Hier darf gelacht werden!

Brainless Bea wieder groß in Form!!

Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten:
„Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen.“
Der Architekt:
„Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!“

Sind die Hühner platt wie Teller, war der Traktor sicher schneller.

Sohn:
Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?“
Vater:
„Wozu?“
Sohn:
„Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln.“
Vater:
„Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.“
Sohn:
„So sieht Mama auch aus.“

Frage:
Wieso schaut sich Trump die Olympischen Spiele an?
Antwort:
Damit er weiß, wie hoch die Mexikaner springen.

Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit über einer Stunde geistesabwesend, seine Morgenzeitung.
Schließlich fragt ihn seine Frau:
„Sag mal, Hans, musst Du heute nicht ins Amt?“
Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt:
„Ach du meine Güte, ich dachte ich wäre schon lange dort!!!“

Gehen drei Kriegsveteranen durch ein Wald. Der erste hat ein kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine, der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl.
Sie kommen an einen Fluß. Der erste geht durch.
Am anderen Ende angekommen schreit er:
„Leute dieser Fluß hat Zauberkräfte, mein Fuß ist völlig geheilt.“
Geht der mit dem gebrochenen Beinen durch, und hüpft vor Freude:
„Meine Beine, meine Beine, ich kann wieder gehen.“
Der Rollstuhlfahrer freut sich schon, rollt durch den Fluß, kommt am anderen Ende an, guckt:
„Mist! Nur ein Satz neuer Reifen!“

Ein junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erklärt sich bereit, an einem Experiment teilzunehmen.


Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater überträgt.


Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater wird
verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch der
Mann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20 Prozent.


Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm immer noch nichts
auf. Also wird weiter erhöht: 40 Prozent, 60 Prozent, 80 Prozent und
schließlich entbindet die Frau und beide sind trotz 100 Prozent völlig
schmerzfrei. Bis auf den Arzt sind natürlich alle total glücklich und
machen sich auf Heimweg. Als sie nach Hause kommen, liegt der Postbote
tot im Garten…

Mami, Mami mir wird schwindelig. Sei still das ist erst der Vorwaschgang.

Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich aus und legt sich auf die Liege.
Der Mann in Weiß steht daneben und grinst.
„Herr Doktor, nun fangen Sie schon an, mich zu untersuchen!“
„Da müssen Sie schon warten, bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!“

Mami Mami, ich kriege keine Pickel mehr!

Warum nicht?

Kein Platz mehr!

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
„In dem Fall“, sagte der Städter, „will ich mein Geld zurück.“
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
„Nun, was willst du mit dem Kadaver?“
„Ich werde ihn verlosen!“
„Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!“
„Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!“
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
„Na, hast du den toten Esel losbekommen?“
„Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!“
„Hat sich denn da keiner beschwert?“
„Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben.“

„Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft.“



„Mittwoch? Blöder Name!“

Sagt Karlchen zu Felix:
„Wenn du errätst, wie viele Gummibärchen ich in der Hand habe, dann gehören dir alle fünfe!“
„Fünf, natürlich“, lacht Felix.
„Ja, weil du sie gesehen hast“, sagt Karlchen gekränkt.

„Herr Ober, haben sie Zucker?“
„Nein, Gicht!“

Donald Trump ist zu seinem ersten Staatsbesuch bei Angela Merkel in Berlin.
Nach ein bisschen Small-Talk fragt er Merkel, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist.
Merkel sagt ihm, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben.
„Wie wissen Sie so schnell, ob Jemand intelligent ist?“, fragt Trump.
„Lassen Sie es mich demonstrieren“, antwortet Merkel.
Sie greift zum Telefon, ruft Wolfgang Schäuble an und stellt ihm eine Frage:
„Herr Schäuble, es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“
Ohne zu zögern antwortet Schäuble:
„Ganz einfach, das bin ich!“
„Sehen Sie“, sagt Merkel zu Trump, „so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind.“
Begeistert fliegt Trump zurück nach Amerika.
Zu Hause angekommen, ruft er sofort seinen Vize Pence an, um ihm dieselbe Frage zu stellen:
„Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?“
Nach langem hin und her sagt Pence:
„Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!“
Pence kommt einfach nicht drauf und beschließt, Rat beim ehemaligen Präsidenten Obama einzuholen.
Er ruft ihn an:
„Mr. Obama – es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?“
Darauf Obama wie aus der Pistole geschossen:
„Ganz einfach, das bin ich!“