Hier darf gelacht werden!

Das Ehepaar Müller hat sich fürchterlich gestritten und jetzt reden sie nicht mehr miteinander.

Beim Abendessen schiebt Herr Müller seiner Frau einen Zettel zu. Darauf
steht: Habe morgen einen wichtigen Termin bei der Arbeit. Bitte weck
mich morgen um 9.00 Uhr!

Am nächsten Morgen wacht Herr Müller auf und es ist schon 10:30 Uhr!
Neben ihm liegt ein Zettel: Es ist 9:00 Uhr. Du musst jetzt aufstehen!

Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibts?"

"Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"

"20 Euro."

"Okay, dann kommen Sie schnell."

Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der
Garage und lässt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen
Hof lotsen.

"Hier sind die 20 Euro."

"Und wo ist der Patient?"

"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten
und da beschwört er den Teufel.
Der kommt auch prompt und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot:
Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich,
dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt
du die Aktienkurse vom nächsten Tag und dein Mundgeruch ist weg.
Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder und die werden
auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen,
er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Und wo ist der Haken?"

Ein Feuerwehrmann rennt die Straße entlang. Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?"

Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken? "
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen, aber geben Sie das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen!"
Naja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!" versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten" sagt der Pfarrer "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde!"
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte...."

Wer's glaubt...

Die verärgerte Mutter zur Tochter: „Die Jugend von heute ist ja so was von verzogen! Mit 16 schon jeden Abend auf Achse und Mutters 30. Geburtstag wird dabei einfach vergessen!“

«Ich bin in der Firma die rechte Hand des Chefs!»

«Und, hast du viel zu tun?»

«Eigentlich nicht, mein Chef ist Linkshänder.»

Der Arzt zu seinem Patienten: Da sind sie ja gerade noch rechtzeitig gekommen .
Darauf der Patient erschrocken : Ist es denn so schlimm ,Herr Doktor ?.
Das nicht, aber einen Tag später und es wäre von allein weggegangen....

Ein Wal schwimmt den ganzen Tag und ernährt sich von Planktorn.

Das Ergebnis: Er ist fett.

Ein Hase hoppelt den ganzen Tag und lebt nur 15 Jahre.

Eine Schildkröte jedoch chillt den ganzen Tag und lebt 150 Jahre.

Und jetzt willst du mir erzählen, Bewegung sei gesund?

Ein fetter Blauwal wird aber bis zu 90 Jahre alt.

Als ich heute Morgen aufgewacht bin und die Arme ausgestreckt habe, haben alle Gelenke regelrecht geknackt.

Ich bin daraufhin zum Schluss gekommen: Ich bin nicht alt - ich bin knackig!

Michael hat Geburtstag und der Vater gratuliert ihm:


"Alles Liebe zum Geburtstag und heute darfst du dir etwas wünschen!"


"Ich wünsch mir einen großen Bernhardinerhund."


"Wünsch dir etwas anderes."


"Okay, ich wünsche mir, das wir einen Tag lang die Rollen tauschen."


"Geht in Ordnung."


"Gut, dann komm jetzt, wir gehen in die Stadt und kaufen für Michael einen Bernhardiner."

Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht.

Fragt ihn ein Freund: "Was ist denn los mit dir?"

"Ich mache mir Sorgen um meine Frau."

"Was hat sie denn?"


"Das Auto."

Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: «Ich krieg' ein Brot.»

Darauf der Bäcker: «Sachen gibt's!»