Hier darf gelacht werden!

Mitten in der Nacht fragt ein Gast bei einer Party nach der Uhrzeit.

Der Gastgeber sagt: „Meine Uhren sind leider kaputt, aber das haben wir gleich!“

Er öffnet das Fenster, holt seine Trompete und fängt an zu spielen.

Da öffnet ein Nachbar sein Fenster und schreit:

„Sind Sie wahnsinnig? Es ist nachts um halb drei!“

Ich will meinen Namen ändern.

Wie heißen sie denn?

Ich heiße Brendz. Aber der Name ist doch ganz normal. Ja ja, aber
jedesmal, wenn ich telefoniere und mich mit "Hier Brendz" melde, kommt
die Feuerwehr...

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
„Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?“
„Nein, nein“, meint er, „das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!“
„Ahja – und was erzählt die Uhr Ihnen so?“
„Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben?“
Die Frau wird ein wenig rot:
„Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!“
„Ne“, sagt der Mann „kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie ’ne Stunde vorgeht…“

Ein Hundebesitzer sagt zu einem Gast: „Mein Hund ist so schlau, wenn Sie ihm einen Euro geben, holt er Ihnen die Zeitung!“ Der Gast gibt dem Hund von seinem Geld und dieser verschwindet. Als er nach einer Stunde noch nicht zurück ist, meint der Gast: „So schlau, wie Sie sagen, ist der Hund anscheinend nicht!“ „Wie viel haben Sie ihm denn gegeben?“, will der Gastgeber wissen. „Ich gab ihm fünf Euro, weil ich kein Eurostück hatte“, erwidert der Gast. Da sagt der Hundebesitzer: „Das hätte ich Ihnen gleich sagen können. Wenn Sie ihm fünf Euro geben, geht er ins Kino!“

Fragt eine ältere Dame einen jungen Mann: „Wissen Sie, warum der
Obstverkäufer nicht mehr da ist?“ „Ja, der wurde wegen Betruges
festgenommen.“ „Um Gottes Willen! Was hat er denn angestellt?“ „Er hat
die Stachelbeeren rasiert und als Weintrauben verkauft!“

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte.
„Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?“, fragt der Beichtvater entrüstet.
„So ungefähr“, antwortet das Mädchen sachlich, „aber mir geht es nicht ums Geld…“

Ein Bauer will sich einen Mercedes C 180 D von der Daimler Benz AG
kaufen, ärgert sich aber fürchterlich über die Aufpreise für jedes
kleine Extra an diesem Auto. Er schimpft zwar, kauft dann aber doch den
Wagen.

Kurze Zeit später kaufte sich dann der Autohändler von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.

Der Bauer schrieb dann folgende Rechnung:

Rechnung 1 Kuh – Standardausführung Grundpreis 4.800,00 Euro

Ausführung zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis 300,00 Euro

Rindlederbezug Aufpreis 200,00 Euro

Milchbehälter für Sommerund Winterbetrieb 100,00 Euro

4 Zapfhähne à 25,00 Euro 100,00 Euro

2 Stoßstangen Echthorn 70,00 Euro

Fliegenwedel – halbautomatisch 60,00 Euro

Düngevorrichtung (BIO) 120,00 Euro

Allwetterhufe 200,00 Euro

Zweikreis-Bremssystem (Vorderund Hinterläufe) 800,00 Euro

Mehrstimmige Signaleinrichtung 270,00 Euro

verschließbare Halogenaugen 300,00 Euro

Vielstoff-Futterverwerter 2.500,00 Euro

Totalkuh in gewünschter Ausführung 9.820,00 Euro

Preis ohne Überführung

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
„Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!“
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!
„Ach, das finden Sie witzig?“, schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
„WAS IST? WARUM LACHEN SIE???“
Kichernd sagt sie:
„Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft“!!

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
„Hier gibt es keine Fische!!“
Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:
„Hier gibt es keine Fische!!!“.
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
„Hier gibt es keine Fische!!!!“
Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:
„Gott, bist du das?“
„Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle“

In einer Bank werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der CEO:
„Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe.“
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der CEO wieder und sagt:
„Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?“
Die Kannibalen antworten alle mit „nein“ und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der CEO wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen:
„Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?“
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut:
„Ich war es“.
Sagt der Kannibalen-Boss:
„Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt, und Du Depp musst die Putzfrau fressen …!!!“

50-mal muß der Jochen den Satz

„Ich soll meine Lehrerin nicht duzen“,

zu Papier bringen.

Doch als er sein Heft abliefert, hat er den Satz sogar 100-mal geschrieben.

Wieso hast du das denn doppelt so oft geschrieben?

„, will die Lehrerin wissen.

“Ach – weil du’s bist“, antworte Jochen strahlend.

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein
ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch
wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.


Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
„So ein Zufall… Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur
unsere Autos an… Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt.
Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind
und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.“


Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
„Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein.“


Der Mann fuhr fort:
„Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!


Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!“


Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend
und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann
zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.


Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge:
„Willst Du nicht auch trinken?“


Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
„Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war…“

Das oberösterreichische Mühlviertel grenzt ja an die Bundesrepublick Deutschland, genauer an den Bayrischen Wald. Dort gehen auf der deutschen Seite zwei Grenzbeamte gemächlich Patrouille. Plötzlich bleibt einer der beidern stehen und sagt:
„Ja mei, da schaust her, a Selbstmörder!“
Und wirklich, an einem Baum nahe der österreichischen Grenze hängt an einem starken Ast ein Toter.
„Das so was uns passieren muss! Die viele Schreiberei, der Transport von der Leich‘, und des a Stund vor Dienstschluss!“
„Geh gar nix, des wer ma gleich ham, den häng ma den Österreichern rüber!“, beruhigt ihn der Kollege.
Eine halbe Stunde später patrouillieren an der selben Stelle, aber eben auf der anderen Seite, die österreichischen Grenzwachebeamten. Als sie den zu ihnen übergewechselten Erhängten erblicken, stößt der eine ungläubig aus:
„Das kann ja net wahr sein, jetzt hängt der schon wieder da!“

Hast Du etwas zu trinken?
Wasser?
Hast Du auch was Härteres?
Eis?

Ein Schotte kommt aufs Rathaus und erklärt:
„Ich möchte gern meinen Namen ändern.“
„Warum?
„fragt der Beamte.“Ich habe eine Schachtel mit Visitenkarten gefunden.“

Wo war dein schwäbischer Nachbar eigentlich im Urlaub in diesem Jahr? – In Vietnam! – Woher weißt du das? – Als ich ihn fragte, ob er im Urlaub war, antwortete er: "Ha noi!"

Frage an Radio Eriwan:
„Stimmt es, daß sich in der Sowjetunion Stereoanlagen erübrigen?“
Antwort:
„Im Prinzip ja. Man hört sowieso von allen Seiten das gleiche.“

Ein Pferd kommt in den Saloon und bestellt einen Whiskey. „Was bin ichschuldig?“ – „Sechs Dollar,“ sagt der Keeper und schluckt, „Also, einPferd habe ich noch nie bedient.“ Da meint der Gaul nur: „Bei denPreisen wird es auch das letzte Mal gewesen sein!“

Ein Wettbewerb in Australien – Die Endkandidaten: Ein Farmer und ein Priester. Der Showmaster gibt die letzte Aufgabe, beide sollen in 5 Minuten einen Reim auf „Timbuktu“, bilden. Beide ziehen sich zurück und nach 5 Minuten tritt der Priester als erstes vor und trägt seinen Vers vor:
„I was father all my life, I had no children, had no wife I read the bible through and through on my way to Timbuktu.“
Das Publikum ist begeistert und tobt, sie sind sich sicher dass der Priester gewonnen hat, da tritt der Farmer vor und beginnt:
„When John and I to London went we met three laydies cheap to rent they were three and we were two so I booked one and Timbuktu (= Tim Booked Two)“