Frauen können ja so gemein sein

Des Fleischers Frau ergreift das Messer
und wetzet es an einem Stein
denn frisch geschnitten schmeckt viel besser
das Steak vom Rind und auch vom Schwein.

Doch nein, mein Gott, was macht sie bloß,
schleicht langsam sich von hinten an
und dann mit einem festen Stoß
ersticht sie den geliebten Mann.

Und jetzt, ich seh und glaub es nicht
mir wird schon übel und ganz flau
zerstückelt sie bei fahlem Licht
den Gatten ganz wie eine Sau.

Das Blut soll in die Schüssel laufen
die Augen in Aspik gelegt
den Rest will morgen sie verkaufen
dann wird die Stätte rein gefegt.

Wie kann die liebe Frau dies machen
es bildet sich vor Wut schon Schaum
doch plötzlich dann muss ich doch lachen
ich stelle fest: Es war ein Traum!

Na, ein Glück, ich bin nämlich gerade auf dem Weg zum Metzger.

Na da wünsch ich dann doch gerne "Guten Appetit"!

Dankeschön!

Wir bekommen immer die "Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen.

Hier sind die Regeln von uns Männern.
Dies sind unsere Regeln!

Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten.
Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptier das !

Wochenende = Sport.
Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals!
Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !

Weinen ist Erpressung.

Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht!
Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!

Wir können uns keine Daten merken.
Markiere Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, bevor es zu spät ist.

'Ja' und 'Nein' sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst.
Das können wir.
Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.

Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen.
Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach.
Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann: eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

Laßt uns gaffen.
Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.

Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides.
Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.

Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.

Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellung von Windows.
Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was 'malve' ist.

Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts bedeutest.

Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: 'Nichts', dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei.
Wir wissen zwar, dass Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich !

Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

Du hast genügend Kleider.

Du hast zu viele Schuhe.

Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

Ich bin in Form. Rund is auch eine ...

Danke, dass Du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, dass wir das sogar mögen?
Das ist fast so wie zelten.

Stimmt alles.

Liebes Tagebuch!

Tag 1

Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up
Ich bin richtig aufgeregt.



Liebes Tagebuch!

Tag 2

Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine.
Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.



Liebes Tagebuch!

Tag 3

War heute im Pool.
Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.
Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen.
Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend.
Er ist sehr attraktiv und charmant.




Liebes Tagebuch!

Tag 4

Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen.
Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe abgelehnt.
Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.


Liebes Tagebuch!

Tag 5

Heute wieder am Pool. Sonnenbrand.
Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar.
Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks.
Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen.
Ich habe wieder abgelehnt.
Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff.

Ich war schockiert.



Liebes Tagebuch!

Tag 6

Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet!
(Zweimal)

21 Schritte eine Frau zu werden:

1. Sei gereizt.
2. Wenn dich jemand fragt: "Ist was?", antworte: "Nein!"und sei beleidigt, wenn man dir glaubt.
3. Verguck´ dich in jemanden, der aus sich ´rausgeht und Party macht, verabrede dich öfter mit ihm und verlange dann, dass er sein Verhalten grundlegend ändert.
4. Du sollst immer eine Stunde länger als angekündigt benötigen, um dich für den Abend zurechtzumachen.
5. Verstecke sehr wichtige Ereignisse in besonders harmlosen/nichtssagenden Ankündigungen, so dass du sauer sein kannst, wenn dein Freund aufgrund anderweitiger Pläne keine Zeit hat. Zum Beispiel sagst du: "Es ist nicht so wichtig, aber ich habe mich gefragt, ob du dieses Wochenende eventuell mit mir meine Eltern besuchen willst, wenn du nicht zu schwer beschäftigt bist ...", wenn du meinst: "Wenn es überhaupt etwas Wichtiges an diesem Wochenende geben könnte, ist das unser gemeinsamer Besuch bei meinen Eltern!"
6. Weine.
7. Wenn du schlafen willst, liegt das an deinem nahezu übermenschlichen Arbeitspensum. Wenn er schlafen will, ist er faul.
8. Egal was, er kann es nicht so gut wie einer deiner Ex-Freunde.
9. Wenn er sich um dich kümmert, klammert und nervt er.
10.Wenn er dir Raum gibt, ignoriert er dich.
11. Beschwer´ dich.
12. Hasse jede Kneipe, die er mag.
13. Fordere Gleichberechtigung und -behandlung in allen Bereichen, mit Ausnahme von Schlägen und dem Zahlen der Rechnungen für das
Essen / die Klamotten / das Bier / Kino / Flugzeugtickets, etc. Das sind alles Liebesbeweise.
14. Menstruiere nach Belieben. Sollte er deinen Zyklus kennen, sag´ ihm, du bist wegen dem ganzen Stress in deinem Leben aus dem Takt gekommen. Siehe auch Pkt. 7.
15. Erinnere dich daran, dass JEDE Frau, die deinen Freund so intensiv anguckt, wie die Schlampe da drüben, eigentlich nur eine Hure sein kann und verbreite diese Neuigkeit so schnell es geht im Freundeskreis.
16. Mach´ ihm das Leben schwer und ein schlechtes Gewissen, sobald er irgendwelchen anderen Vergnügungen als deinen nachgeht.
17. Brich ohne ersichtlichen Grund in Tränen aus und benutze dann Pkt. 2.
18. Frag´ nach Hilfe und schnapp´ ein, wenn du sie bekommst.
19. Sieh zu, dass du im Freundeskreis deines Freundes unterkommst, mach´ dann Schluss und sei den ganzen nächsten Monat bei jedem Treffen.
20. Sieh´ so aus wie Claudia Schiffer und Co.
21. Sei neidisch auf alle, die so aussehen wie Claudia Schiffer und Co.

Es gibt tierisch gute Gründe, das Leben lieber mit einer Mieze als mit einem Mann zu teilen.

Die 20 überzeugendsten stehen hier

Katzen schleppen nichts ins Haus: keine Computerzeitschriften, keine alten Autoteile und auch keine Musterpullis von Mutti
... spielen mit Staubflocken, anstatt sich darüber aufzuregen
... haben keine Bierfahne, wenn sie sich nachts rankuscheln
... liegen immer zu Füßen
... werden nicht schon durch eine Grippe zum pflegebedürftigen Invaliden. Schließlich haben sie 9 Leben
... spüren ganz genau, wie wir drauf sind. Männer wissen ganz genau wie sie drauf sind.
... lassen ihre Socken nicht überall liegen
...müssen nicht immer wieder aufgefordert werden, sich die Nägel zu schneiden: Krallen-Brett hinlegen genügt
... haben von Natur aus einen perfekten Körper, Männer glauben das nur
... fressen, was man hinstellt
... interessieren sich für Wäsche: Sie hocken stundenlang vor der Trommel
... können durch kastrieren vom Streunen abgehalten werden
... schnarchen nicht, sondern schnurren, wenn sie neben uns im Bett liegen
... nehmen auf der Couch nicht so viel Platz weg
... laden ihre Mutter nicht zum Essen ein. Werden auch umgekehrt von unserer nicht eingeladen
... mögen alle Fernsehprogramme - nicht nur Fußball und Action
... haben beneidenswert volles und glänzendes Haar
... kapieren irgendwann, wie das mit dem Klo funktioniert
... kann man sich nach Alter, Rasse und Typ aussuchen. Und: man kann problemlos mehrere haben
... stellen den Kühlschrank nicht mit Bierdosen voll. Katzenfutter lässt sich problemlos unter der Spüle lagern.
Dumm gelaufen, Jungs: Es spricht eine Menge dafür, euch durch etwas Flauschigeres zu ersetzen

Frage: ( aus "Genial daneben" )
Was ist ein Taschenschreier ?
Antwort:

tcp-online.net/xtc/product_inf…sleistungswarngeraet.html

SEX mit Frauen:

Diese Betriebsanleitung ist in drei Kapitel eingeteilt:

DAVOR

werden die empfohlenen Vorbereitungen zur Inbetriebnahme weiblicher Körper geschildert

DABEI

werden in leicht verständlicher Weise Grundkenntnisse für den erfolgreichen Geschlechtsverkehr vermittelt

DANACH

erfahren Sie, was Sie über die kritischen Phasen nach dem Sex wissen müssen.


D A V O R
1. Küssen
Legen Sie Ihre Lippen auf die Ihrer Partnerin, stecken Sie die Zunge zwischen ihre Zähne und erkunden Sie ihren Mundraum. Variieren Sie dabei Tempo und Druck.
Häufige Bedienungsfehler:
Heftiges Herumrühren im Mund Ihrer Partnerin (Pürierstab-Technik)
Gelangweiltes Ablegen des Zungenlappens (Toter-Fisch-Strategie)
Ausgiebige Untersuchungen ihrer Zähne und Mandeln (HNO-Taktik)
Mangelnde Treffsicherheit verbunden mit großflächigem Einspeicheln des Gesichts Ihrer Partnerin

2. Streicheln
Liebkosen Sie mit Ihren Fingern in langsamen (genießerischen) Bewegungen die Haut Ihrer Partnerin, auch in nicht weiter wichtigen Körperregionen (Nacken, Schultern). Dabei kommt es auf die richtige Mischung von vorgetäuschter Absichtslosigkeit ("Es geht mir nur um DICH, nicht bloß um Sex") und Leidenschaft an. Falls Sie sich aus taktischen gründen zu lange an ihren langweiligen Zonen aufhalten, werden Sie möglicherweise für impotent oder einen Unterarmfetischisten gehalten und müssen Ihre Bemühungen unverrichteter Dinge wieder abbrechen. Achten Sie also auf Reaktionen Ihrer Partnerin - etwa Seufzen, Schnurren, Stöhnen.

Häufige Bedienungsfehler:
Manisches Gekreisel auf immer derselben Stelle
Übertriebene Druckausübung (Sportmassage)
Untertriebene Druckausübung (Luschen-Verdacht)
Zu schnelles Vorwagen in die Genitalregion

3. Ausziehen
Sobald Ihnen durch verbale oder nonverbale Anzeigen signalisiert wird, dass die erforderliche emotionale Betriebstemperatur erreicht ist, können Sie gemeinsam mit Ihrer Partnerin die Schutzhüllen von Ihren Körpern entfernen. Ob das eher langsam (zärtlich, verspielt) oder schnell (leidenschaftlich) vonstatten geht, hängt von der jeweiligen Systemkonfiguration ab.
Häufige Bedieungsfehler:
Unvollständiges Ausziehen (Socken nicht vergessen!!!)
Ungenügende Ausstattung (Micky-Maus-Büx, Leoparden-String, Winz-Penis)
Ungeduld (die Dessous Ihrer Partnerin dürfen nicht zerfetzt werden)
Fehldosierung von Energie (Verletzungsgefahr beim Zerren an String-Stegen)


D A B E I

1. Brüste
Was immer Sie im Fernsehen oder in Pornos gesehen haben: Tun Sie beim Erstkontakt mit den Brüsten Ihrer Partnerin stets, als wären Sie dankbar. Sie dürfen Brüste sowohl mit den Händen als auch mit Lippen liebkosen, bleiben Sie sich dabei aber der Tatsache bewusst, dass Sie es mit besonders empfindlichem Fettgewebe zu tun haben, das mit Feingefühl zu behandeln ist.
Häufige Bedienungsfehler:
Unangemessene Bemerkungen, selbst wenn sie nett gemeint sind (Tipp: verzückte Blicke statt "Boah, geile Dinger!")
Kneifen der Brustwarzen (ihre Partnerin ist schon wach)
Drehen an den Brustwarzen (Sie stellen keinen Radiosender ein)
Kneten und Quetschen der Brüste (beantragen Sie beim Arbeitsamt eine Umschulung zum Bäcker)

2. Untenrum
Bei Frauen besteht das Untenrum aus zwei Teilen:
a. Vagina;
b. Klitoris (in unmittelbarer Nähe von a.).
Falls Sie in a landen wollen, müssen Sie sich zuvor angemessen um b kümmern: Stimulieren Sie Ihre Partnerin so lange manuell oder oral (rubbeln und lecken), bis sie mit Ihnen verschmelzen und Sie ganz spüren (männlicher Sprachgebrauch: ficken) will.
ACHTUNG: Auch wenn die Klitoris für Ihre eigene Befriedigung nicht weiter wichtig ist, sollten Sie auf deren Stimulation keineswegs verzichten.
Häufige Bedienungsfehler:
Anzeichen der Gelangweiltheit beim Reizen der Klitoris
Eintöniges Gekreisel von Fingerkuppen oder Zungenspitze
Hartes Reiben
Würgegeräusche oder Schlabber-/Schmatzlaute während der oralen Stimulation

3. Rest
Damit bei Ihrer Partnerin der Energiespiegel nicht jäh absinkt, sollten Sie daran denken, dass ihr Körper nicht nur aus Titte Ost, Titte West und dem Südtunnel besteht. Gelegentliche Berührungen weiterer Körperregionen (Tipp: Schultern, Rücken, Arschbacken) erhalten die Spannung.
Häufige Bedienungsfehler:
Über- bzw. Unterdosierung (blaue Flecken, Einschlafwunsch)
Albernheiten (Ohrli-Pusten, Buschziehen, Schwabbelzwicken)
Unangekündigte Sonderbedienungsversuche (Handschellen, Videokameras und dergleichen)

4. Geschlechtsverkehr
Sobald Sie sich von der körperlichen (Feuchtigkeit) und emotionalen Bereitschaft (Stöhnen, auffordernde Körperpositionen usw.) überzeugt haben, stecken Sie Ihren Pillermann in ihre Mumu und rubbeln schön rein und raus. Welche Stellung und welches Tempo dabei für die befriedigendste Performance sorgen, müssen Sie herausfinden (Tipp: "Au ja!" ist besser als "Lass das!")
Häufige Bedienungsfehler bei der Tempo-Wahl:
Rammeln
Sportficken
Metronompoppen

Häufige Bedienungsfehler bei der Energie-Dosierung:
Hüftknochen-Belastungstests
Gebärmuttersondierungen

Weitere Bedienungsfehler:
Orientierungsprobleme (vor Analverkehr immer Einverständnis einholen)
Entwürdigende Stellungen Jäher Leistungsabfall
Mit irrem, flackerndem Blick die Wand anstarren

5. Kommunikation
Auch während der eigentlichen sexuellen Handlungen sollten Sie mit Ihrer Partnerin kommunizieren, da Frauen ihre Leistungen schnell (bis zum vollständigen Systemabsturz) herunterfahren, wenn man nicht beständig alle Input-Kanäle stimuliert. Am geeignetsten für die Kommunikation während des Geschlechtsverkehrs sind liebevolle, aber nicht weiter folgenreiche Bemerkungen ("aaah!" oder "mmhhh..." tatt "Ich liebe dich" bzw. "Wollen wir ein Baby machen?") und zärtliche oder glutvolle Blicke. Spezielle Kommunikationsweisen (Dirty Talking) bedürfen gesonderter Vereinbarungen. Tipp: Bedürfnisse recherchieren.
Häufige Bedienungsfehler:
Schweigsamkeit
Missverständliche Bemerkungen über ihren Körper ("Dein Bauch ist so schön weich")
Ungeduldig vorgetragene Aufforderungen ("Verdammt, nimm ihn endlich in den Mund!")
Überhitzte Wortwahl ("Schlampe! Sau!")
Kräftiges Hinunterdrücken ihres Kopfes zu Ihrem Monsterprügel (Vorsicht: extrem gefährlich!)

6. Orgasmus
Nach angemessener Zeit sollten Sie sich daran machen, Ihre Partnerin zum sogenannten Höhepunkt zu stimulieren. Dazu machen Sie einfach so lange mit dem weiter, was ihr besonders gefällt.

Häufige Bedienungsfehler:
Selbst zu früh kommen
Selbst zu früh kommen und dämliche Entschuldigungen vortragen ("Tut mir leid, du hast mich so geil gemacht!")
Zu spät kommen
Sie nicht kommen lassen
20 oder 10 oder 5 Sekunden ehe sie kommt, erschöpft aufgeben (Lebensgefahr!!!)
Enttäuschung zeigen weil sie nicht gekommen ist
Bonus-Punkte für: Besonders heftige Orgasmen, multiple Orgasmen, synchrone Orgasmen


D A N A C H

1. Postkoitale Kommunikation
Unmittelbar nach dem Geschlechtsverkehr sollten Sie sich noch ein wenig mit Ihrer Partnerin beschäftigen.
Häufige Bedienungsfehler:
Fragen nach der eigenen Performance ("Wie war ich?")
Fragen nach der Performance Ihrer Vorgänger ("Ich bin doch besser als Klaus-Uwe, oder?")
Jäher Aufmerksamkeitsentzug (einschlafen, TV anmachen)
Unverzügliche Einleitung von Hygiene- und Wartungsmaßnahmen (duschen, Kühlschrank leer futtern usw.)

2. Nachbereitung
Sie sollten Ihre Partnerin in den Tagen nach dem Sex zuvorkommend behandeln. Empfohlen werden Telefonate, Einladungen ins Kino, zärtliche Komplimente usw.
Häufige Bedienungsfehler:
Abtauchen
Öffentliche Verlautbarungen über Ihr Erlebnis (Datenschutz)
Nachlässigkeit bei der Vorbereitung weiterer Intimitäten ("Schon wieder essen gehen?")
Unverschämt vorgetragene Nachforderungen ("Und wann ficken wir wieder?")

Häufige Bedienungsfehler:

Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre



10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".

9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss.

8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.

7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.

6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.

5. Das fünfte Gebot:"Du sollst nicht schnarchen!".

4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.

3. Aus dem langweiligen "Grüss Gott!" würde "Du, und grüss auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht.

2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.

1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

Original von sarazena
...aber auch keine Sportschau.

Wahrscheinlich brauchtest Du Dich auch nicht um das Bundesliga-Tippspiel zu sorgen

Original von sarazena
Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre



10. Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina".

9. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es Morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiss.

8. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.

7. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.

6. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, ausserdem wären es nicht zehn Gebote, sondern mindestens 526.

5. Das fünfte Gebot:"Du sollst nicht schnarchen!".

4. Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen kann.

3. Aus dem langweiligen "Grüss Gott!" würde "Du, und grüss auch die Göttin gaaanz gaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht.

2. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.

1. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.

Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

Liebe Frau,

Du weisst, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.

Dein Ehemann

Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

Lieber Ehemann,

Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ...

Deine Frau