Frauen können ja so gemein sein

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    • hoffe der is noch nich drin, ansonsten biddö löschen:

      Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das eine oder andere diskutiert und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen.

      Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:
      "Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche.
      Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

      Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeschüttet.

      Die blöde Kuh

      Das Leben hat keinen Gin mehr. Der Klügere kippt nach.
    • Wenn Gott eine Frau wäre...

      Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre

      1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden
      2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.
      3. Aus dem langweiligen "Grüß Gott!" würde: "Du, und grüß auch die Goettin gaaanz, gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht.
      4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als fünf Minuten Sex machen kann.
      5. Das fünfte Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!".
      6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.
      7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
      8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
      9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss.
      10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".
      Ich glaube nicht
    • Weibliche Marketingstrategien:

      Du bist auf einer Party.
      Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
      Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
      Das ist Direktmarketing.

      Du bist auf einer Party.
      Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
      Du fragst nach seiner Handynummer.
      Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
      Das ist Telemarketing.

      Du bist mit einigen Freunden auf einer Party.
      Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
      Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
      Das ist Werbung.

      Du bist auf einer Party.
      Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
      Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf:
      "Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"
      Das ist Customer Relationship Management (CRM)

      Du bist auf einer Party.
      Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
      Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
      Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
      Das ist Merchandising.

      Du bist auf einer Party.
      Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
      Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
      Das ist PR (Public Relation)

      Du bist auf einer Party.
      Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
      Du nimmst Ihn an der Hand, zerrst Ihn spontan und ungeplant ins nächste Zimmer und zeigst Ihm dass Du gut im Bett bist.
      Das ist Vorführung/Verkaufsförderung

      Du bist auf einer Party.
      Du siehst einen attraktiven, jungen Mann.
      Du zeigst Ihm einen Folder, welcher Dich im Bett in diversen Stellungen mit diversen detaillierten Erklärungen zeigt.
      Das ist Verkaufsförderung


      männlich Marketingstrategie:

      Du bist auf einer Party.
      Du siehst eine attraktive, junge Frau.
      Du gehst zu ihr hin und sagst ihr:
      "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"
      Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten.
      Ich glaube nicht
    • "Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz.
      Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durch-
      schnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast
      30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden
      als Männer.'
      'Überhaupt nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immer
      alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'
      Seid barmherzig. Das Leben ist schon schwer genug!
      Kutte Tucholsky
    • Original von wendland
      "Harry sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant, Schatz.
      Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durch-
      schnittlich 15.000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast
      30.000. Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, dass Frauen mehr reden
      als Männer.'
      'Überhaupt nicht', sagt seine Frau. 'Das beweist nur, dass wir immer
      alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!'
      Wie wahr, wie wahr :lol: :lol: :lol:
      LG Andrea
      Einmal Preusse, immer Preusse, egal in welcher Liga
    • Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer.
      Sie stellt sich vor ihm hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
      Erregter sagt sie "Und nun meine Hose, schnell!"
      Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
      Zu guter Letzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"
      Ich glaube nicht
    • Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:
      "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."

      Sie schreibt ihm zurück:
      "Hier sind 30 Euro. Und das 'usw.' wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"
      Seid barmherzig. Das Leben ist schon schwer genug!
      Kutte Tucholsky
    • Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.

      Da erzählt die Witwe:
      "Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro."

      "Wofür denn?", fragt eine.

      "Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für die Grabbepflanzung'. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro."

      "Und wofür diese?"

      "Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg'."

      "Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?"

      "Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'"

      Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"
      Seid barmherzig. Das Leben ist schon schwer genug!
      Kutte Tucholsky
    • Vor der Hochzeit:
      Sie: Ciao Robert!

      Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

      Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

      Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich
      für mich!

      Sie: Liebst Du mich?

      Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

      Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

      Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

      Sie: Willst Du mich küssen?

      Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

      Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

      Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

      Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

      Er: Ja.

      Sie: Schatzi...




      Sieben Jahre nach der Hochzeit:

      Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!!
      Ich glaube nicht