Hier darf gelacht werden!

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    • In einem New Yorker Viertel leben zwei Jungen, ein italienischer und ein jüdischer.
      Sie kennen einander seit Jahren.
      Der Vater des jüdischen Jungen ist Juwelier und der Vater des Italieners ist Killer.
      Die beiden haben am selben Tag Geburtstag. An ihrem zwölften Geburtstag bekommt der jüdische Junge eine Uhr und der italienische einen Revolver.
      Die zwei treffen sich und vergleichen ihre Geschenke. Beide sind mit ihrem Geschenk etwas unzufrieden und sie beschliessen einfach zu tauschen.
      Der italienische Junge geht stolz nach Hause und zeigt seinem Vater seine Neuerwerbung.
      Dieser ist nun wirklich nicht erfreut und nimmt seinen Sohn bei Seite:
      „Junge, denk doch mal nach. Auch Du wirst älter und eines Tages wirst Du ein wunderschönes junges Mädchen kennenlernen und Dich in sie verlieben. Ihr werdet euch immer mehr mögen und dann werdet ihr beschliessen zu heiraten. Dann zieht ihr kleine Kinder gross und eines Tages kommst Du nach Hause und triffst Deine Frau mit einem anderen Mann im Bett an.
      Was willst Du dann machen?
      Auf Deine Uhr sehen und fragen, wie lange das noch dauert?“


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • "Du siehst schlecht aus, hast du zugenommen? "

      "Hat dein Mann eigentlich immer noch die Affäre?"



      Meine Cousine und Ich. Es ist Liebe. <3
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      "Die heutige politische Klasse ist gekennzeichnet durch ein Übermaß an Karrierestreben und Wichtigtuerei
      und durch ein Übermaß an Geilheit, in Talkshows aufzutreten."


      Helmut Schmidt
    • An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest.
      Der Ausbilder sagt zum ersten:
      „Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!“
      Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
      „Tut mir leid, das kann ich nicht!“
      Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm:
      „Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!“
      Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt:
      „Tut mir leid, das kann ich nicht!“
      Zum dritten sagt der Ausbilder:
      „Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre
      verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie
      umzubringen!“
      Der Mann geht in den Raum.
      Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder:
      „Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen…“


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Zwei Vierjährige unterhalten sich im Sandkasten: „Du, ich habe gestern unter der Veranda ein Kondom mit Noppen gefunden!“
      „Was ist denn eine Veranda?“
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      "Die heutige politische Klasse ist gekennzeichnet durch ein Übermaß an Karrierestreben und Wichtigtuerei
      und durch ein Übermaß an Geilheit, in Talkshows aufzutreten."


      Helmut Schmidt
    • "Früher hast du mir im Bett immer die Hand gehalten!"
      Er nimmt ihre Hand.
      "Dann hast du mich geküsst!"
      Er küsst sie.
      "Und dann hast du mich zärtlich in den Nacken gebissen!"
      Er steht auf.
      "Wo gehst du denn hin, Liebling?"
      "Ins Bad die Zähne holen!"
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      "Die heutige politische Klasse ist gekennzeichnet durch ein Übermaß an Karrierestreben und Wichtigtuerei
      und durch ein Übermaß an Geilheit, in Talkshows aufzutreten."


      Helmut Schmidt
    • Ist Sex Arbeit?
      Ein US-Marineoberst wollte gerade mit seinen Mitarbeitern die Morgenbesprechung beginnen.
      Waehrend der Oberst darauf wartete, bis der Kaffee gebraut war,
      beschloss er, eine Frage an alle Beteiligten zu richten.
      Er erklaerte, dass seine Frau in der Nacht zuvor ein bisschen verspielt gewesen sei.
      Es gelang ihm nicht, seinen gewohnten, gesunden Schlaf zu bekommen. Er stellte die Frage,
      wie viel Sex "Arbeit" und wie viel davon "Vergnügen" sei.

      Ein Major entschied sich fuer 75-25% zugunsten der Arbeit.
      Ein Kapitaen sagte, es sei 50-50%. Ein Leutnant antwortete mit 25-75% zugunsten
      des Vergnuegens, abhaengig von seinem Zustand des Rauschs zu der Zeit.
      Da es keinen Konsens gab, wandte sich der Oberst an den Gefreiten, der für den Kaffee
      zustaendig war. Was war SEINE Meinung? Ohne zu zoegern antwortete der junge Marine:
      "Sir, es muss 100% Vergnuegen sein."
      Der Oberst war ueberrascht und wie Du vielleicht vermutest, fragte dieser warum.
      "Nun, Herr Oberst, wenn es irgendeine Arbeit sein wuerde, dann wuerden die Offiziere
      mich das für sie erledigen lassen."
      Der Raum wurde still.
      Gott segne den Mannschaftsdienstgrad.
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      "Die heutige politische Klasse ist gekennzeichnet durch ein Übermaß an Karrierestreben und Wichtigtuerei
      und durch ein Übermaß an Geilheit, in Talkshows aufzutreten."


      Helmut Schmidt
    • Kommissar zum Verdächtigen:"Sie behaupten also, den ganzen Abend gestern zu Hause gewesen zu sein? Haben sie Zeugen? Mit wem haben sie den Abend verbracht? "
      'Ja, Herr Kommissar, den ganzen Abend war ich mit Wendy zu Hause '
      Kommissar:"Wendy? Wendy, wer?"
      ' Wendy Lator'...
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      "Die heutige politische Klasse ist gekennzeichnet durch ein Übermaß an Karrierestreben und Wichtigtuerei
      und durch ein Übermaß an Geilheit, in Talkshows aufzutreten."


      Helmut Schmidt
    • Ein Spekulant sitzt vor seinem Computer und studiert gerade die neuesten Charts und Börsenkurse, als sich der Boden öffnet und der Leibhaftige herauskommt.
      Der Teufel begrüßt ihn und spricht wie folgt:
      „Ab sofort weißt Du immer schon am Vorabend, welche Aktien am nächsten Tag die größten Kursgewinne machen werden. Außerdem liegen Dir alle Schönheiten zu Füßen und Du bist der tollste Hecht in der Umgebung.

      Einzige Bedingung: Deine Frau und Deine Schwiegermutter werden ewig in der Hölle braten.“
      Spekulant:
      „Und wo ist der Haken?“


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Ein Mann betritt eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen.
      Der Verkäufer zeigt die drei vorrätigen Exemplare. Der erste Papagei ist herrlich bunt, bildschön und 50 cm groß.
      ‚Naja‘, denkt der Käufer, der wird wohl recht teuer sein.
      Er fragt den Verkäufer nach dem Preis:
      „1.000,- Euro! Aber dafür spricht er auch deutsch und englisch.“

      Der Käufer sieht sich den zweiten Papagei an. Dieser ist nicht so schön und auch ein bisschen kleiner.
      „Was kostet dieser hier?“
      „2.000,- Euro! Er spricht 4 Sprachen fließend.“
      Dies ist dem Käufer natürlich auch zu teuer und er sieht sich den dritten Papagei an, der ein bisschen mickrig und zerrupft auf der Stange sitzt. Der Verkäufer nennt ihm den Preis:
      „3.000,- Euro!“

      „Und was kann er?“, fragt der Käufer.
      „Hab ich noch nicht herausgefunden, aber die anderen beiden sagen ‚Chef‘ zu ihm…“


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Ein Professor an der Universität von Köln hielt einen Vortrag über "unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen " vor den Studenten der Medizin.
      Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
      Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
      "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während sie einen Orgasmus haben?"
      Sie antwortete:
      "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
      Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen!
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      "Die heutige politische Klasse ist gekennzeichnet durch ein Übermaß an Karrierestreben und Wichtigtuerei
      und durch ein Übermaß an Geilheit, in Talkshows aufzutreten."


      Helmut Schmidt