Männer haben Spaß

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    • Ein Jahr Rentner

      24. Mai
      Es ist geschafft!! Mein letzter Arbeitstag. Ich bin endlich Rentner.
      Jetzt geht mein Leben richtig los. Ich will endlich das machen, woran mich diese verdammte Arbeit immer gehindert hat.

      25. Mai
      ich stehe früh auf, und weiß garnicht, was ich zuerst tun soll. Der Rasen muss gemäht werden, ich will die Dachrinne reparieren, ich muss die Wasserhähne entkalken, ich will ein Vogelhäuschen bauen und endlich mal “Krieg und Frieden” lesen.
      Treffe vor dem Haus meinen Nachbarn. Er ist auch Rentner. Er läuft unrasiert im Jogginganzug rum, sieht aus wie Jörg Kachelmann nach 30 Tequila.
      Er schaut den ganzen Tag Nachmittagstalkshows oder löst Kreuzworträtsel.
      Das wäre nichts für mich! Ich mähe erst mal den Rasen, reinige die Dachrinne und fange mit dem Vogelhäuschen an.
      Das Leben ist wunderbar!

      2. Juni
      Der Rasen ist gemäht, die Dachrinne gereinigt und das Vogelhäuschen ist fertig. Die Piepmätze kommen und tirilieren fröhlich.
      Ich fahre zu OBI und besorge Entkalker für die Wasserhähne. OBI ist voll mit Rentnern. Jeden Morgen trifft sich da das Krampfadergeschwader am Holzzuschnitt.
      Trübe Tassen. Fahre nach Hause und entkalke die Wasserhähne.

      7.Juni
      Etwas länger geschlafen. Dann frühstücke ich und kontrolliere ob die Wasserhähne neuen Kalk angesetzt haben.
      Danach Rasen mähen und Fahrt zu OBI. Ich lasse mir Holz für ein weiteres Vogelhäuschen zuschneiden. Dann habe ich zwei. Eins für die Vogelmännchen und eins für die Vogelweibchen.

      22. Juni
      Bis mittags geschlafen. Dann noch ein Vogelhäuschen für Vogelkinder gebaut. Dann den Rasen gedüngt, damit er schneller wächst und häufiger gemäht werden muss.
      Danach Tee mit meiner Frau getrunken. Ich gebe ihr Tipps für den Haushalt. Aber manchmal habe ich den Verdacht, dass ich sie nerve.
      Z.B. wenn wir im Garten zusammen Dart spielen. Nicht das wir uns streiten, aber warum klebt sie immer ein Foto von mir vor dem werfen auf die Dartscheibe?

      30.Juni
      Ich will mal wieder mit einem andern Menschen reden, und gehe zum Arzt. Viele Rentner gehen zum Arzt, um mal zu quatschen. Ich habe mir Prostatabeschwerden ausgedacht. Aber der Arzt schickt mich nach Hause. Prostata würde bei Kassenpatienten in meinem Alter nicht mehr behandelt-Rentner hätten genug Zeit zum pinkeln!

      13.Juli
      Schlafen bis Zwei.
      Danach Rasen mähen und Vogelhäuschen basteln. Im Garten stehen jetzt 28 Stück. als ich es aufstellen will, entdecke ich auf dem Rasen einen Brief: Die Vögel haben geschrieben:
      “Alter, hör auf mit dem Scheiß Vogelhäuschen. Wir sind satt, und es ist uns vor den anderen Tieren peinlich”

      21.Juli
      Mein Nachbar bietet mir ein Kreuzworträtselheft an.
      Ich schaue mal rein. Russischer Fluss mit 7 Buchstaben. Ach was denkt sich der Idiot denn? Meint er ich habe Zeit mir im Atlas Flüsse aus Russland mit 7 Buchstaben rauszusuchen?

      1.August
      Es gibt insgesamt 1376 russische Flüsse mit 7 Buchstaben. die bekanntesten sind: Bjelaja, Dnjestr, Irtysch, Utschur und Wolchow.
      Am Abend Krise mit meiner Frau. Unser erotisches Leben ist eingeschlafen. Passiert vielen Rentnern. Meine Frau schlägt als Lösung vor wir sollten mal Sex an ungewöhnlichen Orten probieren.

      4.September
      Wir haben die Seiten im Bett getauscht. Hilft auch nicht.
      Habe gelesen, 50% der Männer über 65 nehmen Viagra. 70% davon können sich allerdings nicht mehr erinnern warum……….

      30.September
      Krieg und Frieden lese ich nicht mehr. Schaue jetzt mehr Nachmittagstalkshows. Heute ist das Thema:”Ich mach dich kalt du blöde Summse” Na ja, ein bisschen lehnt sich das ja auch an “Krieg und Frieden” an.

      26.Oktober
      Meine Frau meint wir sollen etwas für unseren Körper tun….WELLNESS……Sobald man Rentner ist, soll alles nur noch Wellness sein. Man soll die Seele baumeln lassen.Warum?? Wenn man älter wird, baumelt am Körper sowieso schon so viel. Da muss die Seele nicht auch noch mitbaumeln.
      Meine Frau schleppt mich zum Rentner-Joga,zur Rentner-Sauna, zum Pilates.
      Pilates! Das war für mich bislang der Typ der Jesus gekreuzigt hat!

      12.November
      Beim Rentner-Joga soll ich die Figur machen “das Gnu liegt in der Morgensonne”.
      Ich mache die Figur” Der Arbeitnehmer betätigt die Stechuhr” Werde aus dem Kurs geworfen.

      3.Januar
      Habe mit dem Sport aufgehört. Nur den Jogginganzug trage ich noch ganz gerne. Rasieren tue ich mich auch nicht mehr. Wenn ich auf die Strasse gehe, fragen mich manchmal die Obdachlosen ob ich einen Euro brauche.

      19.Januar
      Meine Frau will mich jetzt aktivieren und schafft einen Dackel an. Das ist das Ende. Wenn der beste Freund eines Mannes eine Wurst mit Beinen ist die Purzel heißt, ist es Zeit für ihn abzutreten. Dackel wurden Anfang des 20.Jhds. in England gezüchtet. Ziel der Züchtung war es, eine Nackenrolle zu haben, die selbstständig in die Waschmaschine gehen kann.
      Ich schäme mich.
      Aber ich gehe mit ihm spazieren, sitze dann im Wald auf einer Bank und mein Blick fällt auf die Ameisen am Boden. Tja, die arbeiten und arbeiten. Von denen sagt keine” Ich bin in Rente und mache jetzt Pilates”

      12.Februar
      Bin Nachts nicht müde. Wovon auch?. Stehe deshalb auf, setze mich ins Auto und fahre durch die nächtliche Stadt. Ich lande bei meiner alten Firma, steige aus und streichele das Gebäude.
      Auf der Rückfahrt sehe ich, wie an einer Landstrasse Türken auf dem illegalen Arbeitsstrich rumstehen und warten, dass sie zur Schwarzarbeit abgeholt werden. Traurig so etwas.

      3.März
      Habe mich dunkel geschminkt, mir einen Schnäuzer angeklebt und reihe mich unter die Türken an der Strasse ein. Serhat, Mehmet, Ügür und Öczan. Im Auto stellt sich heraus, die heißen eigentlich Franz, Theo,Günther und Willi. Sie sind auch Rentner mit angeklebten Schnäuzern.
      Am Nachmittag- Arbeit auf einer Baustelle. Ich war lange nicht so glücklich!

      12.April
      Fahre jetzt jeden Morgen mit den anderen Rentnern auf die Baustelle. Nachmittags sitzen wir zusammen und überlegen, was wir noch alle machen können. Wir wollen eine Firma gründen,einen Konzern erschaffen, wir wollen ackern und malochen.
      Auch mit 65 kann man noch viel bewegen. Eine Geschäftsidee für unseren Konzern haben wir auch schon………………

      ………………………………………………………………..VOGELHÄUSCHEN.
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      "Die heutige politische Klasse ist gekennzeichnet durch ein Übermaß an Karrierestreben und Wichtigtuerei
      und durch ein Übermaß an Geilheit, in Talkshows aufzutreten."


      Helmut Schmidt
    • Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
      Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!" Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"


      Der eigene Hund macht keinen Lärm, er bellt nur
      Kurt Tucholsky
    • Kauft ein Mann einen Stringtanga für seine Frau.
      Verkäuferin: "Welche Größe?"
      Mann: "Puh, schwer zu sagen..."
      Verkäuferin: "Das wäre allerdings schon wichtig."
      Mann: "Ah - ich weiß schon, sie hat 76."
      Verkäuferin: "76??? Die Größe gibt es nicht. Wie kommen Sie denn auf das?"
      Mann: "Ich habe einen 80er Fernseher, und wenn meine Frau davor steht, bleiben links und rechts 2 cm frei..."
      Seid barmherzig. Das Leben ist schon schwer genug!
      Kutte Tucholsky
    • Original von wendland
      Kauft ein Mann einen Stringtanga für seine Frau.
      Verkäuferin: "Welche Größe?"
      Mann: "Puh, schwer zu sagen..."
      Verkäuferin: "Das wäre allerdings schon wichtig."
      Mann: "Ah - ich weiß schon, sie hat 76."
      Verkäuferin: "76??? Die Größe gibt es nicht. Wie kommen Sie denn auf das?"
      Mann: "Ich habe einen 80er Fernseher, und wenn meine Frau davor steht, bleiben links und rechts 2 cm frei..."

      :rofl:
      Wenn du bei Nacht den Himmel anschaust,wird es dir sein,als lachten alle Sterne,
      weil ich auf einem von ihm wohne,weil ich auf einem von ihnen lache.
    • Gott sagt zu Adam: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Welche willst du zuerst hören?"
      "Die gute", sagt Adam.
      "Also", sagt Gott: "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis ..."
      "Und was ist die Schlechte?", fragt Adam.
      Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."
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      "Die heutige politische Klasse ist gekennzeichnet durch ein Übermaß an Karrierestreben und Wichtigtuerei
      und durch ein Übermaß an Geilheit, in Talkshows aufzutreten."


      Helmut Schmidt