Hier darf gelacht werden!

Eine Blondine, genervt von den ewigen Blondinenwitzen, lässt sich die Haare rot färben und fährt aufs Land.

dem Weg dorthin trifft sie einen Hirten mit seiner Schafherde. Sie:
„Wenn ich herausfinde, wie viele Schafe Du hast darf ich eines
mitnehmen, alles klar?“



Der Hirte: „Ok“ Blondine: „Du hast 360 Schafe.“



Der Hirte: „Sehr gut. Du darfst ein Schaf mitnehmen.“

Die Blondine nimmt sich ein Schaf und packt es ins Auto.

Der Hirte kommt näher und sagt zur Blondine:

„Sind Sie damit einverstanden, dass wenn ich herausfinde welche
Haarfarbe Sie in Wirklichkeit habe, bekomme ich meinen Hund zurück.“

Richter:

„Wir kommen jetzt zur Verlesung des Vorstrafenverzeichnisses“. Angeklagter:

„Meinetwegen. Nur soll hinterher niemand behaupten, ich hätte die Verhandlung böswillig in die Länge gezogen“.

Ein neuer Lehrer fragt Fritzchen: „Wie ist dein Name?“ – Antwort: „Fritzchen!“ – „Und dein Alter?“ – „Der heißt Werner!“

Sie zu ihm:

„Schatz, was gefällt Dir an mir am meisten? Mein perfekter Körper, oder mein schönes Gesicht?“

Er: „Dein Sinn für Humor“

Vor der Hochzeit:


Sie: Ciao Bernhard!


Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!


Sie: Möchtest du, dass ich gehe?


Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!


Sie: Liebst du mich?


Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!


Sie: Hast du mich jemals betrogen?


Er: NEIN! Niemals! Warum fragst du mich das?


Sie: Willst du mich küssen?


Er: Ja, jedes Mal, wenn ich die Gelegenheit dazu habe!


Sie: Würdest du mich jemals schlagen?


Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!


Sie: Kann ich dir voll vertrauen?


Er: Ja.


Sie: Schatzi…


Sieben Jahr nach der Hochzeit…


Text einfach von unten nach oben lesen!

Der Fahrlehrer sieht bei seinen Fahrschüler, dass dieser ein bisschen zu selbstsicher wird.
Um den großen Übermut einzudämmen, stellt er dem Fahrschüler eine Frage, die ihn vom hohen Ross holen soll.
Fahrlehrer:
„Du fährst auf der Bundesstraße 99 und stellst während der Fahrt fest, dass Du den Zündschlüssel vergessen hast. Was machst Du?“
Fahrschüler:
„Ich schau in den Innenspiegel, dann in den Außenspiegel, mache einen Schulterblick, setze den Blinker rechts und halte.
Danach schaue ich erneut in den Außenspiegel, mache erneut den Schulterblick, öffne die Tür und gehe nach hinten.
Dann bedanke ich mich bei dem Idioten, der mich die ganze Zeit so schnell geschoben hat!“

Die Lehrerin sagt:


"Wer mir einen Satz bildet, in dem Samen und säen vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."


Fritzchen meldet sich:


"Guten Tag zusamen. Morgen säen wir uns wieder!"

In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer „männlich“ oder „weiblich“ sei.

Die Frauen votierten für „männlich“ weil:

1) Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
2) Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
3) Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
4) Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein
bisschen gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für „weiblich“:

1) Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
2) Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
3) Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
4) Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf…

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.
Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
„Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?“
„Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft – und mein braves altes Pferd auch.
Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.
Danach sieht er mich an und fragt: ‚Sind sie auch verletzt?‘ – Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten Sie geantwortet?“

Die Mutter kommt ins Kinderzimmer.
Fritzchen sitzt vor einem Blatt Papier mit einem Stift.
Fragt die Mutter: "Na Schatz, was machst du denn da?"
Sagt der Junge: "Ich schreibe einen Brief an meine Freundin!"
Sagt die Mutter: "Aber Fritzchen, du kannst doch noch gar nicht schreiben."
Antwortet der: "Das macht nichts, meine Freundin kann auch noch nicht lesen…!"

"Ich habe gehört, wenn man die Disc von Windows 8 rückwärts spielt, hört man eine fürchterliche Stimme!" – "Das ist doch noch gar nichts – wennman sie vorwärts abspielt, installiert sich Windows 8!"

Sebastian kommt am frühen Morgen zu seiner Mama gelaufen:

„Mama, ich habe gerade fünf Fliegen gefangen.

Drei Weibchen und zwei Männchen.“

„Und wie hast Du gewusst, welche Männchen und welche Weibchen sind?“, fragt ihn Mama.

„Ganz einfach: Drei sind auf dem Spiegel gesessen

und zwei auf der Bierflasche.“

DDR-Witze-Klassiker:

Die Stasi verhört einen Kirchgänger: „Gibst du zu, dass du gerade in
der Kirche warst?“ „Ja.“ „Gibst du auch zu, dass du die Füße von Jesus
Christus am Kreuz geküsst hast?“ „Ja.“ „Würdest du auch die Füße
unseres Genossen Honecker küssen?“ „Sicher, wenn er dort hängen würde…“


Für alle Rätselnden: Wer war Erich Honecker?

Ein Rabbi betet zu Gott:
„Lieber Gott, mein Sohn ist Christ geworden!“
Gott:
„Ja und, meiner auch!“
Rabbi:
„Und was hast du gemacht?“
Gott:
„Ein neues Testament geschrieben!“

In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört:


„Nehmen
sie gefälligst ihren Köter weg, ich spür einen Floh an meinem Bein
hochkrabbeln!“


Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas straffer und sagt:„Komm da bloß weg Waldi, die Dame hat Flöhe!“

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint:

„Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut.“
Antwortet der Patient:
„Na so dreimal in der Woche geht es schon…“
Arzt: „Was? Bei Ihrer Konstitution müßte es aber dreimal am Tag gehen.“
Patient: „Ich tu ja mein bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach.“

„Lassen Sie mich das einmal wiederholen“, sagte der Staatsanwalt, „Sie kamen früher von der Arbeit nach Hause und fanden Ihre Frau mit einem fremden Mann im Bett?“
„Das stimmt“, sagte der Angeklagte
„Darauf hin“, fuhr der Staatsanwalt fort, „nahmen Sie eine Pistole und erschossen ihre Frau?“
„Richtig“, sagte der Angeklagte
„Dann frage ich mich aber doch, warum Sie ihre Frau und nicht deren Liebhaber erschossen haben?“, fragte der Staatsanwalt.
„Naja“, sagte der Angeklagte, „es kam mir einfacher vor, als jeden Tag einen anderen Mann zu erschießen.“