Frauen können ja so gemein sein

    Diese Seite verwendet Cookies. Durch die Nutzung unserer Seite erklären Sie sich damit einverstanden, dass wir Cookies setzen. Weitere Informationen

    • Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
      Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande.
      Mit seiner Rednerpuppe am Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

      Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt.
      Sie steht auf und protestiert lautstark:
      "Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört.
      Wie können sie es wagen alle Blondinen, in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen?!
      Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun?
      Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
      Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

      Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.
      Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück:
      "Sie halten sich da bitte raus mein Herr!
      Ich spreche zu dem Ars..loch das auf Ihrem Knie sitzt!"
      Ich glaube nicht
    • Ein Pärchen trennt sich ... hier der bitterböse Briefwechsel ...

      Lieber Gatte,

      ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt
      endgültig verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und
      habe nie etwas davon gehabt.

      Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef
      angerufen, um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der
      Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.

      Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass
      ich beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht
      hatte und sogar ein nagelneues Negligee anhatte. Du bist heimgekommen,
      hast alles in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort
      schlafen gegangen, nachdem Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

      Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht
      mehr, gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich
      nicht mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.

      P.S.:
      Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein
      BRUDER und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!





      Liebe Exfrau,

      nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt,
      wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun
      wirklich alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel
      Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade,
      dass es nicht klappt.

      Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast
      abschneiden lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du
      schaust ja aus wie ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen,
      lieber gar nicht zu sagen, wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen
      kann. Als Du "mein" Lieblingsessen gekocht hast, musst Du mich wohl
      mit meinem BRUDER verwechselt haben ? ich esse nämlich seit sieben
      Jahren kein Schweinefleisch mehr.

      Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil
      das Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war,
      dass mein Bruder gerade 50 Euro von mir geborgt hatte und das Ding
      49,99 gekostet hat.

      Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass
      sich alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10
      Millionen im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei
      Tickets nach Jamaika gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du
      schon weg.

      Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe
      für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben
      wolltest. Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du
      geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du
      bleibst.

      P.S:
      Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher
      eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus.

      Gezeichnet,

      Schweinereich und frei!
      .
      .
      .

      "Die heutige politische Klasse ist gekennzeichnet durch ein Übermaß an Karrierestreben und Wichtigtuerei
      und durch ein Übermaß an Geilheit, in Talkshows aufzutreten."


      Helmut Schmidt
    • Für ne Rippe

      Eines Tages kommt Adam im Paradies zu Gott. Er fragt: "Jedes Tier im Paradies hat eine Partnerin. Nur ich nicht! Ich möchte auch eine."
      "Wie soll sie denn aussehen?", fragt Gott. "Sie soll wunderschön sein, lange Haare haben, mich lieben, verständnisvoll sein, gut kochen können und gut im Bett sein!"
      "Gut", meint Gott, "aber wenn sie wirklich so toll sein soll, dann brauche ich beide Arme von Dir!" "Aber das geht nicht", meint Adam, "die brauch ich doch noch! Und wenn sie ein bisschen weniger schön ist, weniger gut kochen kann, usw.?" " Dann", meint Gott, "brauche ich nur noch eines Deiner Beine."
      Darauf Adam: "Also gut, ich geb's auf! Was krieg ich für ne Rippe?"
      Ich glaube nicht
    • Achtung alt und frauenfeindlich :D

      Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und, da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten Sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war das?

      Es war die perfekte Frau. Denn sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, daß es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet der Witz hier. Männer bitte unten weiterlesen...

      Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muß die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird!
      Ich glaube nicht
    • Frauen- und männerfeindlich

      Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.

      Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."

      Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
      Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
      Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
      Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
      "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
      Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
      sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
      "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
      Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
      Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."



      Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
      Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
      Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
      Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
      Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.
      Ich glaube nicht
    • Männer, Männer,...

      1. Nette Männer sind hässlich.
      2. Hübsche Männer sind nicht nett
      3. Hübsche und nette Männer sind schwul.
      4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.
      5. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.
      6. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben, denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her.
      7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her.
      8. Hübsche Männer die nicht so nett sind und zumindest teilweise heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug.
      9. Die Männer die denken wir sind schön, die außerdem auch noch hetero sind und Geld haben sind Memmen.
      10. Die Männer die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden Dich nie als erstes ansprechen!
      11. Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das Interesse an Dir verlieren, wenn Du die Initiative ergreifst.
      Ich glaube nicht
    • Sie: "Was würdest du machen, wenn ich sterben ...

      ... würde?"
      Er: "Um dich trauern."
      Sie: "Lange?"
      Er: "Sehr lange!"
      Sie: "Warum?"
      Er (mit ernstem Gesicht): "Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr schmerzlich für mich wäre. Darum!"
      Sie (mit einem Lächeln): "Das ist lieb. Würdest du wieder heiraten?"
      Er: "Nein."
      Sie (mit gekränktem Gesichtsausdruck): "Warum nicht? Bist du nicht gerne verheiratet?"
      Er: "Doch, bin ich."
      Sie: "Also würdest du wieder heiraten?"
      Er (räuspert sich): "Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein Leben wieder einen Sinn ergibt, ja."
      Sie: "Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?"
      Er: "Wäre doch angebracht, oder?"
      Sie: "Würdest du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?"
      Er: "Ich würde beide Bilder aufstellen."
      Sie: "Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?"
      Er (trinkt einen Schluck Kaffee): "Würde sich sicherlich so ergeben. Ja."
      Sie: "Würdest du auch mit ihr Golf spielen?"
      Er: "Ja, würde ich."
      Sie: "Würdest du ihr meine Schläger geben?"
      Er: "Nein, sie ist Linkshänderin."
      Ich glaube nicht
    • Wenn Frauen einen Penis hätten; die Top antworten:

      Platz 10

      Ich würde herumgehen und ihn die ganze Nacht damit stupsen;
      was auch immer er gerade tun würde, ich wäre da und würde ihn damit stupsen.

      Platz 9

      Ich würde ihn lieben, drücken und den ganzen Tag lang mit ihm spielen :-))

      Platz 8

      Ich würde meinen Namen in den Schnee schreiben.

      Platz 7

      Ich würde in das Büro meines Chefs gehen, ihn auf den Tisch legen und sagen: "Wo bleibt meine Gehaltserhöhung?"

      Platz 6

      Ich könnte mich selbst in der Öffentlichkeit unten anfassen, ohne daß es peinlich wäre.

      Platz 5

      Ich würde die Klobrille beim Pinkeln nicht anheben.

      Platz 4

      Ich würde es auf beide Weisen tun.

      Platz 3

      Ich würde mich schlagen lassen, um festzustellen, ob das tatsächlich so weh tut.

      Platz 2

      Ich würde sofort ins Krankenhaus fahren und ihn operativ entfernen lassen.

      Platz 1

      Ich würde meinen Exfreund ausfindig machen, mit ihm ins Bett gehen und ihm dann sagen, er solle sich mal herumdrehen und etwas neues ausprobieren.
      .
      .
      .

      "Die heutige politische Klasse ist gekennzeichnet durch ein Übermaß an Karrierestreben und Wichtigtuerei
      und durch ein Übermaß an Geilheit, in Talkshows aufzutreten."


      Helmut Schmidt
    • Warnung!


      Vorsicht Betrügerinnen!


      Es sind osteuropäische Betrügerinnen mit einer neuen Masche
      unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte euch
      nur warnen!!!!
      So funktioniert der Trick:
      2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf dem Coop-
      Parkplatz zu deinem Auto während du damit beschäftigt bist, deine
      Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
      Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine
      Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den
      BH's fallen.
      Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, dann weisen sie
      es ab, bitten dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren.
      Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.

      Während der Fahrt fangen sie an, es miteinander zu treiben.
      Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz, öffnet deine
      Hose und fängt an dir einen zu blasen während die andere von
      hinten sanft deinen Rücken massiert – und deine Brieftasche
      stiehlt.


      Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, Mittwoch,
      zweimal am Donnerstag, Freitag, gestern UND heute auf diese Art
      gestohlen!!
      Seid also auf der Hut!
      Ich glaube nicht
    • ...die in einer 30-km-Zone mit
      80 km/h erwischt wird, es kommt zu folgendem Dialog:

      Polizist: "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
      Frau: "Oh, ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen
      entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
      Polizist: "Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
      Frau: "Oh, Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
      Polizist: "Der Wagen ist geklaut?"
      Frau: "Ja, - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere
      habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole da reingelegt habe."
      Polizist: "Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
      Frau: "Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die
      Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann in den Kofferraum
      gelegt habe."
      Polizist: "Was? Leiche im Kofferraum?"
      Frau: "Ja!"

      Der Polizist ruft sofort über Funk den dienst höheren Kollegen an,
      damit er Unterstützung bekommt.
      Als der Kollege eintrifft, geht er vorsichtig auf die Fahrerin zu und fragt
      noch mal: "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
      Frau: "Sicher, hier bitte." (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
      Polizist: "Wessen Auto ist das?"
      Frau: "Meins, hier sind die Papiere."
      Polizist: "Können Sie bitte das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz
      prüfen ob Sie eine Waffe haben."
      Frau: "Natürlich gern, aber ich habe keine Waffe darin." (Natürlich ist dort
      auch keine Pistole)
      Polizist: "Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein
      Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben." (Kofferraum:
      keine Leiche)
      Polizist: "Ich verstehe überhaupt nichts mehr! Der Kollege, der sie
      angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen,
      eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben!"
      Frau: "Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell
      gefahren bin, gell?"
      Ich glaube nicht
    • Andi ist neundunddreißig Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt. Er erklärt:
      "Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe kann sie meine Mutter nicht leiden."
      Da empfiehlt der Freund: "Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer Frau, die wie Deine Mutter ist?"
      Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab.
      "Ja", bestätigt Andi, "ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden."
      Da freut sich der Kumpel: "Und ihr seid also zusammen?"
      Meint Andi: "Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen..."
    • Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
      Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!"
      Zweiter: "Erzähl schon!"
      Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?"
      Zweiter: "Ja, und?"
      Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."
      Zweiter:"Ja, und dann?"
      Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik:

      'Oh Gott, mein Mann!'. Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. 'Nein, nein', sagt sie, 'das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!'
      Sag ich: 'Was jetzt?'.
      Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln!
      Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!'

      "Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt.
      Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."

      Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"
      Ich glaube nicht
    • Damentisch
      Aus der Erlebniswelt eines Kellners: Damentisch: 10 Damen
      Herrentisch: 10 Herren
      20:00 Uhr Damentisch
      Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
      Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
      Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
      Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
      Kellner: (geht)
      20.03 Uhr Herrentisch
      Kellner: Servus.
      Mann 1: Servus.
      Kellner: Und?
      Mann 1: Zehn Bier.
      Kellner: (bringt Bier)
      Mann 1: Was krieg’ste denn?
      Kellner: 18.
      Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
      Kellner: Danke.
      20:10 Uhr Damentisch
      Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
      Frau 3: Haben Sie Cola light?
      Kellner: Nein.
      Frau 3: Warum nicht?
      Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
      Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
      Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
      Kellner: Selbstverständlich.
      Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
      Frau 9: Ja.
      Frau 2: Ja.
      Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
      Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
      Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
      Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
      Kellner: Haben wir leider nicht.
      Frau 4: Warum nicht?
      Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
      Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
      Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
      Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
      Frau 5: Warum?
      Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
      Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
      Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
      Frau 10: Ich auch.
      Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
      Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
      Frau 1-10: ???????
      Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
      Frau 3: Einen Süßgespritzten.
      Frau 6: Einen Sauergespritzten.
      Frau 8: Eine Cola light.
      Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
      Frau 8: Warum nicht?
      Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
      Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
      Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)
      Damentisch
      20:18 Uhr Herrentisch
      Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
      Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).
      20:25 Uhr Damentisch
      Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
      Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
      Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
      Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
      das Damenkollektiv ansieht).
      Kellner: DAS RADLER.
      Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
      Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
      Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
      Zeug doch selber verteilen).
      Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
      Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
      Frau 3: Dann nehm ich...
      Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
      Frau 3: Oh.
      Frau 8: Was macht das denn?
      Kellner: Zusammen oder getrennt?
      Frau 8: Nur das Radler.
      Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
      Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
      Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
      Kellner: So, der Rest?
      Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
      Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
      Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
      Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
      Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
      Ihnen und von Ihnen 4,33
      Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
      Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
      Getränk.
      Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
      geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
      Gesamttrinkgeld von 45 Cent.
      20:25 Uhr Herrentisch
      Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
      Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
      dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
      Mann 4: Was macht das?
      Kellner: 45,50
      Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
      Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.
      Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.
      Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die
      Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:
      1. Es würde den Rahmen dieser Email sprengen.
      2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

      [SIZE=4]Danke an fritzhimself[/SIZE]
      Im Gegensatz zum Hirn meldet sich der Magen wenn er leer ist.
    • Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
      Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"

      Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"

      Mann: "Porze.. was?"
      Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."

      Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
      Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
      Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"

      Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"
      Ich glaube nicht
    • Warum sind Männer die glücklicheren Leute...?

      Es ist einfach so,
      was sollte man von so einfach gestrickten Kreaturen
      auch erwarten...?

      Der Nachname ändert sich nie.
      Die Garage gehört ihnen allein.
      Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von selbst.

      Schokolade ist nur Naschzeug.
      Sie können Präsident werden.
      Sie werden nie schwanger.

      Sie können im weißen T-Shirt ins Kurheim gehen.
      Sie können ohne T-Shirt herumlaufen.
      Automechaniker sagen Ihnen die Wahrheit.

      Die Welt ist Ihr Urinal.
      Sie müssen nie eine andere Raststätte anfahren, weil die Toiletten einfach zu ekelig sind.
      Sie müssen nicht groß überlegen, wie herum eine Schraube angezogen wird.

      Gleiche Arbeit, mehr Gehalt.
      Falten steigern die Persönlichkeit.
      Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500.

      Die Leute starren Ihnen im Gespräch nie auf die Brust.
      Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet.
      Neue Schuhe drücken nicht, verursachen keine Blasen oder verkrüppeln Ihre Füße.

      Die Laune ist immer gleich.
      Telefonate sind in 30 Sekunden abgeschlossen.
      Für 1 Woche Urlaub brauchen sie nur einen Koffer.

      Sie können alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen.
      Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen.
      Falls jemand vergisst, sie einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch sein Freund.

      Seine Unterwäsche kostet EURO 10 im 3er-Pack.
      3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend.
      Sie haben in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen.

      Sie können auf Ihrer Kleidung einfach keine Falten erkennen.
      Alles in seinem Gesicht ist naturfarben.
      Sie haben die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte.

      Sie müssen nur ihr Gesicht und ihren Nacken rasieren (lassen).
      Sie dürfen das ganze Leben lang Spielzeug verwenden.
      Normalerweise verbirgt sein Bauch die breiten Hüften.

      Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro Jahreszeit ausreichend.
      Sie können ohne Rücksicht auf das Aussehen ihrer Beine Shorts tragen.
      Sie können das Taschenmesser für die Nagelpflege "benutzen".

      Es steht ihnen frei, einen Bart wachsen zu lassen.
      Sie sind in der Lage die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder am 24.12. in 25 Minuten zu erledigen.

      Wen wundert es jetzt, dass Männer glücklicher sind....
      .
      .
      .

      "Die heutige politische Klasse ist gekennzeichnet durch ein Übermaß an Karrierestreben und Wichtigtuerei
      und durch ein Übermaß an Geilheit, in Talkshows aufzutreten."


      Helmut Schmidt
    • Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
      "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!"
      Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten:
      "ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!"
      "ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und
      "DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
      Aber Fritz ist nicht zu entmutigen:
      "ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man
      laut und deutlich sprechen soll."
      "ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und
      "DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami und die fährt morgen für drei Wochen nach Malle!"
      Ich glaube nicht
    • Bald beginnt die Grillsaison - Horrorstress für alle Männer:

      Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist. Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.

      1) Die Frau kauft das Essen

      2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.

      3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt


      Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.

      4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.

      5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.

      6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.

      7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.


      Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

      8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.


      9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.

      10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr


      und wieder ganz wichtig!!!!!:

      11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.


      12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, daß sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluß, daß man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann. :))
      Ich glaube nicht