Hier darf gelacht werden!

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    • Lehrerin:
      „Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause.“

      Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt:
      „Babys kommen aus dem Apfelbaum!“

      Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin fasst er in die Tasche und fragt:
      „Soll ich ihn rausholen?“

      „Nein, aber du darfst gehen…“


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Ein Bauer kauft sich Viagra. Da er dem Mittel nicht so recht traut, verfüttert er es zuerst an seinen Hahn. Dieser pickt es gierig auf, eine Stunde lang geschieht nichts. Doch dann geht es los: Zuerst nagelt der Hahn alle Hühner, danach die Ziegen, die Schafe, nochmals die Hühner. Sodann flattert er rüber zum Nachbarhof, dort vollzieht sich dasselbe Spiel noch einmal. Plötzlich jedoch haut es den Hahn von den Füßen, er kippt um, liegt am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer ist besorgt:
      „Armer Gockel! Host di wohl überanstrengt!“

      Da öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert:
      „Pst, Bauer! Da oben! `N affenscharfer Lämmergeier!“


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Ein Ehepaar ging einmal nach London, um Ferien zu machen. Als sie dort in einem Pub sassen, kam ein Engländer zu ihnen und fragte:
      „Where are you from?“, und der Mann antwortete:
      „We are from Switzerland.“

      Da die Frau kein Englisch konnte, fragte sie ihren Mann, was sie denn gesagt haben. Der Mann antwortete:
      „Er hat uns gefragt, woher wir kommen und ich sagte, wie kommen aus der Schweiz.“

      Dann fragte der Engländer:
      „Where do you live in Switzerland?“

      „We live in Bern“, antwortete der Mann. Die Frau fragte wieder, was sie gesagt haben und der Mann erwiderte:
      „Er fragte wo wir in der Schweiz leben und ich sagte in Bern.“

      Darauf hin meint der Engländer ganz entrüstet:
      „Oh my god! In Bern I had my worst fuck of my live!!“

      Die Frau wollte wieder wissen, was er gesagt hat und der Mann sagte nur:
      „Er kennt dich.“


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker:
      „Haben Sie zufällig Zucker da?“

      Der Apotheker verschwindet kurz und kommt mit einer Tüte Zucker zurück.
      Der Mann:
      „Und haben Sie auch einen Löffel?“

      Der Apotheker greift unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt mit dem Löffel ein wenig Zucker aus der Tüte, holt ein kleines Fläschen aus der Hosentasche und lässt ein paar Tropfen des Inhalts des Fläschens auf den Zucker tropfen.
      Dann fragt er den Apotheker:
      „Wollen Sie mal kosten?“

      Der Apotheker kostet und fragt anschließend:
      „Ja, und was sollte das jetzt?“

      Der Mann:
      „Ach nix weiter, mein Arzt hat nur gesagt ich soll in die Apotheke gehen und meinen Urin auf Zucker testen lassen!“


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Ein Bauer will seine Kuh melken. Sie tritt ihn mit dem linken Hinterbein. Deshalb bindet er das Bein an einem Pfosten fest.
      Dann tritt sie ihn mit dem rechten Hinterbein. Dieses bindet er an einem anderen Pfosten fest.
      Daraufhin schlägt sie ihn mit ihrem Schwanz. Deshalb stellt der Bauer seinen Melkschemel hinter sie, steigt darauf, nimmt seinen Gürtel ab und bindet den Kuhschwanz an einen Dachbalken.
      In dieser ausgestreckten Stellung rutscht ihm die nun gürtellose Hose bis zu den Knöcheln hinunter. Da kommt die Bäuerin herein.
      Er zu ihr:
      „Frau, es gibt Sachen, die kann man nicht erklären.“


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Ein Betrunkener bricht auf dem Heimweg aus dem Wirtshaus am Kirchenportal zusammen.
      Der Pfarrer kommt heraus und meint, einen Sterbenden vor sich zu haben.
      Er ruft erschrocken:
      „Was ist mit dir, mein Sohn, soll ich dir die letzte Ölung geben?“

      Antwortet der Betrunkene:
      „Um Gottessss Willn. Bitte, nuuuur jetzt nichssss Fettes!…“


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Vier hochintelligente Studenten stehen kurz vor ihrer Abschlussprüfung. Da sie sowieso immer die Bestnote erreichten, entschieden sie sich, das Wochenende vor den Prüfungen nicht zu lernen, sondern nach Paris zu fahren und Partys zu genießen.

      Am Tage ihrer eigentlicher Abreise entschieden sich die Vier, noch einige Tage in der Stadt zu bleiben und dann zur Nachprüfung zu gehen.

      Nach 3 Tagen kamen sie endlich wieder zu Hause in München an. Als Entschuldigung sagten sie, ein Reifen hätte eine Panne gehabt, deshalb seien sie verspätet gekommen.

      Die Lehrer waren freundlich und setzten jeden einzelnen Schüler in ein anderes Schulzimmer.Die Prüfung hatte begonnen. Die erste Frage der Prüfung gab 10 Punkte und war sehr leicht, und alle freuten sich in ihrem Zimmer über diese einfache Prüfung. Dann drehten sie die Blätter. Auf der Hinterseite befand sich die zweite und letzte Aufgabe, welche 90 Punkte gab:
      „Welcher Reifen war platt?“


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.
      Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.
      Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschließen, auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.
      Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe.
      Antwortet ihnen dieser:
      „Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben.“


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Drei Männer prahlen in der Bar, um die Bardame zu beeindrucken.
      Der erste:
      „Also ich komme aus Kansas City, Kansas und habe 500.000 Morgen Land.“
      Zweiter:
      „Ich komme aus Dallas, Texas und mir gehören eine Million Rinder.“
      Dritter:
      „Ich komme aus Hamburg, Stadtteil St. Pauli, und mein ganzer Stolz sind 24 cm.“
      Darauf die Bardame:
      „Jungs, ihr haut aber ganz schön auf die Kacke. Jetzt aber mal ehrlich, ihr habt doch sicher ganz schön übertrieben!“
      Darauf der erste:
      „Na gut, ich hab nur 5.000 Morgen Land.“
      Der zweite:
      „Okay, ich hab etwas übertrieben, eine Null zuviel, ich hab nur 100.000 Rinder.“
      Der dritte:
      „Na gut, wenn ihr so ehrlich seid, will ich auch nicht nachstehen. Ich geb’s zu, ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Winsen an der Luhe…“


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky