Frauen können ja so gemein sein

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    • Die kleinen Unterschiede zwischen Mann und Frau.

      Männer und Frauen neigen dazu, in alltäglichen Situationen recht unterschiedlich zu reagieren.
      Hier sehen wir das am Beispiel der Situation, Frau/Mann hat sich in den Daumen geschnitten.


      Frauen...

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      ...denken "Aua" und stecken den Daumen in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft.
      ...nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter.
      [/list]



      Männer...

      [list]
      ...schreien "Scheisse", strecken die Hand weit von sich und sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können.
      ...rufen nach Hilfe, derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden.
      ...müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird, und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd.
      ...erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert.
      ...weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei.
      ...schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wieviel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann, während sie in der Apotheke große Pflaster kauft.
      ...lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben.
      ...wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen.
      ...lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn bratet.
      ...verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die wahnsinnigen Schmerzen.
      ...lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt.
      ...drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet.
      ...machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt.
      ...wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt.
      ...können aufgrund der Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sie statt dessen mit dem Europapokalspiel, das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft - sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich.
      ...schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Badezimmer nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeuteten könnte.
      ...sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig.
      ...nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben.
      ...klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl.
      ...dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" nun wirklich nicht der Rede wert wäre!
      [/list]
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      "Die heutige politische Klasse ist gekennzeichnet durch ein Übermaß an Karrierestreben und Wichtigtuerei
      und durch ein Übermaß an Geilheit, in Talkshows aufzutreten."


      Helmut Schmidt
    • Männer können das auch. :ätsch:




      F: Woran erkennt man eine Macho-Frau ?
      A: Wenn der Vibrator einen Kick-Starter hat !

      F: Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge ??
      A: Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch !

      F: Warum sind bei den Frauen die Löcher so eng beieinander?
      A: Damit man sie wie Sixpacks tragen kann!

      F: Warum können Frauen nicht hübsch und gleichzeitig intelligent sein?
      A: Dann wären sie ja Männer!

      F: Warum haben Frauen so kleine Hände?
      A: Damit sie besser in den Ecken putzen können!

      F: Und warum haben sie so kleine Füsse?
      A: Damit Sie näher am Herd stehen können.

      F: Warum brauchen Frauen keine Beine?
      A: Um von der Küche ins Bett zu kommen, braucht man keine Beine.

      F: Und warum haben sie trotzdem welche?
      A: Damit sie nicht so hässliche Scheimspuren auf den Linoleum hinterlassen.

      F: Woran erkennt man eine heissblütige Frau?
      A: Wenn man unten einen Maiskolben reinsteckt kommt oben Popkorn raus.

      F: Was ist blau und läuft immer zwischen Küche und Wohnzimmer hin und her?
      A: Jeder kann seine Frau anmalen wie er will!

      F: Wieviele Neger braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
      A: Keinen ... Ist Frauenarbeit!

      F: Wie nennt man das nutzlose Fleisch um die Möse rundrum?
      A: Frau!

      F: Warum bluten Frauen?
      A: Weil sie es verdient haben!

      F: Was machen Frauen im Raumschiff?
      A: Putzen!

      F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kühlschrank?
      A1: Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man die Wurst rauszieht.
      A2: Wenn man die Wurst aus dem Kühlschrank nimmt, tropft sie nicht.

      F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor?
      A: Ein Tumor kann gutartig sein!

      F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Bowlingkugel?
      A: In eine Bowlingkugel kann man nur drei Finger reinstecken.

      F: Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose?
      A: Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.

      F: Was ist der Unterschied zwischen einer intelligenten Frau und Yeti?
      A: Yeti hat man schon 'mal gesehen.

      F: Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Socken?
      A: Socken riechen erst, NACHDEM man drin war.

      F: Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?
      A: KEINER. In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.

      F: Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock und einem Minirock?
      A: Die Zugriffszeit!

      F: Wozu hat eine Frau sechs Lippen?
      A: Zwei zum Scheisse labern und vier um das wieder gut zu machen.

      F: Was ist schwerer zu bauen, ein weiblicher oder ein männlicher Schneemann?
      A: Ein weiblicher, denn da muss man den Kopf aushöhlen !!!

      F: Wie findet man bei einer Frau am schnellsten den Nabel?
      A: Langsam mit dem Finger den Rücken hinunterfahren. Wenn der Finger das 3. mal einrastet, dann hast du ihn!

      F: Warum haben Frauen 512 Knochen mehr als Männer?
      A: Weil ihr Gehirn noch mechanisch arbeitet.

      F: Was ist die Steigerung von Frauenpower?
      A: Rinderwahnsinn!

      F: Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
      A: "Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer ..."

      :ätsch: :grins: :)
      Zu wissen,
      was man weiß,
      und zu wissen was man tut,
      das ist Wissen.

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Brösel ()

    • Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.

      Ach, sagte der Mann, meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann.

      Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. Ist das deine Axt? fragte er den Mann. Nein, entgegnete der Mann.

      Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. Ist das deine Axt? fragte er wieder. Nein, sagte der Mann abermals.

      Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. Ist denn das deine Axt? fragte er den Mann. Ja, das ist sie! antwortete der Mann diesmal.

      Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.

      Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.

      Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen, antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: Ist das deine Frau? fragte er den Gärtner.

      Ja, ja! rief der Mann nach kurzem Zögern.

      Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!

      Da flehte der Gärtner: Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!

      Und die Moral von der Geschichte?

      Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!
      Zu wissen,
      was man weiß,
      und zu wissen was man tut,
      das ist Wissen.
    • Original von thejailer
      Männer können das auch.

      Was? Witze über das andere Geschlecht machen?
      Nun, den Beweis bist du aber schuldig geblieben.
      Der größte Teil davon hat nämlich nicht mal das Niveau von den Schmierereien auf Bahnhofstoiletten.
      Danke.
      LG Andrea
      Einmal Preusse, immer Preusse, egal in welcher Liga

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von 3Katzen ()

    • Die Frau des Hauses ist es leid immer die ganze Hausarbeit allein tun zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig.


      Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen die beiden überein abwechselnd das Abendessen zu kochen.


      Den nächsten Tag ist er dran und als die Frau nach Hause kommt findet sie
      ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand.


      Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü". Und so geschieht es.


      Am nächsten Abend kommt der Mann erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft:


      "Was gibts denn heute, Liebling"?!


      Die Frau tritt hervor, nackt, mit verschmiertem Make-up und zerzaustem Haar
      und sagt: "Resteln von gestern".
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      "Die heutige politische Klasse ist gekennzeichnet durch ein Übermaß an Karrierestreben und Wichtigtuerei
      und durch ein Übermaß an Geilheit, in Talkshows aufzutreten."


      Helmut Schmidt