
zähle bis drei, und dann schlaf ich meistens.» Kellner: «Sie zählen bis
drei?» Mann: «Naja ... manchmal auch bis halb vier ...»

Der Richter: «Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!» Der Gefangene: «Hurra!»

Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa Ihre
Katze, die in meinem Garten die ganzen Möhren ausgräbt?“ – Brüllt der
Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken Sie etwa, ich hätte
Zeit dafür?“

Ein Unternehmer zum anderen: «Warum sind deine Arbeiter immer
so pünktlich?» «Einfacher Trick: 30 Arbeiter, aber nur 20 Parkplätze!»

Seid Ihr beiden Zwillinge?
-
Nein, warum fragen Sie?
-
Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.
-
Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!

Das hier ist speziell für die Gräfin:

Der Arzt rügt den Patienten: «Haben Sie denn nicht befolgt, was ich Ihnen geraten habe? Nur zu essen, was Babys essen?» – «Doch, natürlich habe ich das! Ich habe Sand gegessen und eine Sicherheitsnadel, eine Kröte und ein paar alte Münzen verschluckt. Aber ich kann nicht sagen, dass ich mich jetzt besser fühle.»

Der Lehrer fragt Fritzchen: «Wo wurde der Friedensvertrag von 1918
unterschrieben?» Nach längerem Nachdenken kommt die Antwort: «Unten
rechts!»

Richter: «Ihr Name?»
Zeugin: «Mona Schneider»
Richter: «Ihr Beruf?»
Zeugin: «Hausfrau»
Richter: «Ihr Alter?»
Zeugin: «29 Jahre und ein paar Monate»
Richter – leicht grollend: «Hm, wie viele Monate?»
Zeugin – leise verschämt: «149 …»

Eine Frau, die privat versichert ist, kommt vom Arztbesuchnach Hause. «Und was hat der Arzt gesagt?», will ihr Mann wissen. «Hundert Euro»,antwortet die Frau. Der Mann sagt: «Das meine ich doch nicht! Was hast du denn?»«Achtzig Euro», erwidert die Frau. Der Mann wird ärgerlich: «Das meine ich dochauch nicht! Was fehlt dir denn?» Da erklärt sie: «Na zwanzig Euro!»

Zwei englische Lords treffen sich: «Schlechte Zeiten!» jammert der eine. «Mit Mühe
und Not konnte ich in diesem Jahr die Steuern für den Familienbesitz
zusammenkratzen.» – «Wem sagen Sie das?!» erwidert der andere. «Ich musste
sogar mein Schlossgespenst an eine Geisterbahn vermieten!».

Die Mutter kommt ins Kinderzimmer.
Fritzchen sitzt vor einem Blatt Papier mit einem Stift.
Fragt die Mutter: «Na Schatz, was machst du denn da?»
Sagt der Junge: «Ich schreibe einen Brief an meine Freundin!»
Sagt die Mutter: «Aber Fritzchen, du kannst doch noch gar nicht schreiben.»
Antwortet der: «Das macht nichts, meine Freundin kann auch noch nicht lesen…!»

Ein Airbus A380 ist auf dem Weg über den Atlantik. Er fliegt gleichbleibend mit 800 km/h in 30.000 Fuß Höhe, als plötzlich ein Eurofighter mit Tempo Mach 2 auftaucht. Der Pilot des Kampfjets bremst ab, fliegt neben dem Airbus her und grüßt den Piloten des Passagierflugzeugs per Funk: "Langweiliger Flug, was? Dann pass mal auf!"


Er rollt seinen Jet auf den Rücken, beschleunigt, durchbricht die Schallmauer, steigt rasant in eine schwindelerregende Höhe, nur um gleich darauf in einem atemberaubenden Sturzflug fast bis hinunter auf Meereshöhe zu stürzen. Mit einem Looping kehrt er neben den Airbus zurück und fragt: "Na, wie war das?"


Der Pilot des Airbus antwortet: "Sehr beeindruckend. Aber jetzt schau du mal her!"


Der Jetpilot beobachtet den Airbus, aber es passiert nichts. Er fliegt weiter stur geradeaus, mit immer gleichem Tempo. Nach fünf Minuten meldet sich der Airbus-Pilot per Funk: "Na, was sagst du jetzt!?"


Der Jetpilot fragt irritiert: "Was hast du denn gemacht?" Der andere lacht und sagt: "Ich bin aufgestanden, habe mir die Beine vertreten, bin nach hinten auf die Toilette gegangen, dann habe ich mir einen Kaffee und eine Zimtschnecke geholt und mich für die nächsten drei Nächte mit einer Stewardess verabredet - in einem 5-Sterne-Hotel, das von meinem Arbeitgeber bezahlt wird."


Die Moral der Geschichte ist:


Wenn du jung bist, scheinen Geschwindigkeit und Adrenalin etwas Tolles zu sein. Aber wenn du älter und klüger wirst, sind Bequemlichkeit und Ruhe auch nicht zu verachten.
Man nennt das S.O.S.: slower, older, smarter.