Hier darf gelacht werden!

Bundeskanzler Gerhard Schröder ist in Amerika bei George W. Bush.

Der Präsident stellt Schröder seine Frau mit den Worten:

„This is my First Lady“ vor.

Daraufhin holt Gerhard Schröder ein Foto von seiner Ehefrau heraus und sagt:

„I know, and this is my 4th. one…“

Oma und Opa lesen am Frühstückstisch die Zeitung.
Sagt sie nach einer Weile:
"Schau mal an, der Schmitz Jupp ist auch gestorben."
"Das gibt es doch gar nicht!"
"Doch, steht hier, er wird am Mittwoch beerdigt."
"Kann gar nicht sein, wir sind am Mittwoch doch zum Skat spielen verabredet!"
Darauf sie. "Ach ja, steht hier auch. Statt Karten."

"Siri, ist noch Bier im Kühlschrank?"
"Ist mir scheissegal, frag doch deine neue Schlampe Alexa!"

Dein gesunder Geist, Orthogräfin^^

"Alexa, gib Siri mal Bescheid, daß wir auch Cortana noch abschalten müssen!"

Der Arzt zum Patienten:
„Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!“
Der Patient:
„Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!“

Zwei Blondinen warten an der U- Bahn Station. Die eine Blondine fragt die andere : Mitwelcher musst du denn Fahren?. - Mit der Linie 1. Und du ?. Mit der Linie 2 . Nach10 Minuten kommt eine U- Bahn der Linie 12 , da sagt die eine zur anderen: Das ist japrima. Jetzt können wir zusammen fahren. ...

Ein Vater besuchte einmal mit seinem Sohn die Apotheke. Der Sohn bemerkte die Kondome und fragte seinen Vater:
„Vati, wofür ist die Schachtel mit den drei Kondomen?“.
Der Vater sagte:
„Die brauchst du, wenn du auf das Gymnasium gehst. Zwei für Freitag Nacht, einen für Samstag Nacht.“
Der Sohn fragte daraufhin nach der Packung mit den 6 Kondomen.
Der Vater:
„Wenn du studierst, dann brauchst du die. Zwei für Freitag Nacht, zwei für Samstag Nacht und zwei für Sonntag Morgen.“
Als letztes fragte der Sohn nach der Packung mit 12 Kondomen.
Der Vater daraufhin:
„Oh, mein Sohn, die brauchst du, wenn du verheiratet bist. Eins für Januar, eins für Februar…“

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich
eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haare schneiden und macht sich genüsslich
über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst
und aufmerksam wie Frisöre eben sind fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du, ich bin erst fünf!"

Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
„Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!“

Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben.

Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:


„Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!“

Der Vater denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot.

Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:


„Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!“
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:


„Morgen bin ich eben besonders vorsichtig“
Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau:
„Gibt es denn was neues?“

Meint die Frau:
„Nö eigentlich nicht – oh, doch, unser Postbote ist gestorben…“

Erzählt ein Ostfriese am Stammtisch:
-Gestern bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle geraten.
Fragt einer:
-Und, hat’s geblitzt?
Antwort:
-Nein, gescheppert!

Ein Pärchen liegt im Bett.
Der Mann sagt: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen."
Die Frau sagt: "Okay, ich helf dir packen."

Zwei Männer treffen sich im Himmel.

„Woran bist du denn gestorben?“

„Ich bin erfroren. Und du?“

„Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben!“

„Wie ist denn das passiert?“

„Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich!


Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in
den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller – nichts. dann
wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!“

„Du Idiot“, sagte der andere, „hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben…!“

Der Papst ist seit ein paar Tagen im Himmel und schon hat er die erste Beschwerde an Petrus:„Was ist denn nur hier los?

Ich bekomme eine kleine Zelle in der ich hausen muss und der Rechtsanwalt weiter vorne hat ein 10 Zimmer Penthouse!

Irgend etwas muss da falsch gelaufen sein!“

Antwortet Petrus:

„Na, das hat schon alles seine Richtigkeit. Päpste haben wir hier oben mehr als genug, aber wir haben nur einen Rechtsanwalt!“